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kei
2024年6月14日 17:39
何のあてもなく、夕飯一つ決められず、途方に暮れているのは、きっと世界中で私一人に違いなかった。ペットボトルのキャップを開けて、ミネラルウォーターを一口飲んだ。何となく、お酒でも飲まなければやっていられない……そんな気分だった。お酒でも、ではなくてお酒を飲まなければ自分自身を保てそうになかった。そうは言っても、何も食べないでお酒を飲めばどうなるか。けれど、何か食べながらお酒を飲んでも結果
2024年6月12日 07:53
もう私は、絶望的に壊れていた。私には、決定的に何かが欠けていた。どうすることも出来ないまま、時間だけが過ぎていた。ペットボトルのキャップを開けたり閉めたりを繰り返していた。道行く人たちは、みんながみんな楽しそうだった……少なくとも私よりは。友達と楽しそうに話しながら歩いている人、パートナーと並んで手を繋いでいる人、子どもを連れて歩いている家族……見ている限りみんな思い思いの週末
2024年6月11日 17:55
……ただ穏やかに、何事もなく過ごせればそれでいいのに。そんな私のささやかな願いは、いつか叶うのだろうか……空を見上げると、月が輝いていた。小さい頃、もっと言えば摂食障害になるまでは、何事もなく過ごせればそれでいいなんて、思ってもみなかった。何か面白いことないかな……昨日と同じじゃあつまらないな……そんなことを友達と言い合っていた。今となっては、何事もなく過ごせることがど
2024年6月10日 17:39
街を歩いている人たちは、一様に幸せそうだった。実際はそんなことはないのだろうけど、自分だけが世界中の不幸と、理不尽と、矛盾を背負わされているような感覚に陥っていた。ペットボトルのキャップを開けて、ミネラルウォーターを一口飲んだ。もう、何もかもがどうでもよかった。何にも思い通りにならないし、何をしても失敗ばかりだった。悔しくて、情けなくて、それでも何も前に進まなかった。私は、摂食
2024年6月7日 17:53
何も出来ないくせに、何も決められないくせに、何も考えられないくせに、食べることだけはしっかりとこなしている……そんな自分自身が、心底嫌だった。逃げるようにお店を後にした。何も悪いことをしている訳ではないのに、いつもこそこそとしていることだったり、背徳的だったり、罪悪感に苛まれたり、そんな自分自身も変えたかった。外はもう、暗闇に包まれていた。私の心は、いつでも暗闇に包まれていた。何年
2024年6月5日 17:36
今日の夕飯がないのは確かだった。……私、どうすればいいんだろう。しばらくぼぉーっと突っ立っていたけれど、そのままミネラルウォーターだけ持ってレジへ向かった。何も考えないで、お会計を済ませてお店の外に出た。とりあえずペットボトルのキャップを捻ってミネラルウォーターを一口飲んだ。頭の中では、「今日の夕飯はどうするの？」「何もなかったら、後で必ず過食材の買い物に行くことになる
2024年6月4日 17:37
何で世の中には、食べ物が溢れていて、カロリーが高かったり低かったりして、何を食べればいいのか考えなきゃいけないのだろう。……いつものように、頭の中はぐちゃぐちゃに壊れていた。とりあえず、近くのコンビニに入ってミネラルウォーターでも買おう。お店に入って、入り口でカゴを手に取った。冷蔵ケースからミネラルウォーターを取り出してカゴに入れた。そのままレジには向かわず、フラフラとお惣菜の売り
2024年6月3日 17:37
壊れた私を、一体誰が治してくれるのだろう。気が付いたら、喉がカラカラに渇いていた。とりあえず、コンビニでミネラルウォーターを買おう。壊れた私を、一体どうやって治したらいいのだろう。食べ物なんて、なければいいのに。食べ物なんて、一つだったらいいのに。そしたら、何を食べるのかとか、どれだけ食べるのかとか、そんなこといちいち考えなくて済むのに。植物のように、お水だけ飲んでいれ
2024年5月30日 17:35
私が、何とかしなければ。私が、変わらなければ。私の未来は、私が決めなければ。私の未来は、私が選ばなければ。駅の周りを、あてもなくとぼとぼと歩いた。コンビニとか、チェーン店のコーヒーショップとか、牛丼屋さんとか、ラーメン屋さんとか、食べること絡みのお店ばかりが目についた。100円ショップとか、靴屋さんとか、銀行とか、保険の窓口とか、よく見ればそういうお店もあるけれど、私の頭の
2024年5月29日 07:56
もう本当に、全ての呪縛やマイルールからきれいさっぱり解放されたかった。解放されたい？解放するのは、誰？解放するのは、私？もうすぐ最寄り駅に着く。全ては、私にかかっている。私がどうするかで、何もかもが決まってくる。電車がホームに滑り込んだ。ドアが開いて、人々が乗り降りする。私も、あわてて電車から降りた。とぼとぼと、階段に向かって歩く。全ては、私にかかってい
2024年5月28日 17:33
歩き回って少し疲れたので、空いている座席に座った。そしたら、あっという間に眠ってしまった。目が覚めて、窓の外をキョロキョロと見回した。どうやら、乗り過ごしてはいないようだった。ペットボトルを取り出して、ミネラルウォーターを一口飲んだ。頭が少しスッキリとした。ふと、私は一体何をやっているのだろう、という虚無感に襲われた。休みになっても何の予定もなく、家に居ると食べてしまうという不安か
2024年5月27日 17:37
何か、食べ物以外でお土産になりそうなものって、ないかしら……そう思いながら歩いていたけれど、頭の中が『食べ物モード』になってしまっていたので、なかなかそこから抜け出せずにいた。仕方がないから、このまま電車に乗って帰ろうかしら。駅はもう目の前だった。わかっているのに、自ら悩みの種を作ることもないか……そう切り替えて、電車に乗ることにした。最寄り駅まで、どれくらいかかるのだろう。そんな
2024年5月26日 18:55
やっぱり私、しっかり病気なのかもしれないなぁ……そう思いながら、ゆっくりと歩いていた。でも、まぁ、そんなもんだよねー。そうそう、仕方がないじゃない、摂食障害なんだから。そうだよ、看板見ているだけで、実際お店に入っていかないだけマシじゃない？そうだよねー、それくらいで思っていればいいんだよね……頭の中では、一人で会話を繰り返していた。何か、食べ物以外でお土産になりそうなものっ
2024年5月25日 16:10
お菓子は、見ているだけでも楽しいしワクワクする。ただ、実際に買ってしまうと悩みの種に変貌してしまう。しばらく眺めていたけれど、家に帰った時の葛藤を考えると買う気にはなれなかった。仕方がないので、眺めるだけにして売り場を後にした。来た道を、駅の方へと歩いていた。さっき入った洋食屋さんは、ランチとディナーの間のお休みのようで「準備中」の看板が掲げられていた。せっかく来た街で、何か思い出
