願い

どうか心穏やかに働けますように
わたしの人生に無駄なことなんかなにもない

最近転職して、新しい職場に馴染めません。感情ジェットコースターが辛い。悲しいとどん底まで落ち込んでしまうのも、嬉しかったら世界一幸せと思うのも、全て自分の個性だって思っても、やっぱり、体力的な面でも疲れているのに精神的にも疲弊してしまう。自分のこと全部否定したくなる。自分らしく働こう、心穏やかに人に接しようと誓ったのに、全くもって失敗ばかり。もっともっと人と深く接したいのに、忙しすぎてなにもできない空回りしてしまう。理不尽な人に理不尽に注意されて、いちいち受け止めて落ち込んでしまう。毎日毎日仕事に行く道のりで泣いてしまう。親にも八つ当たりしてしまう。こんな自分ほんとうに心の底から嫌い。こんな生活何年繰り返すの。成長してない自分、どんどん性格が、態度が悪くなっていってる気がする。

これもいつかいい思い出になってほしい。その日まできっと折り合いをつけて私は生きるんだ。とりあえず生きるんだ。

前はそんなこと思ってなかったです。
無駄なことは無駄じゃんって。嫌ならさっさとやめなよ、なんで生きてんの？って。毎日楽しくなくて、出会う人間も起こる出来事も全て最悪で最悪で、なんで自分だけこんな思いしなくちゃいけないの、とか私のことを大事にしてくれない奴みんなみんないなくなれって思っていました。時には、胸のあたりが変にザワザワして気持ち悪くて、喉の奥がつっかえて呼吸が苦しくて、「ああ、今事故にあえば仕事しなくていいのに」とか考えたくもない最低なこと思ってしまいました。

だけど、今はとりあえず生きるってシフトを向けることができるようになりました。普通に死ぬのが怖いしそんな勇気ない。

同じような場面でも同じ職場に行くでも、考え方を変えたら、見る角度を少し変えたら、きっと未来は明るいんです。実際前の職場とかバイト先で身をもって体験しました。

今自分の目の前の試練もきっといつか、自分のためだったって思えます。時には戦って、時には休んで逃げたっていい。大丈夫。たくさん悩んで悩んで出した答えなら、きっと自分なら、自分だったらなんでも正解にすることができるって信じてる。大丈夫。
後悔しない人間なんかいないし、少し休憩すれば「またがんばろ」って思えるかもしれない。開き直って「やーめよ」って直感で思えるかもしれない。

緊張しすぎてたのかも。力の抜き方が難しいけど、少し肩の力を抜いて、今まで頑張りすぎてただけ。だからきっとこれからは、程々に適当でいいところは適当に。

今後もね、穏やかになれないこともあるかもしれない。それでもいいじゃない。その時の私がなんとかしてくれるから。完璧じゃなくていいから、失敗したっていいから、人にも多く求めなくていいから。大丈夫大丈夫。いいことあるはず。

休みたいのに、手を抜きたいのにそれができない
もっと楽に生きられたら、、、
助けてって周りに伝えることができたら、、、、
嫌なことはきちんと断ることができたら、、、、

たらればばっかり多くなってしまうけれど、そんなに多く求めなくていい。不器用な自分も許していこう。うまくできないこと多いけど、私にはできることもたくさんあるはず。
心が沈んでいる時はマイナスの事しか頭に浮かばないんだけれど、大丈夫よ、「あ、私今落ち込んでるんだ」って理解できてるしオールオッケーです。

もう少しうまく折り合いをつける事ができるようになればわたしはきっと、もっともっと穏やかに明るく生きることができると思うんです。