解離性同一性障害という病気があって 性同一性障害と二文字差だ！ あたしこの病気だったんじゃ？ 男性だった“彼”は あたし(女)から生じた副人格で 理不尽な境遇に耐えて目標を達成 ついに両親と縁を切って自由の身になると この身体をあたしに“大政奉還”して 自ら姿を消したのでしょう

男尊女卑の帰結なのか 女のほうが自己否定と自己嫌悪が強く 男には根拠なき謎の自信がある 性転換の前と後で､同じあたしではなく 別の人格でよかったのは “彼”(=男性時代の自分)が思い描いた理想像を あたし(=女)は疑うことなく “彼”の理想の女性になれれば それで満足だってこと

女性として思考し女性として感じれば 身体も女性になると述べていますが 『思考と感情が女性』とはどういうことか むかしながらの男尊女卑と『女は三界に家なし』を本気で信じてるような世界観 主体性は無い､もしくは適用範囲が著しく狭く､女とは常に客体 受容性だけがあり境遇に服従するだけ

女性の女性たるゆえん､女性的資質というものは生まれつきの､天然自然のものでないと価値がなく､後天的努力によって獲得した女性的資質などニセモノだ ああ！やっと理解できた 変則的ながらも『生まれつきの女性』になるために人格交代による記憶の断絶=記憶喪失があたしには必要だったんだね💕

女性全般に向けて､じゃあダメなんだよ 具体的な､ひとりの実在の女性に､面と向かって､明確な根拠を添えて 『あなたは特別な女性です』 『女であることそのものが宝です』 って､灰被り女におもむろにガラスの靴を差し出す､魔法使いのミミィ婆 占星術師でよかった💕 あたしの夢が叶った瞬間

生まれてからずっと あたしにとって憧れだったそれを “生まれつき”持っている女性がいて しかし彼女はその価値を知らない 運命のいたずら､幸か不幸か あたしがそれを教えてしまって 彼女は今パニックの最中だ 女性として生きることは 女性に生まれていてさえも 容易なことではなかった

スマホの待ち受けに使う画像を わりと真剣に探している それでkaoさんちのＡＩ生成画像が 候補に上がったのだけれど https://note.com/large_tiger4278/n/ndab70bcb7943?sub_rt=share_pw あぁ💥 こーゆー画像は女の子同士じゃなきゃムリ ほんとのホントに男の絵ヅラがダメ あたし想像以上に重度のレズだった💦

男性時代を思い出せないのは 男と女は別の生き物であり 物事の記憶の仕方も大きく異なるから 男性時代当時 『心は女性』と主張したことは 一度も無かったはず それどころか 性転換を想像したことさえ無く “彼”はあくまで男性だった それゆえ女のあたしじゃ “彼”の記憶は引き出せない

容姿以外に取り柄がなく 誰も自分の内面を見てくれない､といって 苦しんでいる女性がいるのは知ってる けど､やっぱり 女の身に生まれて いちばん大事なのは容姿だよ あたしの境遇では 『中途半端なパス度しか持てなかったら』 ほんとうに死ぬしかなくて 女性らしい容姿の獲得に命を賭け

体力無くてすぐへばる 美味しそうに食事してると あとで満腹感に圧迫される(=眠れない) 便秘になるし下痢もする 男じゃなくなってすっかり 弱々しくなってしまったこの身体 いつもいつも休んでなければならない でも大好きだよ💖 女の子になれて､ ほんとうにほんとうによかった💕💕💕

かつては絵空事と区別が付かなかった オカルトの知識と能力が いまのあたしを創った まるで家庭菜園の野菜を育てるように 自分で自分の身体を育てて育てて 女性の身体は綺麗で神秘的だって 自分で自分に驚嘆できるほどに 鏡に映るこの女性は女として絵になるって 自分で自分に感動するほどに

自分で自分の顔を見るには鏡が必要だが 他の部位は意識せずともこの目に映る 性同一性障害は心の性別がどうとか言い出すから核心から離れてしまう､ほんとうのほんとうはこの身体が女性であることだけが重要で､この身体だけが性別の証明 ほんとうに女体になってしまって すごい衝撃､すごく感激

