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2020 8/1 自己責任
どうせ誰かが助けてくれる、いつか誰か手を差し伸べてくれる。
そんな甘ったるい考えなど浮かばない。
3月から友人の会社にフリーランスとして勤めているが、収入は０
営業は行っているが、お客様がつかない。
この状況下、将来に不安を覚え転職活動を行うつもりである。
私の考えもとても甘いとは思う。自身諦めず営業を行っているつもりである。
まだ努力が足りないのだろうか？やり方が間違えっているのであ
2020 7/16 中途半端
やるなら突き抜けろ。
やるしかない。
今、自分自身中途半端になっている。
こんな状況で、今の仕事を放り出して転職したところで
中途半端な自分を採用する会社は存在しない。
今後の活動資金など、その点はまた考えればいい。
こんな経歴で転職できるのか？そんなことまだ考えなくていい。
とりあえず、今、目の前にある事をやり抜く。
中途半端な姿は、他人から見ればすぐにわかるはず。
やるしかな
2020 7/14 人生
どんな人生を歩んでいきたいのか。
今、おそらく自分の軸がブレブレである。
確実にだ。それだけはわかる。
なぜ、友人の会社に就職し、働いているのか。
そちらのほうが、今後の人生が明るくなると考えた。なぜ、明るくなるのか
成功する確証もないのに、ただただ楽しそうであったり、転職をしたいと思
っていたからだ。ただただ甘えだ。
それが現実は、収入もなければ仕事もない。
今、私という人間がこ
2020 7/13 なぜ行動しないのか
なぜ、行動しないのか？
動かなければならないのに、なぜ行動しないのか。
誰かが助けてくれると思ってる。
いずれ誰かが、この環境を変えてくれる。
常に、他人任せで生きてきた。
誰も助けてなんてくれない。助けるメリットもなければ、義理もない。
他人なのだから。
25年甘えて生きてきたことを痛感。生かさせてもらってきたことを痛感。
なぜ、もっと早く気付かなかったのか。
自分で考えて、自
2020 7/12 迷走
ゴールを見失ってしまった。
25歳これからどう生きていくのか。
今、カフェに来ているが周りの人たちは、これから5年後、10年後の
人生設計は？と聞いた時パッと答えられる人はどのくらいいるのだうか。
一度、人生設計、将来設計を考えてみるとする。そうすることで、今後
どのような行動をしなければいけないのか、わかる気がする。
しかし
何が自分の中でゴールなのかわからなくなってきた。
何が
2020 7/10 お金
世の中はお金じゃない。世の中はお金だ。
小学6年生の時、同級生とこの話題で論争を起こした記憶がある。
私は、世の中はお金だ！と唱えていた。お金さえあれば何でも出来る
という考えだ。なぜ、小学生ながらにお金に固執していたのかというと
母親から、この家には借金が億越えであるのよととても軽いノリで打ち明け
られたことが発端である。
当時、億という途方のない金額の概念はわからなかったが、大人に
2020 7/9 恐怖
怒られるかもしれない。電話営業を行っているが、この恐怖にとても怯えて
いる。とても怖い。でもそれは自分の装備が整っていないだけ。
整っていないから死角からの攻撃に驚くのである。
連日続くお断りに、まるで自分が否定されているような錯覚に陥る。
まるで俺が必要とされていない感覚。
全くこのような事はないのに、どうしても脳がそう思考するようになってし
まった。
しかし、変わらなければいけな
2020 7/8 背水の陣
自分の中で期限を設けることで、心が楽になった気がする。
その期限まで、やり抜いて見せる。何か変わるかもしれない。
というか、変わらなければならない。
今まで曳かれたレールの上を走ってきただけの人生。25歳で少し
寄り道をしている段階なのかもしれない。
前に進むしかないが、ただまっすぐに進むだけではなく
カーブがありながらも、前に進むことが大事。
誰も未来はわからない。明日、朝起きたら