君宛ての殴り書き

鬱に近い人って普段は感情の起伏が無い状態じゃないですか。私もそうなんですけれど。ブロン入れたら多幸感が出るでしょう？それって感情がかなり盛り上がるわけじゃないですか。だから最近は多幸感だけじゃなくて悲しい感情もいつもよりもーっと盛り上がって悲劇のヒロインみたいになっちゃって涙いっぱい出る。最初の頃は平常時で涙出てたんすけど感情の起伏無くなったら涙もあんまり出ないんですね。でも今はブロンでいっぱい泣くわけ。良いのか悪いのか分からない。ちな今も泣いてる。死にたいけどやっぱり死ねないじゃん。最悪だね、死ぬ時は私幸せだろうな。今の私が供養されて。最近スタンリー・キューブリックにすげぇハマってる(1年前からだけど)んだけどあんな誰かに求められて何人もの人間を救った天才もやっぱ死んじゃうんだなって。当たり前だけどさ。なんで生まれてこなきゃいけないわけ、別に死んじゃダメなわけじゃないから死ねばいいんだけど痛みとか伴わないでほしいよね本当に。リセマラ難しいゲームなんてクソゲーだよ、実際ほんまにクソゲー。生まれてからずっとしょうもないし親ガチャ失敗したら人生大半狂うし。しねたらいいね、しぬときまでやりきれないかも頑張れないかもだけど息してりゃ大丈夫の時とかたまーーーにある。大好きでいようねたまに。

Twitterやってると思考が巡らされていろんな言葉が思い付いたり言葉で遊んだりフラバしたりするからめちゃくちゃ連投しちゃうんだよね。絶対伸びそうなやつとかたまにあるのに連投し過ぎてツイート見られてないし多分ミュートされてる。私は言葉が得意な気がしたんだけどな。どうやら勘違いらしい。国語の成績良かったのにー( > < )あ、あと私小2からインターネットの世界に飛び込んでそれから小学校生活はだいたい2ちゃんねるとようつべだったの。英才教育的な。インターネットで育ったわけよ。だから私わりとネットのウケを分かってるつもりだったのにTwitterには小5？小4？とかに初めて手を出してラブライバー垢で適当にフォロワ3000人くらいまで増やしておもんなくて辞めたからそこから去年までTwitterなんか全然やってなかったの。だからTwitterウケの才能が全然無くてしかも元々個性が無くて本当に落ちこぼれみたいなTwitter生活してるや。なんで私自分語りしてるん…こういうとこか。3年前くらいに境界性パーソナリティ障害の傾向が自分にはあるなって気付いたよ、めちゃくちゃそんな感じしてる。これ自然に治るやつだよね頑張れば。私限界じゃないみたいかな。身の回りの事できなくなってるくせに精神科の先生には大丈夫みたいなこと言っちゃうからダメだわ。悩みが簡単に言えるわけないじゃんね。言えないこといっぱいしてるもん、言ったらちょっと警察の世話になるかもの事とかさ。そういうの私の病気の診断に使えるけど普通に世話なりたくなくて言えんよむりむり。やべ、ブロンのせいで口乾く。最初で最後のツイキャスでもブロン時にやってしまってめちゃくちゃ口の音入っただろうな…ごめん2人。見てないだろうけどw

あ、最近(結構前からだけど)若い子が市販薬乱用で人生ズタボロになってるけどあれ本当にまずいと思うな。大人とかは多幸感とか求めて楽しみながらちゃんと理解もあってODするやん。でも思春期真っ只中の子とかがいっぱいお薬飲んでるわけでしょ。依存したら中々自制が利かない。恐怖が湧いてしまうけどやらなきゃ生きていけない。本当にズタボロだよね。最初から怖いって思うくらいなら絶対やんない方がいいじゃん。私は馬鹿だから薬ききやすくてもどうなったっていーやー！おもれー！って大量に飲むけど、自制が利かない若い子はまだ人生があって本人はどうにかなってしまうんじゃないかって恐怖がある中やめれないんだからちょっと本当に良くないよね。マジで言葉出てこないごめん。えーと、つまりやっぱり気軽にやっちゃダメ！リスカのがマシ！私のケロイドいつ消えてくれる〜ん、何十個あるんこれ。腕と脚にびっちりよ。

私は人の不幸をオカズに気持ちよくなれないから悩み事あるなら言ってねとか言わない。あれキモすぎ。勝手に気持ちよくなんなよ。私だけ気持ち悪い死にたいままなんですが？話しても解決するわけじゃないのに。はよ56してー笑            "○○して〜笑"ってみんな使ってて鉄板やけど好き。

あと何話そっかな〜、多分4行目あたりから誰も読んでないw幼少期のツイートいっぱいするけど別にそんな当時は辛くなかったんだよ。日常だったし。いや辛くて小2で人生いちぬけようとしたけど。←これマジで鉄板ネタ過ぎるおもろいｗｗｗ小2で自殺しようとすんのホンマにわろける。おっも。これカウンセラーさんに話す時もちょっとツボった。今はあの家庭環境が異常だったこと･そのせいで私の人生全部狂うこと を実感してるから今のが辛い。知らない方が幸せなこともあるよ。姉からのイジメとか親の喧嘩とか話していく度に驚かれたり悲しまれたりする度これも異常だったんだ…とか今でもある。Twitterはそれが"いいね"になるから。好き。

昔は自分が全部悪くて否定されても仕方ないことだって家族に洗脳というかもう強制的にそれを考えさせられたからさ。否定されても全然良かったの。ずっとヘラヘラできた。でも今は他人に否定されるのは悲しい事だって知っちゃったから姉や父さんにヘラヘラする事ができなくなったんだよね。良いのか悪いのか。小さい頃あんなに否定されて殴られて蹴られても感情は揺れなかったのに今は「しね」の一言で沈んだり泣いたりしちゃう。弱くなったね。正義って脆いのかな。本気で悲しんじゃうから。スーパーヒーローとか、自殺率高そうw

長すぎたらうざいから(十分うざい)おーわーりー！

自分のこと肯定できなくてもいいよー。偉くなくてもいいし。頑張った！って無理やり励まさなくていいよ。偉くない。頑張ってない。だから？って感じで。あなたは誰ともしっかり生きなきゃダメって約束なんてしていない。してるなら今私があなたの約束捨てちゃうわ、いらないもの。ぽーいっ！おk。しぬほどブスでも彼女いなくてもなんも無くてもそのまま生き抜いたり人によっては死んだり。なんでも許されているんだよー。本当のありのままって肯定出来ないものじゃないん？知らんけど