夜

死にたい。消えたい。いなくなりたい。逃げたい。
「私」じゃない誰かになりたい。

でもそれってきっと甘えだ。
みんな自分の問題と向き合って生きてるんだから。逃げちゃいけない。乗り越えなきゃ。立ち向かわなきゃ。

でも。そんなこと分かってるけど。
毎日を生き延びるだけのことが、本当にすごくすごく難しいの。

ふとした瞬間に死ぬことが頭をよぎる。
お茶を飲みに布団から出たとき。お手洗いに行ったとき。スマホから目を離した一瞬。

私はどうしようもない人間で、生きている価値がない。早く死んだほうがいいのに、のうのうと息をしている。そんな自分でいることに耐えられなくて、だからといって何か変化を起こすこともできなくて。

休めって医者の先生は言う。楽しいことを見つけてくださいって。
楽しいことをするにも、お金がかかるんだよ。お金のことを考えて何もしないでいると、頭の中は希死念慮でいっぱいになっていく。休めない。
うつ病になって3年半以上経つけど、本当の意味で休めた日なんて、ほとんどないよ。

自分の問題と向き合わなきゃいけない。
でも、そのためのエネルギーがない。これも言い訳なのかな。
もうどうしたらいいかわからない。どうやったらうつ病は治るの。いつまで私はこんな状態なの。
時間だけが消費されていって、何も残らない。何も果たせない。何も成せない。

死にたいよ。全部終わりにしたい。なんにも無かったことにしたい。生まれてきたくなかった。産んでほしくなかった。
こんなことを考える自分も嫌だ。最低だ。

殺してほしい。自分を殺したい。それができたら楽になれるのに。

もう、甘えでも逃げでもなんでもいいよ。死にたい。死にたい。死にたい。