元気なんですけどグルグルと考えるから頭が疲れて無気力になって床に突っ伏す。

健康な自分が嫌だっていう発言してます。
この言葉だけでも不快に感じる方に、まずごめんなさい。
そして先は読まないでください。

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健康第一なんて
たまにわたしは、自分の健康な体が嫌になる。

生活に支障が出るような大きな病気に罹ったり
大きな事故に遭ったことはない。
精神面も、ごく一般的な状態だと思う。
ストレスや不安や情緒不安定だったりも、
特に問題のない程度。
少し前に、心配から来たであろう自律神経の乱れで
動悸や息苦しさ、頭痛が起こっていたけど
それでさえ、心配の原因がなくなれば症状は治まった。

考え出すとずっと頭の中にそのことがぐるぐるしていて
家に帰れば疲れてそのまま床に突っ伏してしまうこともある。
人と付き合うのも面倒くさくて
お風呂やご飯も面倒くさくて
ただひたすらにスマホの画面をスクロールして
そんな平日が続いたこともある。

そしてまた、そんな日が続いてしまいそう。
2日続いた。
今日はどうなるんだろう。

いっそ病気になればいいのに。
そう思っても、意外とタフなわたしの精神。
なかなか患ってくれない。
それを理由に仕事を休めたら楽なのに。
なんで元気なんだろう。
心配性なわたしなのに。
考えすぎなわたしなのに。
もやもやして苦しいのに。
誰とも会いたくないのに。
休めたら、お母さんと一緒にいられるのに。

休業するか、仕事やめるか
その考えが一旦ストップしてしまった。
お世話に関して細かく気にしてしまうことや、
毎日実家で寝泊まりすること。
わたしがいることで、メリットよりも
デメリットのほうが多いのでないかと思ってしまった。
わたしが思い描いていることは、果たして誰の為の行為なんだろう。
必要なケアは本人の為だとしても
”こうしてあげたい”は、自分の満足の為なのではないか。
わたしの言動は、本人にも他の家族にも押し付けになっていたのだろうか。

なんだか、ひとりぼっちの気分で。
わたしがいないほうがいいんじゃないかと。
妹が加わって構成された今の状態を
わたしは乱してしまうのではないかと思う。
週末にそう感じてしまって、
自分の行動に間違いがないかとビクついてしまう。
自主的に行うことに関して、何を指摘されるだろう
何が正しいのだろう、またやりすぎてるだろうか、、、

わたしだけが取り残されているみたいで
このままの距離でいたほうがいいのかもしれない。
傍にいて、小さな要望も聞いてあげたい。
たくさん食べれるようにご飯やおやつも考えたい。
夜中も隣で寝ていたい。
たくさん笑ってもらえるように、お手伝いしたい。
それはすべて、わたしの自己満の考えなんだろうか。

そんなこと考えていたら、平日実家に顔を出すことが怖いし
次の週末も自分の言動で家族を不快にさせないかと気になるし
休業するか辞めてお母さんのお世話したいよ、なんて言えない。

わたしはどうしたいのか。
よく分からなくなっちゃったな、、、

今日は雨だから
帰ったらきっとまた、床に転がるんだろうと思う。

生きてくことは、単純なはずなのに
何でこんなにどうしようもないこと考えて考えて
疲れてしまってもまた、考えてしまうんだろうね