久しぶりにnoteにログインした。 読み返してみると 恥ずかしさがあり 自分を肯定するための文を 書いているなと感じた。 ただその時の文は その時の自分であるだけの話。 思い返してみると 文を書くために 何かを探そうとしていたあの頃の自分を思い出して 懐かしい気持ちになった。 恥ずかしさは少し大きくなれた証拠かな。 最後の方は 書きたいから書くということから 逃げている自分を見てるような感覚。 前回投稿してから２年という時間が経ったらしい。 この空いた時間が２年
昨日道端に捨てられているカイロを見て恋愛も同じようなものだと思った。 暖かい間は肌身離さずもつが冷めたらすぐに捨てる。 そうじゃない恋愛ができるといいな。
久々に投稿。 書き方を忘れてしまっている。 最近の気付き。 現代の破壊的で強力な承認欲求は先達が残してくれた教養で 抑えていくしかない。 ということ。 弱い人間であると日々実感しております。
いま炎上している人について思うことがあったから書こうかなと。 メンタリストのあの人。 正直この話題に関しては 僕が何を言ったところで変わりはないんだけど 思ったことがいくつかあったので 書いてみようかと。 自分に対しての戒めでもあるかなと。 まあ炎上したことに関してというよりは 人間性の方で。 最近の言動に関して言えば ヒヤヒヤしていたんですよね。 納得と言えば納得できるけど。 知識が身に付いたから 多くの税金を納めているから というのはあくまでも
ここ最近僕の幸せは薫風が運んでくれていた 言葉を知って幸せを感じ生きていることを実感する あの抽象的な感覚は言葉が教えてくれるのさ
LINEなどに気を取られる事が多い自分です。 根本的に人から嫌われたくない心理があることに気づく。 友達や好きな人からのメッセージが 今にでも届くのではないのかという期待は多くの人を悩ませている。 嫌われてもいい。大丈夫大丈夫。 自分の時間を大切にしたい。
絶賛無職の僕です。 仕事探しはやっているものの それ以外の時間の使い方が下手くそなので改善しようと YouTubeを見た回数、LINEを見た回数を数えようとしたものの 途中で制御効かなくなったのであきらめた一日となりました。 LINEが気になって仕方がないようです。
毎日毎日投稿しようって気持ちと怠け癖が戦っている。 どこに向かっているのか何をすればいいのかがわからない。 罪悪感を感じてしまうこの状況は正解なのか否か。
少しでも誰かに寄り添えれるように 助けになればと思いココナラを始めてみた。 なぜ始めたのかというと 自分の知識が誰かの役に立つと思うって言われたり 教師とか向いてそうとかいわれることがあり それらは自分では全く思ってもいなかったことで 客観的にはそういう風に思ってくれているんだということに 気付かされて だったら周りの人の反応を素直に受け取って 活かせないかと考えた結果 ココナラを始めることを決断して 早速出品までしてみた。 誰かと話すことは好きだし、
現在２３人のフォロワーさんがいる。 そして最近はサボっていたにもかかわらず、 減っていない。 なんという優しい人たちなのだ。 と、ふと思った。 逆に なんで僕のことを って考えてしまった。 このことをよくよく考えてみると この時代に生まれた人たちは 住んでいるところも違うし環境も違うが noteをやっているということで、 同じ街に住んでいるのと変わらない距離感になっている。 全く知名度のない僕がこのnoteという街に住みはじめたことで 道端に転がっ
昨日のブログでアルバイトをやめることについて書いた。 そして僕は即座にココナラで自分の持っているスキルを販売することを 決意して出品申請した。 やっぱり何かしていたり考えることは楽しい。 行動することで自分を保って良い方向に進んでいく。 進んでいるからこそ新しい思考が生まれ循環して 間違っていた進み方に気が付けて 軌道を修正できる。 この繰り返しだ。 動いてないと進んでいることが間違っていることに気付けない。 途中に変化することもたくさんあって 迷って落
いま働いている家電量販店のアルバイトを辞めることにした。 本当は続けるつもりだったがこのまま続けてる自分が嫌になりそうだから。 働いていて他人から評価されることは嬉しいとは思う。 ただ、評価する側がただ評価するだけで 僕に任せておけばどうにかなるという 考え方があることにものすごく違和感を感じて このままこの環境にいて 自分だけが期待に応え続けることは なんの意味もないと思ったから。 正直他人に喜ばれることは誇らしくもあり 嬉しくはあるのだけど 成長しよ
目的を見失い何度も継続をすることをやめたけど 何度でも立ち上がろうとすれば やりたいことを達成できると信じてまた始めます。 僕は３５歳までに自分のカフェを開きたい。 やるべきことはたくさんあるので達成するために 行動します。
何が要因でうまくいくのかいかないのか。 あの人はうまくいっているから自分もうまくいく。 この考え方がある時点で自分は弱い人間なんだと気付かされる。 毎日情報社会に苦しめられて時間を奪われています。 サボってばかりです。
エモいってのを狙って承認欲求を満たそうとすることって どうなんだろうって思ってしまう。 他人のことだから関係ないんだけど。 本当の自分はどこにあるんだろうって。 せっかくの言葉は他人からの評価に支配されてはダメだ。
久しぶりに書いてみる。 昨日寝る時にふと、 今の生き方について考えた。 まさにはんぱだなーって思って。 なんだかんだ名前負けしてない生き方になっていて 嫌だなーって思いつつも 自分らしいなー なんて思って。 けどそれが嫌で。 以前毎日投稿していた時はもっと毎日が楽しかったように思えてきて。 見るもの全てに興味を持てていた気がして。 書くことをやめたら時間には余裕ができたものの 時間があるからこそ 無駄な時間の使い方になっていたりもして。 なんか全て
