赤ちゃん思考を離脱せよ👶自力で楽しく幸せ作れる世界線を生きる
こんにちは！ひなこです🐣
今回は、私の学びの中で最も強力で有益だったテーマをシェアします✨
私が推している
〈幸福度高めのあげまん女神マインド〉を身につけるステップというのが、
❶自分の頭のナビ設定をしっかり固める
（自分がどうしたい・どうなりたいのか）
❷目的地に効率よくたどり着くための思考を育てる（ここがお子ちゃま改善ステップ）
❸思考回路が大人仕様になったところで、その次に女性性に取り組む（＝女性性＆男性性のバランスを望む人生向きに整える）
→ナビでたどりついたその先でさらに幸せになる
という3つなのですが、以前公開した女性性男性性のnoteは❸にあたるものでした✨
今回は❷にあたる部分を、私のひどい過去暴露とともにお届けします‥🫣
とにかく甘ったれでどうしようもなくて、
社会不適合さに病み続けダメ男に
振り回された過去を持つ私なわけですが・・・
その思考や判断基準の幼さゆえ、
自分の首を絞めまくってきました。
テキストそのものをシェアする前に、
私のどうしようもない過去から
今に至るまでの経緯をお話しさせてください🙏
お先真っ暗なのに毎日何も進歩せず、垂れ流すだけの日々
新卒でアパレル入社→
朝起きれなーいお局怖い〜😩
→もう行けないムリ〜からのフェードアウト
→お金なくなって夜働く❤️🔥→働くのやっぱ無理〜😭→遅刻や当日欠勤を繰り返し、しまいには病みすぎて飛ぶ🕊️
→昼バイトしてもロクにもたず
→お金なくなりさらに病む→また夜に出戻り🌛
→いくら稼いでも貯金できない
→しかし結局なんとかなっちゃうから
余計に将来も考えない😇
こんなことばかりしていた20代前半〜半ば。
アパレルの後は鬱診断も受けるも、薬飲むのもイヤで勝手に放棄。
離脱症状で外に出られないことまでありました。
しかし少し元気になると止まらない物欲とお出かけ欲で、お金を稼がないわけにもいかず。先が見えなすぎて病みながらも、結局目先の快楽を取り続け毎日遊んで暮らす日々でした。ストレス耐性が弱すぎるのと、欲のままに生きるがゆえの不摂生で頭痛に胃痛に毎日どこかしら痛い。具合悪い。
体調も肌もボロボロ。
病院行っても自律神経だとかストレスだとか、
曖昧な診断ばかり。
今思えば、完全に自分の頭で作り出した体調不良でした。
だってね、思い返せば食欲はわりといつもあったし、遊んでる時はめちゃくちゃ元気だったし、毎日めちゃくちゃ寝てたし・・（そのくせ疲れてない&寝過ぎで眠れない日が続けば不眠だと騒いでた🤣）
調子悪くなると、
病んでること具合悪いことを盾に
引きこもって世界を遮断。
被害者でいたかったんですよね。
誰にも自分の社会不適合さを責められたくなかった。
「具合悪くて病んでる私を責めるなんて完全に悪だからな、
私は可哀想なんだぞ、これ以上辛い思いさせてくれるなよ。」
みたいな感じ。
心から陰気オーラを放ちまくってたと思います🥹
ある意味ラクだったんですよね、頑張らなくていいし結局逃げてればいいから。他人のこともすぐに遮断して、仕事もグダグダ連絡だけして行かなくなって。
行き詰まるたびにその場を破り捨てて、
また違うページからならまっさらでやり直せると思ってました。
しかし、一向にやり直せない。
どのページめくっても毎回同じつまづき方をする。
もちろん恋愛もズタボロ、いつも二番手もしくは浮気される。
ラブラブは初めだけで冷められるばかり。そんなしょーもないその日暮らしの生活をしていた私は、どんどん自分を劣等感まみれにしていってました。大学時代の友達とも両親とも、この頃の数年は全く会っていなくて。
ほとんどはその時それぞれの彼氏？にどっぷりで、
その彼と会えなければ仕事帰りにお店の女の子と朝まで遊び、帰ったら出勤ギリギリまで寝る生活。
→なぜ〈彼氏？〉という表現なのかというと、中には彼女持ちもいたから🙄
そして彼氏という名目ではあっても、相手に対しての責任感もなく大事に思えていなかった自覚アリ🫠
自分に自信がないからこそ、ちゃらんぽらんで無責任な男とばかり付き合って、自分の劣等感を相殺しようとしてたんだと思います。
巷の常識的な社会人となんて、とてもじゃないけど付き合えなかった。
出会いの場ではいつもアパレルだとかOLだとか嘘ついて、仲良くなっても結局嘘がしんどくなりフェードアウトとかしてましたね。
行き着くのは、
夜職で出会ったクセ強めの男性たち。
同業だったりお客さんだったり・・
中でもとにかく浮気男や短気な男、
自己中だったりモラハラだったり
そんな彼にばかり自ら頭突っ込んでました。
（今となってはあの頃もあの頃で楽しんでたなぁと思えてるから不思議）
精神的な自立ができてないから、
彼氏ができるたびにどっぷり依存。
感情のケアも自分でできず、
