感情の吐露。

仕事中に、本当に何にもないのに涙が出てくるようになり、

「あ、これはいよいよヤバイかもしれない」

と、思いだした。

ちなみに職場はすごくホワイトで、そりゃ仕事だから嫌なこともあるけど、全然我慢できるレベルの良き職場です。
仕事中に暇な時間が結構あり、その時に色々と考えてしまうのか何なのか、虚無感に襲われる時がある。
こういう精神状態になると、仕事は忙しい方がいいね！
何も考えなくて済むから。

　


原因はわかりきっており、長年付き合ってきた旦那と離婚したことによる何か。

ちなみに元旦那がまだ好きとかいう感情はおそらくない。
もちろん、楽しい思い出は沢山あったし、何かある毎に何でもかんでも話してたから寂しい気持ちはあるけど。
元旦那に未練はあるか？と聞かれたらないのかな。
もう一度元旦那と付き合うとかよりも、他の男と付き合いたいです！とはなっている。

…一番にあるのは
「私は選択肢を間違えたんやな。男を見る目ゼロなんやねわし…」
という思い。　

あと、これから自分は一生独りかもしれないという恐怖。
年齢ももうそんな若くないし。
まあでも、この独りぼっちかもという恐怖は、

「いやいやお前、独りぼっちにならない努力をしてから文句垂れろよ。変なプライド持たずにマッチングアプリでもやれや」

と、この文章書いてて思った。それはそうか。
何も努力せずに、これまで通りどうにかなると思うなよって話だよな。
でもマッチングアプリって怖いよね。
今の若い人たちは結構当たり前に使うって言うけどそうなの？？

よく「時間を巻き戻せるとしたらいつに戻りたい？」
っていう質問あるじゃん。
私は今まで過去になんか戻りたいと一度も思ったことがなかったんだけど、今は「元旦那と付き合う前に戻りたい」って思うね。
それまで
「もう一回やり直すなんて怠いに決まってんじゃ〜ん」
としか思わなかったのに。

この元旦那と過ごしていた8年程がもうただひたすら無駄だったなと。何か意味があったのだろうか？と常に考えてしまう。
この世に意味があるとか意味が無いとか、そんな事を考える事が間違っているのは解ってる。
それこそ
「いつか死ぬんだったら、何しても無駄じゃん」
という考えに帰結する。
それを
「何しても無駄なら、何しても良いじゃん！」
というポジティブな考え方に変えることだってできる。　　

ただ時間は戻らないから、私が子供を作るという選択肢が、あと何年かで無くなる。
心からもう子供はいらないよーん！と断言できれば良いんだけど。解らないんだよね。
いざ、実際に片方の選択肢がなくなりそうになると
「私は本当にこれで良かったのだろうか」
などと考え始める。

まあ、周りの影響も絶対あるんだけどね。
みんな子供居る人たちばかりだからさ。
私は周りに流されない性格だからとか何とか思ってたけど全くそんなことはない。クッソ流されるしクッソ影響されてる。
昔は変な人とか不思議ちゃんとか言われたこともあったのにな〜。ﾁｪｯ
私は超フツーの感情を持った超凡人であったわ。

なぜ私の大切な期間をこんな男に無駄に消費してしまったのか。
それがおそらく一番の私の悔い。
そしてこんな男を良いと思って結婚したのは紛れもなく自分の選択であるのが何よりも一番凹むのである。

で、最初の話に戻り、いい年こいて職場で泣くのは嫌なので泣かないようにしたいのだが、
これくらいの事でメンタルクリニックに行っていいのか悩んでいる。
これ以外のことは全部健康。
睡眠はちゃんとしてる。
ご飯も普通に食べる。
確かに昔より趣味に対してやる気は減っているけど（読書とかゲームとか絵とか）、ハマってる人はいるしライブにも行くし友達と遊ぶ元気はある。
こんなまあまあ元気な状態でメンクリとか行ってええんかな？
でも薬とかもらって、その薬に頼らないとどうにもならなくなって薬に依存しちゃう…的な事になるのは嫌なんだが。
ただ職場で涙が出るのはなあ…恥ずかしいし嫌なんだよね。

涙が出ちゃう…だって女の子（30代）なんだもん。