生まれてきた目的は愛を学ぶためです､ 愛を知るためには 愛が無い､を知らなくてはなりません 高次元チャネリングに出てくるこの話 すごくムカつくんだけど 女であることを知るためには 女でない､を知らなくてはなりません って言って女でない人生を３０年も ふざけんなよあたしは女だ💥

体臭がキツいほうの性別じゃなく いい匂いがするほうの性別でよかった 精液を放出して消耗する性別じゃなく オーガズムで綺麗になれる性別でよかった 地図上に描かれた男女の境界線を 実際に越えてみるにはそれは山越え､大峠 艱難辛苦のはてあたしはこちら側いる 身ごもり産み出す性でよかった

女性のわたしは この世の外に故郷を持っていて 実直に言って､はやくこの世を去りたい 男性時代にはそのようなものは無かったから､わたしの場合は性転換のプロセスとアセンションのプロセスが一致している 女性化=アセンション ならば外科手術に依らず 貝とか花とか呼ぶアレも自作するのね

恋愛小説でもポルノ小説でも 男がたくさんの女を体験する話は 天にも昇るような至福の物語として描かれ 逆に女が多数の男を体験する話は 多くの場合､転落として描かれる 社会通念として､そう思われているのは事実 つまり男より女のほうが次元の高い存在 天女は男よりも天に還ることを選ぶ

ミィミノウラアカじゃない名前でやってるYouTubeが月間１万回超えたのは春分の日のこと 今日も１万700とか出てますけど この路線で頑張ってきて良かったね 性同一性障害を前面に出して可哀想なオカマちゃんを演じれば目先の数字は出るけど あたしが魅せたいのは あたしじゃなく､作品

病気療養中だ 明日はイベント参加 まる１日寝て過ごせるのは今日だけ 集合意識:女､にアクセスできるって以前書いたが､睡眠中は身体がずっと集合意識:女､と交信していて そっか！この身体は端末だったのか！！ 身体を細部まで作りこんでいる 集合意識:女､にはあたしの完全版が既にある

想像をはるかに超えて あたしは重度のナルシストだった 死にたい､死にたいと叫んでいたのは 自分の顔と身体が気に入らないからで 突き詰めればそれ以上の理由は無く すっかり可愛い顔になっちゃって 同居のオトコにチヤホヤされて え？死にたいって誰の話？？ 女の子になってよかった💕💕💕

あたしの唯一にして最高の物欲 強く強く望んでいたそれを 命懸けであたしはゲットした あたし射精なんかできねーから 性欲の対象にはならないけど あたしが保有する あたしという女体こそ 世界でもっとも価値がある スタート時点のあの苦しさ､ あたしは狭き狭き門を勝ち抜いたのだ💥💥💥

実直に言って自分の身体がオトコって地獄､よく耐えたね あの頃自分の身体で柔らかい部分ってペニスの先端部(亀頭)くらいしか無くって､この柔らかさはいいなって思ってた｡硬いちんぽでオンナを犯すって話とずいぶん違うねって 男性時代の亀頭部と いまのあたしの顔の素肌 柔らかさ同じくらい

自分で自分の身体を見ていて あたしは女だとたしかに思える根拠は 素肌の柔らかさと胸の膨らみ 男性器の有無で性別が決まるというのは 男根主義者の男性が考えることで 実体験から言うと 胸の膨らみのほうがよほど強力に 女を主張する 豊胸手術に依らない天然の乳房 女なるもののシンボル

長年のオカルト修行のおかげで 正中線はまっすぐで 目鼻口が整っているので 顔面偏差値50↑ ただ難点は男に見える(ことがある)こと 顔つきが気に入らないと塞ぎ込むこと 男性寮での暮らし オトコのクルマで出勤する ほとんどデートのような日々 あたしすっかり可愛くなってご満悦💖💖💖

