4ヶ月更新してない間に4年半付き合った人と別れて、新しい人と付き合いはじめた。 前の彼氏と別れた理由はいくつかあるんだけどまあそれは置いといて、 別れた日に「大豆田とわ子みたいにいつでもまた連絡していいからね」と言われた。なんだよそれ！ あと「まぁthank u,nextっていう感じで！また！」みたいなことを言われた。アリアナに感化されてるのなんなんだ。 本当に別れる最後、駅の入り口で「とりあえず紅しょうが稲田の昔のブログ読むYouTubeみて！」って言われて別れた。 最初
インフルエンザで高熱を出した。 42℃まで上がって、39℃まで下がった時、たまたまTwitterで山崎ナオコーラの「人のセックスを笑うな」の この部分を読んで、えらく感動して涙がぽろぽろ流れた。リアルに！ 高熱出したり睡眠薬を飲んでふわふわした時とか急に世の中のことわかった気分になってスッキリすることとかあるよね。 斉藤和義の君の顔は好きだとか大好きだもん。そういうのが好き。そういうっぽいのが好き。←SMぽいの好きみたいでわら つまんな！ ああ noteにわたし“愛
今日、目覚ましをかけていないのに6時55分に目が覚めた。立派な社会人だ！ ただ早起きをしてもやることがないので、 （厳密にはある、部屋の掃除と洗濯） 2時間くらい布団でダラダラした後、映画を見にいくことに決めた。 見たのはエドワード・ヤンの恋愛時代。 先週まで新宿武蔵野館でやってたんだけどタイミング合わなくて見れず、調べると下北沢のK2ではまだやってるみたいだった。 以下見た感想 先週は濱口竜介の“親密さ”を見に行ったんだけど、 濱口竜介は確かエドワード・ヤンが好きで
最近自分の交友関係に関して気付いたことがあるのでメモします。 10代のときは友だちの少なさやモテなささにコンプレックスがあって、交友関係が狭い自分のことを本当にダメ人間だと思っていた。 それと同時に「わたしはもっと交友関係広くあるべきだろ、こんな面白い人間」という自信もあり、その間でいつも悶々としてた。謎の自信えぐ そして、20代になってもその気持ちは消えることがなく、もっと友だちが欲しいといつも思っていた。しかし出会いはあってもそこから続かない。なんでだろうなにがだめな
その男、凶暴につき を 4年ぶりにみた。 4年ぶりに見たらクリアに見れた。4年まえは死ぬほどガキだったからね、今も成熟してないガキだけど20代後半だしな！ とにかく面白かったので感想書きます。 その男、凶暴につき ↑正味、映画の中で1番面白いです なんていったら良いんだろう。 そもそも多分脚本がすごく面白いんだと思うけど、やっぱ北野武って天才で、暴力とユーモアが共存してる。 けど全然ボケってわかる感じでボケてるわけではない。前半はそんな感じなんだけど、だんだんヒリついてい
自分の感情に全て名前をつけたいのに毎秒毎秒過ぎるのが速くて忘れてしまう 朝になって支度して仕事して帰って気付いたら寝てる 昼間は長いのにどうして もっと楽しいところへ連れて行って 乱射される光 出来れば遠くなく近くがいいね インスタントでもいいよ どうしてお腹いっぱいなのに食べたくなるんだろう はい じゃあ終わり が出来ないからいいんだ まつげ 鼻 前髪を観察し そのまま模写をする わたしのこと好きじゃないなら要らない
タイトル通り、26歳になった。 誕生日当日に「今日から26歳だ！」と言われても戸惑うだけなので、ここ3ヶ月は年齢を聞かれると「26です」と答え、自分が26歳になることを意識的に身体に馴染ませていた。 努力の甲斐あり26歳になったということに対して違和感がないまま今を迎えられている。 26歳よりも27歳の方がいよいよ大人だ！と感じるので、今から来年が怖い。 ただ最近分かったことは、みんなそんなに大人になってない。なってないし、意外と大人になっている。 つまり、あまりそこらへ
高校生の時に好きな子が放課後セブンの前で1人でからあげ棒食べてて、それ見てわたしなんかめちゃくちゃ嬉しくて、大人になった今も時々からあげ棒食べてるんだけど、ああいう気持ちまた味わいたいな。 これから先、人に対して何をしてるの何を食べたのとか猛烈にもう思うこととかないのかな、あればいいなと思うし、なければないでそれでもいい。 大人になって、ある程度物事がクリアになっていって、「わたしって案外大丈夫なのかも？」とか思えてる、それでただ毎日やれと言われたことをやるだけ。 仕事と
