玉の輿には見た目が必須という思い込みというか、世間の圧力というか、皆さんそうお思いなんですね！(´ﾟдﾟ｀) 実際、ハイスペといわれる男性に会えばわかりますが、見た目の良い女性はお金で買えるし、お金目当てでそういう女性が寄ってくるから飽き飽きしていると皆さんおっしゃっていました！

私は別に解離性障害は治ってません🤣笑 ただ、何とか問題なく生活できるようになっただけで。 相変わらず部屋の隅に人の気配したりもするし、一度ゴキブリ出てからトラウマになったらしく、時々いるように気もするけどよく現実を検討すると明らかに解離の症状だとわかるようになったという話です✌

【私の結婚相手を選ぶ基準】 自分が5歳に戻れるひと！ つまり心から安心できる人！ 私の場合は心から安心できる人は自分より頭良く(学的な意味ではない)、自分よりメンタル強く、自分より根性ある男でした！ ついでに面倒見も良いと(๑•̀ㅂ•́)و✧笑☚

何かやりたいことがあってもバカにされたらとか人目が気になってできないなら「いいからやれよ！😁」と言いたい！笑 婚活でもその他でも、怖い気持ちは痛いほどわかるし、人に叩かれるのも怖かったけど何だかんだ私はやった！笑 死にかけたこともあったけど何とかなったよ！いいからやれよ😊♪

私が婚活を頑張ったのは自由、お金、愛すべてが欲しかったのもあるし幸せになりたかったから。 幸せになりたいを裏返すと幸せになって見返したい人が大量にいたから。 私をバカにして足蹴にしてきた大量の男どもに 幸せになって復讐したかった。 小さい頃から男にバカにされてばかりだった。

死にきれなかったときに、自分を見つめ直す時間がありました。その時に自分が嫌なことをやめて、やりたいことをやって生きようと決めました。やりたくないことはめちゃくちゃあって、限られたその中でできることを探しました。片っ端からやって、うまく行ったのが婚活だった、ただそれだけです😊

人生100年、20歳から80歳まで働くとする。 私は歯科医療がすごく嫌で あの特殊な人間関係も嫌だった。 大学にいたときは 毒親の言う通り生きてきて こうするしかないと思って勉強頑張った。 その無理が祟って死にかけた。 お金に関してもよく考えた。 60年も嫌な仕事は出来ん！

ずっと歯科医師免許は隠してやってきて良いなと思っていた男性とダメになり、私は1度婚活をお休みします。 2ヶ月ほど休んで自分とトラウマと向き合い最後のチャレンジと思い、怖さを乗り越えて、思い切って歯科医師を辞めたことを逆に強みにしようと決めます。 １年半の婚活でラスト3カ月前です。

無職引きこもりのときはワイン3本飲んでも眠れなかったんですけどね〜！ 今もちょっと不眠気味ですが、ちゃんと酒量は制限できるようになりました！

私もデブで大して可愛くなくて、経歴も問題ありのメンヘラ気味女なんて選ばれないと冷静な頭では思っていました笑 でも何故か心の何処かであの人達で出来たんなら私もできる！っていう意味不明な自信というか確信？みたいなのがあった！🤣笑 まぁいいじゃない！バカにされても😁！やりたいもの！

何の心配も不安もなく、焦りもやらねばならないこともなく、本当に心から安心して過ごすのは初めて。本当に幸せで主人に感謝。 それと同時にこの安心が「当たり前」な人もいるらしい。当たり前の人達は一体何を幸せと感じるのでしょう？−500出身が＋1000位を想像してもわからないか…？🤔

何事にもメリットとデメリットがあるもので、 両親の教育虐待のメリットは 私に頑張る胆力がついたところ。 どんなに男に遊ばれようと ラブホに置き去りにされようと 絶対諦めなかった。 まぁコレは彼らのおかげだね。

出来ない理由を探すのは簡単。 デブだから、ブスだから、メンヘラだから、仕事もしていないし…。 でもある時気づきました！ 選ばれないこと、バカにされることが怖いだけなんだって。 それから出来ない理由ではなくできる要素を探し始めました。 バカにされるのも選ばれないもの当たり前😁