可哀そうな子だね。 何も出来ないし、恥ずかしいことはしないでね。 私(親)に迷惑かけないでね。 バカだね。何も出来ない子だね。 恥ずかしい。 なんて言われ続ければ自信なんて持てるはずない。 それでも、色々な人に出会った。 傍で、支えてくれる人もいる。 だから今！私は立っていられる。 過去の生い立ち、毒親の無自覚な 言動！ 私は無自覚な毒親に物申す。 可哀そうなのはあなた(親)でした。 壊れてたのはあなた(親)でした。 可哀そうなのは私ではなくて あなた(親)でした💧💧
どこまでいっても、自分のせいに出来ない親。 全ては人のせい。 「私は辛い思いをしたけど一人で頑張った」「酷い目にあった」 「私は何も悪くない！」 何も見ていない。 誰も存在していない。 「子供のほうを見たかったけど 見ることが出来なかった」 「私を悪者にして！」と 子供に訴えて、どうしろと。 言う人を間違えてるんじゃないか？！ 子供を踏み台にして自分の保身を優先し続けてるのは、あなた(親) ですよ。 あなた(親)にとっての子供の存在って踏み台ですか?！ 人のせいにしか出
愛が無いわけじゃない。 親からもらえなかっただけ。 歪んた愛を愛だとして 植え付けられてしまっただけ。 自分には愛する気持ち分からない思いやりが分からない。 そんなふうに悩んでいたけど、 親に植え付けられた全ての マイナスな感情は親のエゴで 植え付けられたレッテル。 親の愛を感じられなかっただけ。 もっと自分の感情に優しくなってもいいよね。 親からの愛を感じられなかった。 傷ついていた。 だから、傷つけられた分、無理させられた分、人には感情があるって、自分にも感情があって 愛
もはや、毒親とはなまぬるい！ 人の心を何処かに置いてきた？ もしくは捨てた？ 考えられないくらいの思考。 色んなてをつかって、 人をコントロールする、しかも 無自覚で。 自分に似た人を嗅ぎ分けて 味方につけ、攻撃してくる。 どう転がっても必ず言い訳とか 出来事の改ざんは日常茶飯事。 挙句の果てには 「記憶にございません！」 しかも子供を私物化し、洗脳し 踏み台にして優位に立ち 傷つける。 親あるまじき行為。それも自覚なし。子供のことを考えているとさえ思ってる。 子供を悪者と
自分を棚に上げ 何故？人にプレッシャーを与えるのか？？？ 自分を守る、自分が優位になる為 に人にプレッシャーを与えるのか？？？？ 自分の事はさて置き！ ···なんて人はほぼいないのかね！ 自分はさて置きにする！って 究極な愛なのかな！？？？？ 自分にとって大切だったら さて置きにはならないんじゃないかな······？。 私の最期は貴方に託す···と言う方々。 人任せかぁ( ´Д｀)=3
育った環境の違う二人が出会い、 ぶつかり合うのは当然の事。 なのに、お互いが当然と思えず 主張し合う。 心の中のお互いが譲れない 何かを持っていて お互い顔色を伺い合う 我慢対決。 素直な気持ちがあるのに 譲れない何かってなんだろう？ 哀しいよね。 楽しくないよね。 相手の気持ちを伺うことしか出来ない二人って！ 主張することでしか 自分を保っていられないのか？ 人を信じられないのか？ 自分自身の事をお互いが 分かろうとしないのだから、 当然親密にはなれないね。 我慢でなくて
「あなただけ！」 「あなたしかいない！」 「あなたの事を考えて！」 「あなたのことを思って！」 「あなたの為！」 恐ろしい言葉だ😱 縛り。重荷。脅迫。恩。 がんじがらめ。 人が、簡単に突き放せないことを 知ってるの？ 恐ろしい。 思い付きとか、言葉を知ってる 類いで簡単に口にしないで欲しい 無意識？そんなつもりは無い？ 恐ろしい。 自分をしっかり持たないと 簡単に持っていかれてしまう。 恐ろしい。
子供に、心の底から謝ったことはありますか? 心の底からありがとう。 と言った！思ったことはありますか? と、母という名の人に聞いたら、 当然のように「あるに決まってる」と！ でも、何も届かないよ！ 言葉は言葉だけ。 子供の心には響かない。 表面上の言葉なんてみえみえ。 あなたとは違って子供は ちゃんとあなたの事を見てます。 子供は、どれだけ母なる思いをあなたに求めているか。 考えてもいない💧 でもそんなこと思われても 母なる名の人には、重くて仕方ないんだろうな😮💨 母なる名
正解なんて無い！ だから自ら決断していく。 結果は受け入れる。
親とか、歳をとってるとか、目上とか関係ない。 人として。自分の中の良心に 向き合って！ 悩み、もがき、苦しむけど、 良いことも無きものにせず。 日々の中、苦しみだけなんて無い。 人は、辛いことなどの方が 勝ってしまう構造？ よく分からないけど。 毒親も自分自身、親ということを とっぱらって人として思い巡らせてほしい。 自分と関わった人達との 自分の関わり方。 どれだけ自分本位なのか、 周りが居ないのか！ 子供を産んだ時、どう感じたのか? 優しくされたこと、嬉しかったこと。
子供にとって親がどんな風に 育ってきたなんて知らない。 子供にとって目の前に居るのが 親で絶対的な存在なんだから でも、 親が、我を守るがあまりの 言動なのは、大人になった 子供は受け入れ方がわからないけど、知ってる。 おやの無償の愛なんて言うけど、 無償の愛を持っているのは 子供だと思う。 子供が、受け入れる側に、 なってしまう。 そして、生きづらくなったり 人を傷つけてしまったり 連鎖·····😮💨 自分も一杯一杯なのに💦 何か突破口は····？？？？？？？？ 難！！！
求めてしまった時から 愚痴や不満が出てくる。
大人になってからの自我って 邪魔!
想いよ天(宇宙)まで🚀届け🌈
保守的な人の思考って？ 頑なに自分を守る理由って！？ 傷つかない為 捨てられない為 利用されない為 バカにされない為 裏切られない為 その為にはどんな手を使っても 自分を守る。 そんな事を考えていても 何一ついいことなんかないのに。 怖くて仕方ないんだろな！？ しかも、何が怖い事すらも分からないのじゃないかと。 虚勢張って、壁作って、身構えて 人の思いを受けとらない。 根本的な考えがそれって？！ 守るってなんだ？！ 人には感情があって その人の思い、人生があるのだから、思い
毒親に育てられると、二手にわかれると思う。 反面教師として成長するか、 毒親に似てしまうか。 私は後者かもしれない。 つらい思い、憤りのない気持ち イヤだったのに辛かったはずなのに。 気づくと同じようなことをしている 行動に起こさなくても 心の中で思ってしまえば 同じ事。 同じ穴のムジナ。 蛙の子は蛙。 悪魔の子は悪魔。 そうなりたくないと思うのに！ 思い通りにいかないと心が爆発してしまう。 やっぱり蛙の子は蛙。 私の思考は停止！！！ 毒親の気持ちを子供は変えられないの