突然だけど、小さい時のことを5つ箇条書きする。思い出した。 ・幼稚園のころ、友だちがアンパンマンの靴とかプリキュアの靴下とか履いてんの見て、ダサいなぁって思ってた。（1回欲しいみたいな匂わせを母親にしたことがあるけど いやそれは… みたいな顔をされた気がする） ・幼稚園の時気まぐれで「お母さん」ではなく「ママ」と呼んでみたところ、「ママはこの家にいません！」と怒られた。 ・8歳の時父親に「マジックテープの靴は赤ちゃんが履くものだからやめなさい」と言われナイキのスニーカー
ゴールデンウィークだねー！けど月火休みとってない！ 明日普通に仕事なのにさ、寝れないの！ 寝れないというか寝ようとしてないの！ なんか釈然としない！！このまま寝るのなんかもったいない！ そういう時あるよねーだからnoteかくわ！！ 最近のわたしと言えば本当につまんないのね。 人生というスパンで見たらなかなか順調なのね。たぶん。お金はないけど。 昨日なんて「調子どう？」て聞かれて「めっちゃ良いです！！」って答えたからね。 けどね、そこがつまんないわけ。 けどこの話前にn
わたしの彼氏は、食べ物を半分に分けた時に大きい方を必ずくれるし、それが３つだとわたしに２つくれる。 わたしは食べ物をいっぱい食べたいし、食べることって生きることに直接繋がるから、食べ物くれる人ってわたしのこと愛してくれてんだ！と思って嬉しい。お母さんとかもそうしてくれるし！！ あと、瓶ビールも日本酒も、わたしにも注いでくれる。なんかそれがすごく嬉しい。 なんでだろって考えたんだけど、親戚の集まりで女性が男性にお酒注いで男性は自分で注がない、みたいな場面見て育ったからかな
ちょっと前、と言っても2月の話なんだけど、友だちと遊んだ。 そのときのプレイリストを聴きながら今日1人で散歩していたら、わたしは完璧にその日々が好きで、季節が変わったと思った。 夜通し新宿や渋谷を歩いて代々木公園に行ったり、浅草のホッピー通りに行ったりした。 上野公園に行ったり昭和記念公園に行ったりした。井の頭公園にも行った。 全部楽しかったんだけど、夜中に代々木公園でいっぱい喋ったの楽しかった。わたし普段全くタバコ吸わないんだけどもらって吸った。やっぱり向いてないと思った
父親が本当にもう少しで死ぬって時に、親戚みんながベッドにいる父親を囲んで、がんばれがんばれって言ってて本当にドラマみたいだなと思ったしわたしには関係のないことだと思った。 父親が死んでお姉ちゃんは病院の屋上かどっかに行っちゃったんだよね。わたしも多分泣いてたんだけどこの場をなんかボケて和ませなきゃと思って「今日探偵ナイトスクープがある日なのに泣」って言ったんだよね。そしたらお母さんウケてた。2009年のわたしが12歳になる前日の話。 誕生日はアイスケーキを通販で頼んでもらって
家に帰って何もできない。横になって脳死状態でSNSを見て時間過ぎるのを待つだけ。お風呂に入れたら満点、大抵朝入ることになる。ゴミ部屋。服で床が見えなくなっている。何かを踏まなければ立てない。冷蔵庫開けば悪臭。化粧中に使用したティッシュや綿棒が床やテーブルに落ちている。机の上や下、布団の周りにペットボトルや缶が転がっていて、水を入れて流すと腐った何かが出てくる。ゴミ出しを忘れてしまう。ゴミ袋がいつも玄関前にある。貯金はなくて毎月ギリギリまたは赤字。親に感謝。ちゃんと返してる。彼
25歳になって、まあそのくらいの歳の人は多分みんなそうなんだと思うけど、自分の人生うまくいけばこうなるんだろうな〜けど悪くいけばこうなるんだろうな〜みたいなのが大体分かってきて、逆算して考えるようになってきちゃって、昔のこととか折り合いつけられるようになってきちゃって、だから自分の懐古厨しちゃう。 19歳とか20歳の時のわたしは本当にすけべで男の子のことばかり考えてその記憶しかないから本当に情けない。 今も散歩してて「あーここ最寄りで声かけてきた人と歩いたなー」とか思い出し
もっと楽なとこに行きたい
