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仕事は変えられるけど生まれた家は捨てる以外にやりようがないし家を捨てるのはセーフティーネットを失うことで多大なリスクを伴うし 離れても思い出すしほんとうにどうしようもね～
人生、ふつうに寂しい かといって家族やなんやというものに夢は見ていない 人といて分かり合えないと余計に寂しい だから寂しさに勝って、その飢餓感をエネルギーに代えて、地力を上げて、結果を出したい せめて せめて
（ここでの話ではなくて）色々考えて発信してもそんなに返ってくるものはなくて、あーあ なんでだろうなー っておもってる でもそれが、需要に合うものを出してないからということもわかってる わかっちゃうから素直に悲しむこともできない それでも持ってるものしか出せない
どんなに取り繕っても一絡げにすべきでないと言い聞かせても男という生き物が根本的にはめちゃくちゃ嫌いだからただただ弟が妹だったら支え合っていっしょに生きていったのに、そしたらもう少し寂しくなかったろうにという感じがある 弟はただただ生理的に受け付けない 人を嫌いになるのは楽しくない
なんでがんばってるのにちやほやされないの？って思うことあるけど、冷静になればそれなりに構ってはもらってて、ただ寂しがりすぎているだけなんだろうなっていうのがわかる つれえ 身体構造の欠陥
実力や向上心がなくても愛される人間が羨ましいけど同じにはなれないので努力するしかない
そう言えば30歳で死のうと思ってたんだった 来年だ どうしよっかなあ 普通に死んでもいいんだよな 心残り的には…
人生に嫌気が差してるなら自死が最適解だと思うんだけどなんで赤の他人を巻き込もうとするのかわからん せめて自分に直接害をなす相手だろうに ただ俯瞰の視野がないからこそ追い詰められるという可能性はある…それは生来のものや出会いのガチャにもよる… ウーン かなしいね
児童生徒自殺歴代最多っていうの見て「あったまいー！わたしもあの時ちゃんと死んどけばよかったなー！」って思ってる 一般的な倫理観に照らし合わせたら最悪だけど本当に生まれてくることってろくなことではないので… 今なんとか耐えられてしまうだけで…
私はもう生存競争レースから降りてるのでどうとでも諦めつくのですが（嫌だが…）、女にとって生きづらい社会を作る→生まれてこなけりゃ良かったと思う女増える→出生率下がる だと思う 勿論逆もしかりだが… って昨今のトイレ議論とかをななめ読みして思った ななめ読みだけど
べちゃぐちゃに疲れて生きる意味がわからなくなってきた…いや…わかってたことないんだけど…死ぬまでボンヤリするしかない？もう…
更新頻度が低下しているのは人生の地獄度が減少しているためかもしれません。