私たちはもっと、自分のことを大切にするべきだと思う
会社へ行かなくなってから、ちょうど1ヶ月が経とうとしている。
(昨日、心療内科を受診したところ、3月末までお休みを延長することになった。)
正直、お休みをもらうことになってから、ずーっと葛藤していた。
お世話になっていた上司や同僚に、迷惑をかけること。
9年間、積み重ねてきたものを、失ってしまうような不安を感じた。
学生時代から、ずーっと乗り続けてきた「レール」のようなものから、初めてドロップアウトしてしまったような、そん感覚。
だけど、今になって思う。
なんてちっぽけな思い込みに縛られて、自分自身をないがしろにしていたんだろう、と。
大切な人には、いつだって自由に生きてほしい
私の夫は、大企業からベンチャーへ転職し、今はフリーランスとして働いてる。
夫には、いつだって自由に生きてほしい。
結婚したことで、守るべき家族が出来たことで、その自由を失ってほしくない。
そんな風に思って、いつだって応援してきた。
(仕事と育児で余裕がなくなって、八つ当たりすることはしょっちゅうあるけど。ごめんよ、夫。)
そして、今までで一番、楽しく仕事をしているんじゃないかと思う。
もちろん、仕事は苦労もたくさんあるけど…
それでも、イキイキしているように思う。
夫はいつも、「はるちゃんのおかげだよ、ありがとう」と言ってくれる。
(というか、言わなきゃいけない雰囲気を私が醸し出してる。笑)
大切な人には、いつだって自由に生きてほしい。
夫だけじゃなくて、子どもや親、友人、みんなそう。
もっともっと自由に、のびのびと生きてほしいと願っている。いつだって。
自分のことは、自由にしてあげられているか?
じゃあ、自分のことは自由にしてあげられていただろうか?
私は、自信を持って「YES」とは言えない。
というか、心身に支障をきたして初めて、自由に出来ていなかったことに気づいた。
こればっかりは、自分が自分を縛り、許してあげられない限りは、ずっと何も変わらないんだ。
ナチスの強制収容所に拘束されたって、心の自由を保ち続けることが出来る人もいれば、現代という戦争もない平和な時代に生き、恵まれた環境にいるにも関わらず、心の病を発症する場合もある。
私を縛っていたのは、他でもない私自身だった。
大切な人の自由は願っていたのに、自分には自由を与えようとはいていなかったんだ。
大切な人の大切な人=自分を、大切にしよう
自分の調子が悪くなって、お休みさせてもらって、やっと気付いたことは。
「自分=大切な人の大切な人」なんだということだ。
(えっ?当たり前だって?でもやっと気付いたんだもん。)
大切な人には、いつだって自由でいてほしい。
そうやって自分のことも、誰かが願ってくれてるはずなんだ。
それなのに、私は自分のことをこんなにも痛めつけて。
バカだなって思う。なんだか、書いてて泣きそうになる。
疲れたら疲れたって言っていいし、やりたくないことはやりたくないって思っていいし、頑張れないときは休んだっていい。
それなのに、こんなんで疲れてるなんて甘い、やらなきゃダメだ、まだ休んじゃダメだ、なんて…
そんなに追い詰めなくても良かったんだ。
私みたいに、痛めつけてから気付く前に。
あなたはもっと弱音を吐いたっていいし、わがまま言ったっていいし、休んだっていい。
だって、大切な人には、自由でいてほしいって願ってるわけでしょ?
自分が自由でいることも、もっと許してあげてほしい。
あなたが自分を大切にしたら、きっとあなたの大切な人は、安心するはず。
私たちはもっと、自分のことを大切にするべきだと、私は思う。
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