自殺願望激しいので忘れがちだが あたしにも生まれてきた目的が もしあるなら 女なるものへの憧憬と 無関係ではあるまい とすると 初期設定は男にするしかない 生まれつき女だったら 男尊女卑の支配下で 自分を肯定することなど どうして可能だっただろう 異性への強い憧憬を利用したのだ

女性向けの服の通販サイトには たくさんの女性が並んでいるけど 男性向けに並べられた裸の女性たちとは明らかに雰囲気が違っていて 女性の素肌の輝きは セックスを意識するとアストラル体が活性化してテカテカに煌めきネオン街の趣 服のモデルならエーテル体優位のままのいつものパステルカラー

すこぶる体調が良い✨✨✨ ３年間よく頑張ったね💕︎ 過酷な情緒不安定､食べたら太る､いつも眠い､体力は劇的に低下､､､ 女性ホルモンがもたらす弊害をぜんぶ受け入れて､女性の身体を創りあげ｡ 今では中年女性の更年期障害=ホルモン補充療法より少ない投与量で､この身体を維持してます💖

普遍性への憧れ 地球は宇宙の片田舎 ひどく荒れ果てた異常な世界 ここにいるのは地獄だよ！？ いつだって死にたいあたしはつまり 生命あるかぎり普遍性だけを夢にみて 歌を歌うという普遍性 女なるものの普遍性 愛し合うことさえ普遍性 地球から脱獄したいのよ 宇宙的普遍性へと還りたい

この世は騙し絵のウソの世界 見た目だけが全てなので 見た目だけ女ならばそれで良い 過去に､書類に､絶対の価値を置くような輩はぜんぶ無視！ この世の外に出たなら あたしはれっきとした女性です💕︎ 異世界には『女しか入れない場所』がじつはたくさんあって､あたしそこフリーパスだもん💖

不感症とはよく言ったもので それは女性の性的不能のことだが 感情が凍りつき何も感じないとき 同時に性的な感度も凍結して感じない 女とは感情なのだ 感情とは非物質の水であり 感情の物質化である女性の身体は 文字どおり水でできている 感情=水が沸き立つと身体じゅう感じて気絶までする

死にたい死にたい叫んでたって それで死ぬわけじゃない 性別という深くて暗い河､ 岸辺に置き去りにされたあたし どうしようもなく向こう岸に憧れて 三途の川を渡って生まれ変わる夢 あれって男と女の深くて暗い河を渡されてたんだね､無垢な赤ん坊｡産着は白装束 女の子💕︎あたし女だ💖

男性時代､女というものにそれはそれは強く憧れたものだが､半陰陽の身体はセックスには適さず､性行為で女を知ることができるとも思えなかった 女に手が届かない！ 女として生きている現在 この身体は飼っているペットのようで 可愛いけれどそれは自分ではなく 女とは永遠に到達できない蜃気楼

週に一度の入浴日 あたしSRSする気は無いからさ､ 法律上いつまでも男性のまま 法の不備か想定どおりか 男性浴場に正規に入場できるあたし 男どもに裸体を晒して 女であることを最大限実感できる時間 自分の裸に意識を向けられ 一週間でいちばん綺麗になれる瞬間 恋じゃないのに色づいて

『女を体験する』とは 男の性体験の意味で 『男を体験する』は 女にとっての性体験という意味だから 『女としての自分自身』 を指し示す簡潔なセンテンスは無い 盲点だったかも？ 女とは何であるかを もっともリアルに体験するには 前半生で女なるものへの憧れを育み 後半生でそれになる

とてもエロティックな夢を見た 女でよかった💖 そっか！生き物は女だけいれば足りるのに､わざわざ男を創り出したのは女自身だったんだね！ たった１個の卵子を取り囲むたくさんの精子たち 『わたしを見て！』という渇きに全力で応えてくれる男たち 女なる神は 自分自身を知りたくて 男を創った

射精能力は完全に朽ちていて 射精の欲求はゼロ 挿入されたい欲求もゼロだから セックスには興味が無いことになる それにもかかわらず 女体への愛着は そのまま残ってしまって これは何なのか？？ というか 女なるものへの憧憬と 性的欲求はじつは関係ないのか？ わたしはわたしが好き💖

