休職16日目

昨日早く寝たいと書いた。
10時には布団に入っていた。。ところが4時になるまで寝ることができなかった。最終奥義の子守歌流したけどだめだったので、あきらめてオールしようか、と思っていたところ気づいたら寝ていた。。
昨日は歩いたから疲れたはず。なのに、寝付けなかったし目覚めもゴミだった。
今日はずっと頭が馬鹿痛い。
あと本当に気力がない。もはやゲームする気力もない、スマホを開くのも、まあやれることがないから眺めておくか、程度。動画も垂れ流すけどつまらない。

絶賛病み期。
なんか感情が無い感覚、というか、休職入ってからなんとなく感じていたけど、上手く言葉にできないけど、自分が自分じゃない感覚というか、自分の目を通して映像だけ見ているような気がする。事実として受け入れていないからなのだろうか。
涙は出ないけど、もう自分いる意味ないんじゃないか、とか、自分は頼れる人もいなくて独りなんだなあ、とか、休み入って2週間経って逆に状態が悪化するって今後どうなってしまうんだろう、復帰できるのか、とかふと頭に浮かんでいた。
もはや自暴自棄。

これPMSか？にしては早すぎる。

明日病院だから、仕方ないから、お風呂に入って、もう着るものなくなっちゃうから洗濯機回して、いちいち布団で横になって。いい加減洗濯物干さなきゃ、って時にスマホ開いたらブラザー先輩からLINE来てて、後は事情知ってる他部署の同期からも他愛ないLINE来てて急に持ち直した。不思議。
人とのつながりって大事なんですね。
私は気を遣いすぎるがゆえに友達ともうまくやっていけなくて、その場しのぎの仲間しかいない。もう学生時代の仲間とは疎遠である。。
親は頼れない、彼氏も頼れない、私はどんなにしんどくても一人で生きていくしかないのか？

何も食べないのもまずいからとりあえず作り置き食べて。
こうしてnoteに書いている。

明日病院行きたくないなあ。
ちょっと主治医のことを怖く感じてしまっている。