あー、つまんない、超つまんない あの人に会う前に戻りたい で、どれか１つ違う選択をして、あの人に会わなかったもっとつまんない人生送りたい

心を露呈したい気分

常識を疑いたい ただの言い伝えが常識になっている場合もある 誰かの都合で常識が出来上がっている場合もある 絶対にしなくちゃいけないことなんてあるのかな してもいいし、しなくてもいいけど、することを選択してるんじゃないのかな して欲しいなという要望はあるかも知れない でも強要してはいけない 当たり前、すべきだ、に対する反発 何でなのか納得できる説明が欲しい そういうもんだ、じゃ納得できない そういうことが多すぎる 自分なりの価値観、自分哲学、自分宗教、自分

足るを知る

私は悩んだ 前日に確認の連絡を入れておこうか それとも当日に直で電話をしようか 万が一電話をしてあの人が出たら、と想像したら、無理だ、メールにしよう 前日に確認のメールをすることにした 明日はおれ休暇をもらってるけど、良かったかな って 反射的に返事をしてしまったら 良くないですけどって答えてしまいそうだったから しばらく放っておいた なんてタイミングが悪いんだろう 7か月ぶりなのに、よりによってその日に休みでいないなんて やっぱりそんなもんなんだなぁ 縁がないんだよ 悲しか

11月14日

その2 20年ぶりの片思いをいよいよ終わらせる時が来たっぽい そういうのはもういいわと諦めていたところへの一筋の光だった きっともう2度と人を好きになることはないだろうと思う 今生最後の片思い そう思ってしまったからなかなか手放せなかったけど 何も成し遂げられなかったことへの意地もあったかもしれない でももうこれ以上は無理だと思う 価値を感じてもらえない、大切に扱ってもらえない、それは仕方のないこと こちらの気持ちに応える義務なんてない 辛いことも嬉しいこともあったな 久しぶ

11月14日

返事来ない気がするな シカトされてるのかな 本当にもうスッパリ諦めないといけない時が来たのかもな いい加減しつこいのかな どうしようもないことはやめた方がいいのかな 悲しいけど仕方ないね 嫌われたくない

11月13日

挫折だー 実験失敗だー 我慢できずメールをしてしまった こんなもんだ 意志が弱い っていうか、何のために我慢してるのかわからなくなっちゃったから 返事が来ることを祈って

11月12日

あら、１日飛ばしてしまった それくらい昨日は大丈夫だったってことだな 友とリモート飲みを6時間もしてたら、そりゃ寂しくないし、思い出す暇もない と言うことは寂しいってことなのか 寂しいからあの人のことを思ってしまうのか そういうことなんだろうな 心の穴をあの人で埋めたいのかもしれない 初めて会った時、そんな気持ちになった 心の隙間にあの人が入り込んできたというか、ぴったりハマったというか それを一目惚れしたと思ったんだったな その時の感覚が忘れられなくて今もまだハマったままな

11月10日

今日もひどかったな 1人の時間が長すぎて余計なことを考えていた もしもの話ばかり もし今の状況じゃなかったら もっと向き合ってくれましたか？ そんなこと聞いてもしょうがない 現実はそうじゃないんだから 現状を状況のせいにしてしまいたい 自分の価値を保ちたいから 欲しいと思ったらそんなのぶっ壊してきたって教えてくれたよ 状況のせいなんかじゃない、ただ価値を感じてもらえなかったってこと 苦しいな 気持ちは伝えてるし、ちゃんと伝わってる すごく曝け出してきた それでもなお 頼ったら

11月9日

もう聞きたい！ 何日メールが来なかったら心配してくれますか？ って そんな質問には答えてくれそうもないからしない方がいいに決まってる うー、コンタクトを取りたい！ 今がピークか？ この禁断症状 繋がりを持ちたい 他の人じゃだめなんです 代わりになれる人はいないんです 早く寝ます あと53日

11月8日

夜 あー、禁断症状 バッカみたい ずーっと独り相撲 好きなようにすればいいのに出来ない 陰ながら幸せを願ってますってやつの 陰ながらに胸がギューっとなった 陰ながらって… 表立てないのかな 表立ちたいのに 繋がりを感じたい 思い出して欲しい 何も用事ない 面白い話もない そうだ、実験だ、検証だ 何も動きはない こちらは禁断症状に悩まされてる 波があるんだな 波が来ている 静まるのを待つ きっと今だけ もう少ししたら慣れる 改めて思い知らされる 恋をしている あと54日

11月7日

夜その2 あー、なんか、モヤモヤする 相手してほしい 今日が人生最後の日でもこのままでいいのかな でも現在伝えたいことなんてないし 用事もない あなたに問いたい 今日が人生最後の日で明日がなくても 後悔しないのかな 一度くらい言うこと聞いてあげたら良かったなって思わないかな 一生懸命我慢してるの、何なんだろ そうだ、思い出した 実験してるんだった 検証したいんだった 2ヶ月連絡をしなかったら、何か動いてくれるのか 自分の気持ちはどう変わるのか 今のところ動きはなく、気持ちも変

11月7日

夜 あんまり良くないな 虚しくなってきた、何してるんだろうと思えてきた 共通の話題もないし、用事もない 連絡取る必要がない 無理してメールすることもないし このままでいればいいんだけど 時間の感覚って人それぞれで 昼過ぎって言われて何時のことと思うか あと少しで着くと言われて何分後のことと思うか そんなに違いはないけど、同じでもない 今日でまるっと1週間メールを送っていない この1週間をどう思うのか きっと何とも思ってないんだろうな 元気にしてるのかなって思ってもらえたりしな