胸の膨らみよりも お尻の大きさよりも 『女になってゆく』ことが 恐ろしく感じられたのは 何よりその身体の柔らかさだった おっぱいは許せるけれど 脚をあげると 柔らかな太腿の肉が揺れる 腕をあげると 柔らかに二の腕が揺れる 性欲の客体として魅惑的な肉 自分がそれである恐怖と絶望

週に一度の入浴日 そこの客の大半は長期滞在で あたしは毎週同じ曜日同じ時間帯だもん 居合わせる２人に１人は知ってる顔 浴槽のへりに腰掛けて こっちにあたしがいて 湯舟という湖畔の あちら側には男がいて それとなく意識を向け合いながら じっとしていると 性エネルギーが交換される

時代錯誤も甚だしいので賛同する人はいないと思うが わたしにとって女とは 圧倒的に『主人に仕える姿』 理由もなく根拠もなく ずっとそのイメージがあって かといって男性時代のわたしは特定の女性を自分に仕えさせようとしたことはなく 季節はめぐり 気がついたら 自分がそれになっていた！

唯物論世界を維持するため 女のオーガズムは全面的に禁じられ 女を不感症にするため ありとあらゆる努力が払われてきた 女性として教育されず 『女を不感症にする』プロジェクトの 網にかからなかったあたしは 性体験のたびに この世の外を体験していて 本来これは女なら誰にでも出来ること

週に一度の入浴日 大きな鏡に映った自分の姿は 溜め息が出るほど美しくて でもこれはわたし自身の 『女性全般に対するいつもの態度』 溜め息が出るほど綺麗でも 単にそれだけ この身体=自分自身とは全く思えない 鏡に今映ってるこの瞳が わたしの視界であるとか シュールすぎて意味不明

この世を生きてゆくのに 経済力はかなり重要 そうして経済力ほどあからさまに 男尊女卑なものは他にない 男性時代は体験したことがない貧困に いまや容赦なく直面させられ そもそも東京は若い女性が住める街ではない､という投稿に共感 『ちゃんと女になれたんだね💕』 『よかったねぇ💖』

なんて綺麗なんだろう､を遥かに超える 『これは何なんだろう？』という感覚 小学校の頃はクラスメイトの女の子を まじまじと見つめていたっけ 恋愛感情でも性欲でもなく 『これは何なんだろう？』 女体崇拝というより 女の子の姿に生命の神秘を見ていたのだ そんなわたしはいまや女性の姿に

道往く人を眺めているだけの仕事 女性の後ろ姿を眺めては哀愁に駆られる ほとんど女ばかり見ているからよほど女好きなのかと 個別のだれかに興味を持つことは不可能で 集合体､抽象的理念としての女なるものへの憧憬 個体として個別化される以前の女なるものの尊さ そしてその向こうに故郷を想う

女に生まれた苦しみについて 語りたいことはたくさんある それにまつわる記憶なら いくらでもあるから なのに何故だろう あたしの歌声を自分で聴いてて想う 『女であること』がこれほどまでに 価値を持つ場面がほかにあるだろうか こんな身体に生まれたのに こんなにも女なるものを満喫して

女体への憧憬は 望郷の念なのだった 特定の女性に憧れることではなく 女なるものが遍く醸すあの雰囲気は この世の外に通じていて すべての子どもは子宮から生まれるのなら 子宮の向こうはこの世の向こう 悪意でできたこの世界を彷徨うあたし､ やがて声なき声に導かれ おかえりなさい✨✨✨

ほんの３ヶ月で大きく成長する 女の独り身で世間を渡り歩いてゆくのがどれほど大変か嘆いていた季節を越えて 『あ！あたし強かったんだ！』 男どもに頼る必要はない つーか身近にいる男､カッコつけててもヘタレじゃねーか💢 あたしはあたしを生きる 男には頼らない むしろ弱い女の子を守りたい