#12　私はまだまだ己を知らない

今日は朝から気持ちがモヤモヤしている。
天気もどんよりしているから尚更だ。
でもどうしてモヤモヤしているのか、私はわからない。
私自身の事なのに。私は私の事をイマイチわかっていない。

私は他人の長所や得意な事を見つけるのが得意な方だと思う。
20代の頃、空港で接客業をしていたからたくさんの人を見てきた。
そのせいか、一目見て少し話をするだけで何となくその人の中身を感じる事ができる。
もちろん全部を知ることは出来ないが、直感的に何となくわかる。

私は人から相談される事がすごく多い。
自分の事はほとんど話さないし、基本的に聞き役に徹するから話を聞いてくれる人！という印象が強いのかもしれない。
軽めの話から不倫や家族間の重い話など大小関わらず色々聞いてきた。

そして私は感情移入しやすい。
他人の相談を聞くだけでその人の感情が私の中に憑依してくる。霊感などは全くないが、他人の感情によく振り回され、自分の感情かのように情緒不安定になったり、自分と他人との線引きが中々出来ずにいた。
現在は声に出して「私の感情じゃない！」と言えば、ある程度切り離す事が出来ている。

良く言えば思いやりがあると言えるかもしれない。
でも私にとっては自己犠牲という方が強かったと思う。

人の話を聞く時、まず私が大切にしている事は「その人がどうしたいのか」という気持ち。
それが一般的に正しい・正しくないは一旦置いておいて、その人がどう思っているのか本音を聞いてみる。

そしてその気持ちは絶対に否定はしない。
それが例え正しくない方向だったとしたら、いくつか考え方の選択肢を与える。その先にその人がどう思い、どう行動するのかはその人次第。
無責任かなと思う事もあった。
でもその人の人生はその人のもの。私が一生面倒を見るわけでもないと強引に切り離して考えていた。

他人の気持ちを優先して過ごしていく中で、私は私自身の事に対して鈍くなってきていた。
子供の頃はとても活発的で、あれがしたい！これが楽しい！と感情のままに行動出来て、それがいかに大変な事であっても後先考えずに挑戦する事が出来た。

大人になって自分を抑える事を覚えて、いつしか自分の感情が今どこにあるのかさえ分からなくなっている。
毎日日記も書いている。今日の目標や気持ちなど思っている事を書いているつもりだった。
でも読み返すと、「今日は〇〇が出来なかった。明日は〇〇をやって、毎日少しずつ頑張るぞ！」みたいな事が書いてある。

誰も見ていない日記でさえ、私は私の感情に嘘をついている気がした。
頑張るぞという奮起を促す言葉は大切だと思う。
でも本当の感情は？
「今日は〇〇をしなかった。本当は〇〇なんてやりたくない。」
この表現の方があの時の私には適切だったんじゃないかと思った。

その時本心で頑張ろうと思えたものは、やはりすぐに出来てしまう。
でも中々手を付けられていない事があるとすれば、それは自分を無視して見かけだけ上手く取り繕っているかのように錯覚しているだけかもしれない。

頑張らないといけない！やりたくないなんて気持ちすら持ってはいけない！
YESだけが正しくてNOは許さない、みたいな。そんな感情で何枚も何枚も覆われて本心が全然見えていなかった。

自分に問いかける。
好きな事、得意な事、やりたい事とは？

私が今一番やりたいのは、自分の感情と向き合い、本心で自分がどうしたいのか分厚い壁を1枚1枚壊していく事。

好きな事や得意な事はすぐに見つけられない気がするから、気になったものを片っ端からやってこれから少しずつ見つけていくしかないと思う。

自分の事が嫌いなわけではない。でも好きになりきれていない。
自分が自分を知らないのは辛い時がある。

まずは上辺や他人からの視線で自分を飾らないこと。
そしてこれまで自分が他の人にしてきたように、自分がどうしたいのかを自分自身に素直に聞く。ネガティブな感情も否定しない。そしていくつかの選択肢を与えて、気持ちが喜んだ方へ素直に行動できるよう少しずつ変えていきたいと思った。

己を知る・・・。私にとってはまだまだ長い道のりになりそうだ。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました！(^^)/