メンタルの乱高下を彼にぶつけては
うんざりされてました。
言いたいことを伝える＝泣くという謎の公式ができてたりも。
（これ共感できる人いませんか？🥹）
メンヘラになるたびに
「なんだよまた生理前？うぜー」
とか言われたり。
※ちなみにマインド変わるごとに身体のことも見直して色々取り組んだら、今ではPMS完全克服・生理痛もほぼなくなりました🙄
泣くほど勝手に切羽詰まるの
ほんと何だったんだろうか。
大袈裟かよ😇
とにかく・・🧟♀️ダメ女VSダメ男🧟
それはもう悲惨な恋愛ばかりでした。
感情ぶつければぶつけるほど彼は冷める、連絡は来なくなる。
他の女に腕組まれて去っていく後ろ姿を見たこともあったくらい。
どんなに口約束しても、私の元に帰ってこない。
そして悲劇のヒロインに浸っては、毎日泣くという。
このまま年老いていく人生とかやばすぎるだろ・・時だけは淡々と過ぎ…
周りは結婚したり子供も生まれ始め、
かたや自分はそんな未来1ミリも想像つかない毎日。
なんなら別に生きてたくもないけど死ぬ勇気もない。
ということは人生はまだまだ続くわけで。
日が経つごとにいつまでこんなことしてんだろう・・
という思いは募っていました。
元々心理学とか脳科学などには興味があり、
藁にもすがるがてら色々な読み物や発信を
読み漁る中で、
「思考が現実を作っている、潜在意識次第」
「幼い思考回路で大人の世界を生きるのは拷問」
などという情報が頻繁に目に入るようになり・・・
自分のこの不幸癖は、シンプルに私の脳みそ赤ちゃんすぎるからでは？？
だんだん自分の中での結論が、
核心に迫ってる感があったんです。
その後も引き続き学びを深めまくり、カウンセリングや脳科学心理学の勉強など脳みそに課金しまくり、
恋愛も仕事もうまくいっている女の脳みそを研究したくて、自分の潜在意識を深掘るためにも、より色々な人と積極的に接点を作っていくようにもなりました。
（これもまた女性ならではの【他人とコミュニケーションを取るほど人生が発展しやすい】という性質に沿っていたのかもしれません）
人嫌いのくせに依存体質なアンバランスは、幼少期に種があった
カウンセリングや講座を受けたり
色々な書籍や発信で情報収集する中で、
ある時気づいたことがありました。
私の場合は
母親への執着と恨みと、
母親からの愛情に対する飢えが
ものすんごかったということ。
問題児な弟がいた私は、
母親が自分より弟にかかりきりで
（というか自分にはそういう風に見えていた）
お姉ちゃんである私は「大人しくいい子にしてなければ。」と子供ながらに一生懸命だったんですよね。
もちろん母親からも「大人しくしてて！言うこと聞いて！」って言われていた記憶もあります。
弟がいじめられてれば私が体張って守りに行ったし、
私自身がその返り討ちで上級生から石投げられたりランドセルで殴られたりとかしても、お母さんには言わずに黙ってたり。
「もっと構って！」
「私だけをみて！」
「私が一番だよね！？」
「私エライよね？」
というかまって欲求にフタをし続けた幼少期だったので、とにかくお母さんのご機嫌を伺い、怒られないように過ごしながらもめちゃくちゃ渇望してたんです。
お母さんからの愛と承認を。
大人になってからも二人きりではご飯に行ったこともなかったくらい、母とは近い関係とは言えなかったのですが。
そんなところにも本当は
寂しさを感じていたと気付きました。
別に仲が悪いというわけではなく、いつも心配はしてくれたんだと思います。ただもっとお母さんと恋愛の話もしたり、一緒に買い物に行ったり、そういうのに憧れてたんですよね、本当は。
「我慢してたんだずっと、甘えるのも愛されたいのも！！！」
という核心に触れてしまった瞬間、
いろんなものが崩壊しました。
涙が止まらなかったし、めちゃくちゃしんどかったけど、吐き出せた安心感みたいのもうっすら感じてました。
（ここに関しては、人それぞれどこで誰にどんな感情を抱えているかは違います。掘り下げが難しい時は気軽にご相談くださいね）
ダム決壊のその後、人生が変わり始めるそんな気づきと崩壊があってから、徐々に実家に顔を出すようになりました。
次第に大学時代からの友達にも連絡をとって再会したり、夜働きながらも生活を正して、一切遅刻も欠勤もしなくなり、仕事にも真面目に取り組んで…
ナンバーキープもし続けてすっかり地位が固まった頃、新店舗の店長も任されるほどに。
女の子たちの育成やメンタルケアもしながら、
男子従業員ともうまく関係を作りつつ
社長からは毎日のように怒鳴られながら
売り上げ計算も業者とのやり取りもして
もちろん自分のお客様、お店のお客様との付き合いもして・・・
とにかく、初めてちゃんとした「仕事」というものをしてた気がします。
