このままの生き方じゃ、数年後うつ病になってるんじゃないかと思いました。 自分の価値観見直そう。今のうちに。 https://youtu.be/PRgrPKrI5e0
新年明けましておめでとうございます。とだけ挨拶。 2022年、あんなに大学辞めてやるの一心で編入に向けての準備をやってきたのになぁと思うような結果になったことだけお伝えします。 自分自身今の状況を変えたい、どうにかしたい、自分の気持ちにまっすぐ素直になれてない環境からの脱出を図ろうとして、音楽にその気持ちを消化しようとしたわけですが。卒論のテーマは見つからない、転学先で私はどういう人間になりたいのかイメージがつかない、など苦節ありまして。そして、どうも私という人間は努力行為
しょっちゅう悩んでぶつかって、ハートブレイク 神様は人々に思考し創造する力を与えたというのは、裏の意味として悩みに悩めという試練を与えたのかもしれません。（わからんけど） 人生生きていいれば、ぶつかることがほとんどだと思います。私もそうでした。葛藤の日々でした。いいことがあれば悪いことがあって、悪いことがあればいいことが来る。波のように（いや、三角関数のグラフとでも言っておく？）交互に来ると思うんですよ。 自分の努力が認められないときがほとんどでした。 自分の力は通用
この情勢にも関わらず、ありがたいことに合唱活動が充実している。 だけど最近考えることが多くなってきた。それは、競争心が仲間を大切にする心を忘れてしまっていることについて。 一位を取る、全国大会の切符を勝ち取る、もっと上手な人を集める、うまくなきゃ意味がない、そんな風に何かに駆り立てられていたんじゃないかなって最近の行動を振り返る。自分は筋がちゃんとしていて、きちんと軸があって生きている人間じゃない。むしろ、相手の意見に左右されやすい方だ。だからこそ、関わっている人間に自分
今やってるアルバイト、とにかく私物を使う。これ良くないよなぁって毎回思ってるのに、言い出せない自分も自分だと感じる。先輩は私物を使うことに対してなんも思ってない様子だし、後輩は私物使うことが義務みたいに感じてて、見てると辛い。おかしい。はっきり言えばいいのに、言えない自分がいる。
なんだろう。 毎日何かに追われている気がする。 毎日全力で生きてるはずなのに。 もしかして自分は全力で生きてるって思ってるだけで、本当は全力じゃないのかも。 授業課題も、今やってる生徒会みたいな大学の委員会も、バイトも、合唱も。やるべきことがまだ大量に残ってる気がしちゃう。
これは自分の頭の中に出てきた言葉を文字にしているだけなので、とても主観意見で読みにくくてわからない部分が多すぎると思います。自分の備忘録として書くので、読む方はあぁこいつってこんな思考なんだなとでも思っといてください。 ちょうど大学の授業が終わって、私含めた5人の同級生と学校の前で立ち話をしているときだった。今のバイトの仕事量が多いから今働いているところをやめて、同じ職種だけど別の場所で楽して働きたい。そんなことを友人に言われたけど、「楽して働く」ってなんだろうって思った。
久々の投稿になります。書いてはいるものの自分の納得のいくnoteが最近書けないという現象に陥っており、非常にもどかしいです。 自分への戒めと題打っていますが、今日は最近の自分の実態（失態笑）について書きます。何個出てくるかなー…。三個以内にしときます。笑 ①最近早起きできない 早起きは三文の徳とも言いますが、最近10時起きの私にとっては無縁の言葉となっています。何時に寝ようが二度寝・三度寝を繰り返し結局のところ10時に起きるという最悪のパターンです。土曜に朝早くからのバ
教員は世間知らずちゃん。そんなこと言われたくないけど、きっと将来を見据えて教育系バイトをしている人が多いからだよね。逆に一生懸命になりすぎなのかもしれないな。他のことにも目を向けた方がいいのかもしれないな。
大学生という身分である以上、先生というバイトをしていても必ず学生には舐められるマイナス面もあれば、親近感を持って接してもらえるため学生の悩み共感しやすいプラスの面があると思う。でも将来的に教壇に立つのであれば、親近感を振り払って己を貫くべきなのだろうか。硬さを求めるべきなのか。
いつも自分はこの世界においてどんな存在なのかと考える。 明るいのか、暗いのか。優しいのか、怖いのか。どんな人物なんだろう。いつも考えるけれど、答えがなかなか見つけれていない。残念である。 では、自分の特徴は何だろう、自分が譲れないと思っていることは何だろう。そう考えたときに小さいころから大事にしていることがある。 それは挨拶だ。 人と会ったときは、必ず快活明朗に挨拶をするということを決めている。今通っている学校で、同学年の中でも一番いい挨拶をするように心がけているし、
卒業して1年も経たないのに、高校の記憶が思い出せなくなってる。
今日は自分の感情の起伏が激しい一日だった。自分の中でどうしたいのかわからなかった。自分の感情が怒りなのか悲しみなのか、それとも拒絶なのか恐怖なのか。自分の感情がわからないというのは、困ったものでつくづく自分自身への理解の低さを痛感する。 どうしてこんな感情を抱く羽目になったのだろうか。 私は自分の意見を言うのが苦手だ。幼少期に両親からかなり叱られてきたからだろうか、自分の気持ちを推測されて周囲からこの子は喋らない子だと認識されていたのを知っていたからだろうか。心の中でわだ
同情が欲しかったんじゃない。 こんな環境で生きてきた人もいたんだよって、ただ言いたいだけなの。今はもう大丈夫だもん。 どうやったら私は強くなれるかな
後期の授業が始まりました。今日は初等科の国語についての授業と、身の回りの科学・物理がという授業が面白かったです。色々とバイトで小ネタにできそうな情報もらったなぁと思っています。 高校時代はあんなに物理が苦手だったのに、どうしてあんなに物理苦手だったんだろうって今振り返ると、変な文字式の理解ができていなかったからだと思ってしまいます。もったいないことしたな、、、と。たまに物理の問題集を解いているんですが、苦手意識が根底にあるのはもったいないとつくづく思います。私の身の回りにい
このコロナで自分のことを見つめ直すいい機会に恵まれたんだけど、元来の情緒不安定さを余計に意識する羽目になっています。
