君はヒーローにしてくれない

こんにちは、早瀬くもりです。
わたしは1年間休学をして、移住系プログラムや長期インターンに参加しながら生活している大学生です。

プロフィールはそこそこにして、今一番わたしの脳内を占めている、人間関係の築き方とセクシュアリティについて書いてみようと思います。
ものすごくざっくり言えば、恋バナ！と思って気楽に読んでもらえると嬉しいです。

最近、デミロマンティック/デミセクシャルというセクシュアリティの分類について知りました。
(どちらでもあってどちらでもない感じ、まだまだ勉強不足なのでお許しください。)

上手く説明は出来ませんが、自分はきっとこれだなぁ〜と思っているところです。

デミセクに関して、最近聞いた例えで1番分かりやすいなぁと思ったものを紹介します。

信頼関係をベースに、特別に思える人(→一般的には好きな人という表現かな？)ができることを前提として考えています。

信頼をコップに水が入った状態で想像すると、わたしが信頼できると思う人の基準が8割以上満たされた状態だとしたら、その8割を越えた人のなかに特別に思える人がいる "可能性がある" というレベルです。

つまり、なかなか恋愛感情を抱かないし、その感情が恋愛だと断定することはできないのです。「特別な人」と表すのがなんとなくしっくりくる気がします。

一般的な認識をまとめると、
信頼関係のある相手には、恋愛感情や性欲を抱く

わたしの場合は、
恋愛感情かどうかはわからないが特別気にかかる、支えたくなる感じがすること
性欲を抱くかどうかに関しては、この段階に来て初めて、"肉体の存在を認知する" みたいなイメージ。あぁそういえば腕が筋肉質だなぁとか。

そんなわたしには最近、
好きかどうかわからないけど気になって仕方ない存在がいました。

その人が辛い出来事があって、涙を流しているのを見た時、ものすごく手を繋ぎたくなった。
何か上手い言葉をかけてあげることができる自信はなかったけど、黙って手を繋いで隣にいたいなぁって思った。

だけど、

「恋人じゃないと手を繋いではいけないのだ」

と、この時初めて気がつきました。
悲しくなった。考えたこともなかったから。

友人と恋人の境目があんまりわかりません。
手を繋ぎたいからといって、これが恋愛感情だとも思えない。
ただ励ます手段として、手を繋ぐことを思いついたのであれば、もっと適切な行動があるような気もする。

会っている間にときめき(?)とか強い感情はなくて、でも会えない時は会いたくなる。
とにかく、一般的にはこの感情をなんと呼ぶのかわからなくて悩んでいました。今後、自分は彼とどんな関係性を望むのかもわからなかった。

付き合ってほしいわけでもなくて、ただいつもにこにこしてて、その人らしくいてほしいと思った。自分でも引くぐらい綺麗事。

たくさん考えた結果、
信頼をベースに人間関係を築こうというセクシュアリティにあるならば、相手を信じて、思ってることそのまま話してみればいいんじゃないかという結論に至った。
「本当に信頼できる相手なら、聞いてくれるでしょ？」って自分に言い聞かせているところ。

まぁ実際は話せていない。
そして、話すことが出来ない=信頼しきれていないという現実を認知し始めたからか、急激に相手への興味が冷めてきている感じすらあるのが難しいところ。(強調しておきますが、相手に非は1ミリもありません)
あと、彼を見ていたら、わたしが必要以上に心配する必要がないほど周囲の人に愛されているってことがはっきりわかって、今は割とこの感情の正解なんてどうでもよくなっている。

いつだか彼はわたしを "ヒーロー" だと表現してくれました。何を思って言ったのか本当のところはわからないけど、全然、精神的に近くにいくことはできなかったなぁと思います。
もっと頼ってほしかった。
わたしにとって彼こそがヒーローだったけど、彼は本当のところでわたしをヒーローにしてくれなかった。

最終的にわたしの依存感情、バランスのとれない関係になってしまった。
もはや友達ですらないのでは、、
わたしには失恋という概念すらないかも？
普通に恋をする人は、失恋しても信頼できる相手は側に残るはず。だけど、デミセク、少なくともわたしははっきりと失恋することも出来なければ、同時に誰よりも信頼する人を手放すことになる。なんて損なことだろう。

あと、今わたしを苦しめる "誰からも選ばれない" という途方もない孤独感。

信頼している友達に恋人ができたとき、わたしはものすごく寂しさを感じる。
仲のいい男友達に彼女が出来た時、あ〜もう前みたいに遊べないのか〜って寂しくなる感じは一般的？わたしは、女友達に彼氏が出来た時も、同じだけ辛い。

わたしがどれだけその人のことを信頼して、大切に思っても、ただの友達にしかなれないのに、その子は誰かに恋をする。
わたしは異性愛者の女ではあるけれど、その瞬間だけ、もしも男だったらって考えちゃう。
きっとそれでも選ばれないってことはわかる。

みんながみんな離れていく。
誰にとっても1番にはなれない。

そして、もしも誰かがわたしを好きになってくれたとしても、わたしは同じ気持ちを返せないんじゃないかなっていう罪悪感。想像にすぎないけど。

「○○はよくない？付き合えば？」って聞かれるのも実はしんどい。
人としてはものすごく好きなのに、恋愛感情を持てないということは相手の魅力をこちらで勝手に低く評価している気がしてしまう。
なんで好きになれないんだろうって悲しくなる。

もっと言えば、性欲もほぼないわたしには寂しさを埋める手段がないなぁって思う。

前に、「寂しいならセフレを作ろう」という議論をしたことがある。そもそも、セフレがいることで寂しさを埋められるのか、という根本的な問いはあるけど、生理的欲求と承認欲求を満たすことはできるという条件にしておく。

身体的にも満たされないとなると、まじで孤独。

「ベタベタはしたいけど、イチャイチャはしたくない」って感覚は普通じゃない？
スキンシップに関しての抵抗感はゼロだけど、エロ要素いる？？ってずっと思ってる。

もっと早く話してたらなにか変わってたのかなー

ここまで読んでくださりありがとうございます。
久々の投稿なのに、だいぶ赤裸々な話になってしまいました。
恋愛感情があるともないとも断定できず、自分の中で無理矢理に分類しようと抵抗した結果になります。

恋愛感情と性欲を、なんの疑問も持たずにノーマルで所持できる人が羨ましくてたまりません。

わたしの側にいてくれる人、これを読んでくれる人には、こんな人もいるんだなぁと理解してもらえたらいいなぁと思って書きました。

これはいま現在の1人に対する感情の話ではなく、
今後生きていく中で、
恋愛感情がほぼ存在しないということを前提に、それでもそばに居たいという感情を尊重してくれるパートナーを見つけていこう！
という、相当悩んで考えて見つけた自分なりの答えで終わりにします。

いつか誰かのヒーローになります！