この辺りからさらに、
「自分の考え方を大人仕様にする」と言うことに
真剣に向き合いました。
（その代わりこの頃は男性性発揮しすぎて、効率と結果重視のスパルタ女だったけども）
そんな中で夫との出会いもあり、夜も卒業。
さらに当時彼氏だった夫との生活の中で修行のように磨かれて（時には家出でアメリカ逃亡までして🤣）
赤ちゃん思考を抜け出すステップも、自分なりに整理して実践できるようになってきたんです。
その結果、
夫の上から目線や気分の起伏が激しさに対して、自分で勝手なストレスを感じることが多かった状況は一変🙄（むしろ上から目線という見え方すら、自分のマインドが作り出していたものだったと分かりました）
今では毎日しつこいくらいに
『いつも本当にありがとう』の言葉や、
ゴロゴロしてるだけで可愛いね大好きだよと
愛情表現をたっぷりしてもらえて
彼の仕事面でも移籍➡️昇進など
それまでの彼の姿や過去からは考えられないような展開が起こったり
私自身も収入の柱が増えて
〈ただ通勤労働するだけが収入の全てじゃない〉
という理想として思い描いてたものを体現できるようになってきました。
仕事の話でも
お互い建設的に意見を交わせるようになり‥
（過去にはお前は敵なのか？と険悪になったこともあったのに🥹）
それぞれがお互いの存在を原動力に
日々の暮らしがレベルアップしていく感覚です。
ちなみに余談ですが、夫と付き合って少し経った頃
初めて母親から「スカイツリーに一緒に行ってくれない？」と言う唐突なおでかけの誘いが。私的にはこれ本当に驚きでした。
そこからは、頻繁に母とライブに行ったりお茶したりするように。
激病みだった頃には想像もつかなかったことです。
私が自分の思考を育てている中で、体感として得られたプラスは
💎稼げる額（収入の入口）が増えた、お金への不足感に悩まなくなった
💎負の感情に振り回されなくなった
💎責任を負うからこその自由を楽しめるようになった
💎悩みが生まれたら解決策を考えて行動できるようになった
💎人間関係も仕事も、受け身より自ら育んだほうが楽しめると知った
💎どの職場でも重宝される、嫌な思いをすることがなくなった
💎やってみたいなぁ〜をどんどん形にしていけるようになった
💎パートナーとの喧嘩、レスが一切なくなった
💎出会う皆が優しく礼儀正しい、距離感バグの不快な他人が登場しなくなった
などなど、挙げてみればキリがありません。
そんな私が辿りついた、思考育てのマインドセット👶
たっぷりのコラムと結果の出方にこだわったワークなどを、スライド形式のテキストに仕上げてみました💡読書が苦ではない・自分磨きに取り組むのが好きな方には特に自信を持ってシェアしたい🌈
（テキスト自体は、以前一部の公式LINE購読者さまには配布したものをベースに加筆しています）
大人の社会を大人仕様の頭で生きることで、
見えてる世界はどんどん変わります。もちろん生きやすく明るい方に。
なんなら過去の見え方まで変わります🪞
私はそれを体感して本当に人生開けたので、
誰か一人にでもその感覚を共有できたら嬉しいです。
全員が全員、私みたいにたくさんのお金と時間をかけなくても、変われるきっかけって掴めるはずなので。
むしろ私が遠回りしすぎてきたからこそ、それを気軽に試せる形で要点を伝えられるのではと考えました💡
ここまで長々とお読み頂き
ありがとうございます・・！
ワーク付きテキストは、
1番下にリンク形式で貼っておきますので
ぜひご活用ください📚
◾️過去サポート・カウンセリングで頂いたお声
最後こんなお言葉も😭私も涙しながらでした…！
そこに気づける素直さがあるのって
素敵だなぁといつも感じます🫶
関わった皆さまから、
私自身も日々学ばせて頂いています💕
今回はテキストのみで、自分1人でも気軽に取り入れて頂ける形に仕上げてみました✨
私が繰り返しやってきて効果を感じたワークや、
マインドセットとして刷り込むごとに、考え方や判断基準を育てていける内容を盛り込んでいます✍️📖
過去は不幸がデフォルトで、『辛くなければなんでもいい・普通レベルならそれでいいのに』などと願うばかりで不満だらけの毎日でしたが、
〈幸せは特別なものでなく、当たり前の日常〉
今ではこんな風に感じられる自分の変化に
本当に驚いているし、
人生っていくらでも変えられるんだなぁ
とつくづく思います。
このテキストが、
今は何かに悩んで苦しんでいるどなたかの未来を
明るくするきっかけになれたら嬉しいです☺️
〈幼さ改善！思考育てのマインドセット〉
23ページ・文字の大きさ的にPC推奨ですが、スマホでもズーム可能です🔍
ここから先は
¥ 2,980
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？