美しい風景をひとり眺める。その胸の痛みは、寂しさからじゃない〜〈フェリファブ哲学〉さんの動画を見て〜①
あれはコロナ禍がはじまった2020年4月のこと。
仕事を終えたわたしは、夕暮れが迫るなか、郡山市中田町へと向かった。樹齢400年といわれる紅枝垂地蔵桜を見て、丘の上からの里山の風景を見たかった。
地蔵桜は満開。だが、それを眺めているのは、わたしだけだった。
ひとしきり紅枝垂地蔵桜を眺め、桜の背後にめぐらされた遊歩道「さくらはなもも回廊」へと向かう。
茜色の中に金色の粒子が混じったような夕方の光のなか、小高い丘へ登る。残念ながら花桃の見頃には早かったようだが、黄色のレンギョウがやはりうっすら茜色を帯びて出迎えてくれた。
5分ほどで頂上に到着。
見晴らしのよい丘の上には、マジックアワー独特の空気感が漂い、木々の梢越しに金色の太陽がゆっくりと沈んでいくのが見える。スマートフォンを向けると、いい感じに日食のダイヤモンドリングのような光が撮れた。
金色の光。
小鳥たちのさえずり。
まだ少しだけ肌寒さを感じる春の風。
春独特の土と草の匂い。
そこには美しい空間が広がっていた。
わたしはそれをひとりで見ていた。
コロナ禍で友人を誘えなかったからではない。
仕事の帰りだったからでもない。
わたしはいつもひとりだった（当時は決して友人がいなかったわけではないのだが…）
美しい風景を眺めるたび、「この風景を誰かに見せたい」「美しさを分かち合う相手がほしい」と思い、そういう相手がいない自分を「孤独」だと感じていた。
「孤独」は寂しいことだ。
こんなとき、目の前の風景を分かち合える人がいない自分が悲しくなる。人間として欠陥があるような気がして、胸が痛み、鼻の奥がツンとする。
本当はひとりなんかイヤだという思いもある。
一緒に風景を眺め、共感しあえる人がほしい。
そんな人は現れるのだろうか？
無理だろう。
わたしは誰にも心を開けない（最近はかなりオープンになってきてはいるが、当時の自己否定はひどいものだった）
この美しさを分かち合える人がいない孤独。
分かち合いたいという人が現れても、おそらく分かち合えないだろうという孤独。
コロナ禍が一応のおさまりをみせた2024年春、わたしは再度「さくらはなもも回廊」へ向かった。4月らしい淡く霞んだ空の下、桜が織りなすピンクのグラデーション。
わたしはやはりひとりだった。胸が痛んだ。
先日、YouTubeで「“楽に生きる研究家”フェリファブ哲学」さんの「感情＝情緒！」という動画を拝聴した。
以下一部を抜粋します。
（美しい風景など）あまりにも美しいものを見たとき、「今、誰かと一緒だったらな」と胸がシクシクしたとき、エゴの観点でいうと「はい！ ひとりで寂しい人」で終わってしまう。
でも、本当はそんな短絡的なものではない。胸の奥のシクシクは「人がいない寂しさ」ではなくて、「自然が美し過ぎて、心が感応している」ということ。自分の元々ある「自然の美を感じ取る能力」がうずいているということ。
また、「人と共有したい」のは、そうじゃないともったいないほどの感動だから。人が好き過ぎて痛んでいる感覚でもある。つまり、自分にとっての「自分しか知ららない美」であり、「自分の情緒」。
（それなのに、エゴの観点から）「はい！ 悪いもの！」としてしまうことで、本当はその奥になる「美の情緒」に気付けなくすることでもあると、わかってくるだろう。
だから、「はい！ 悪い！」を排除して、自分が自分しか知らない豊潤な情緒と一体一でふれるとき、それは寂しさや虚しさではなくて、もっと違う味わい深い、人間という不完全なものをやる醍醐味そのもの。自分ひとりの、自分の人生にほとばしる美の感覚ととらえることができる。
そうか。
「孤独＝寂しい人→わたしが誰にも心を開けない、人間として問題のある人」という声は、エゴのものだったのか。
それよりも、自分の中にある“美”を感じる力、情緒をたいせつにしよう。味わおう。ひとりでじっくりと噛み締めよう。
そして、”美”を感じたとき、誰かに伝えたいと思うのは、わたしが人を好き過ぎるからなのか。そうか。そうだったのか。
そうとらえると、孤独も「分かち合える人がいない」という寂しさも、悪いものではないように思える。なにより「分かち合える人がいない」→「分かち合える人がほしい」ということは、わたしが人を求めているということだ。
そうした「自分の感情」もじっくりと味わってみよう。
〈つづく〉
フェリファブ哲学さんのnote↓
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