キラキラ

愛情も幸せも知らないまま生きてきた。願ったこともなかった。いろんな人から「過去のことが可哀想」「これからいい事はいっぱいあるよ」と言われる。

でもあの経験が無かったら良い意味でも悪い意味でも全然違う女の子になっていた。Twitterなんかやらないし鬱病になって入院もしないしニーチェを読んだりしない。普通の女の子になっていたと思う。

でも誰かが求める私の像ってあるじゃないですか。親から求められてるのは普通の人間だけどTwitterから求められてるのは病んで連投してる私だったり。

過去を否定してもどうにもならないですよ正直。私はこの先誰に選ばれようとどんなに愛されようと"親からの愛情"を貰わなかった時点で隙間が残っちゃうんですよね。誰も埋めれないですよコレ。

勝手に、人生幸せになっちゃいけない縛り をやっているので幸せにならないんですヨ。満たされません。すみません。18までに4ぬと思いますほんと。誰か延命してくれよ。抱きしめてほしいのに抱きしめられても悪魔の叫びが消えない毎日重たいのに空っぽだから全ての人に申し訳ない。ただしメンヘラではない。(n回目)

砦が破壊する音がした。私は1階まで急いで走り、お母さんがお父さんに向かって突きつける包丁を当時の小さい手で握りしめて離さなかった。私が止めなきゃお父さんが死んでしまうから。幼い指に血が滲んだ。私はそれを思い出す度に息が浅くなる。これが私の隙間の1部でもっともっと空っぽがたくさん散らばっている。それを埋めるなんて考えられないけど今やっと貰える愛情で少しでも継ぎ接ぎしていけたら私は私を誇りに思える。