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大丈夫・アンサーズ

自己陶酔とかその他諸々のはずかしいこと全て、大丈夫なうちにやっておくべきだと強く感じる。 大丈夫でないと、何もできない気がする 安心してほしい、大丈夫であると妄想すると須らく大丈夫になる。

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    • さぁ拍手でどうぞ

      入眠時間を保つのは難しいことで、昨日は12時に寝て21時に起きた。 起きてすぐ食事をしようと思ったけど冷蔵庫に卵しか無かった。 ゆで卵でも十分食事になるけど、ここで我慢することで心にミニマリストの人格が侵入してくるのが嫌なので外に買いに行くことにした 外はもう真っ暗で、服がダサくてもあんまり恥ずかしくないのでハーフパンツを履き柄シャツを着て玄関を出た。 あえて言う必要は無いと思うけど汚い家賃の安いマンションに住んでいる。 玄関の前は短い廊下になっていて、これの片方は上階

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      • コンシャスエキスパンション！！

        前回の「ケツ」という日記を書いたあと、急速に具合が悪くなったので薬を飲んで気絶した。 言葉が呪いになる身近な例だ twitterでたまに自分のプロフィールから過去のツイートを見返すことがある。いつからかツイートにはインプレッション数というものが表示されるようになり、これのおかげでどれくらいの人がそのツイートを見たのか分かるようになっている。 おかげで、といってもこれも呪いみたいなもので、リアクションは少ないのにインプレッションだけが多いとなんだか恐ろしくなる。 例えばlik

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        • ケツ

          最近は自分のなかで健康な食事が流行っていて、よく肉を食べるようになった。肉だけ食べても味気ないので野菜も一緒に炒める 「野菜は美味しいから食べるの！！」とはよく言ったもので、事実、野菜はおいしい 今まで野菜を不味いと思っていたのではない じゃあどういうことなんだと言われると自分でもよくわからないけど、これは野菜の悟りかもしれない 美味しいから食べる、と言うけど食事は栄養を摂るために仕方なくやっているような気もする。 胃に物が溜まっている感覚が苦手で、食事が怖くなることがあ

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          許さなさ

          ある大学生が言った 「今年の１年、キモいやつ多くね」 　↑ お前もだよ！！！！！！！ twitter で他人を揶揄するとき、その言葉はそのまま自分に帰って来ることがある。 「俺は、俺だけはこいつらの中でマトモなんです！！！」そういう主張を感じる。自分の過去の行動を省みたことが一度も無いかのようにも思える。 もちろん、自分が書いた文章も自分に帰ってくる。ブーメランになる。 「揶揄や嘲笑をやめようね！」みたいなことを言ってるのに、他人を揶揄している。やめます ｘってまだt

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          省みるン

          ニューヨーク市警の者です 嘘です。学生です。 いつか忘れたけど、恐らく今年度に入ってからps5を購入した。 もちろんゲームをしたかったのもあるが、大金を使いたかったからかもしれない。自分がゲーム機を買った動機さえ曖昧。そんな感じなので今ではps5を使ってない 床の上で他の電子機器と並んで肥やしになっている。 ダークソウルやエルデンリングが好きで、買った当時は一日最長10時間くらいはプレイしていたとおもう 今ゲームを全くプレイしていないのは、多分前のようにやりすぎてしまうの

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