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昨日の投稿を忘れてしまったので、投稿が1日ぶりとなる。今日は皮膚むしりがひどい。そわそわとして落ち着かず、どこにいてもふらふらして食事がとれない。急に寒くなってきたことと関係があるのだろうか。
いつも何かに追い立てられているみたいだ。
キラスピカの実を買ってみる。ずっと気になっていた。最後に舌がひりひりとするのは香辛料なのだろうか?
明日は先祖の生まれ故郷を訪ねようと思う。今日は思い出の日本酒を飲んでしたたかに酔った。
どんな結果になってもいい。今日まで7か月頑張ってきた自分をひたすらほめてあまやかしたい。今日はワインと全農ももサワーを、シャインマスカットと高いチーズをつまみに堪能するのだ。今年に入ってから、お酒飲んでなかったしね…!私ってこんなに何かを我慢することができるんだ!
明後日まで一人で生活しなければならない。明日は試験だ。自信もない。耐えられないかもしれない。明日が終われば、肩の荷が下りると思う。でも、不安で仕方ない。自分でこの不安を抱えて生きられる気がしない。
すごく寂しい。自分がこの世で一番不要に思える。自分のことが大嫌いで、誰かに助けてほしいけど、誰に助けを求めたらいいかわからない。早く時間が過ぎてほしい。自分の人生を引き受けて生きていく自信がなくて、怖い怖い、こんなはずじゃなかった…っていつもつぶやいている。
夕方になるとひどく不安な気持ちになる。自分はどうなってしまうんだろう。今日はあれもできなくて、これもできなくて、それなのに否応なく時間は過ぎていったのだ、自分は何にも成し遂げられなかったのだ…そのことをまざまざと見せつけられ、押し付けられ、夜に飲まれる。
今自分が何を考えているのか、怖いとか辛いとか悲しいとかならわかるのにわくわくするとか楽しいとかよくわからなくて、自分だけがぼんやり世界から切り離されている気がする。緑と空しかなくて、誰に会うのも怖くて誰も信じられなくて何が正解かもよくわからない。