言葉は交わせなくなったけど。

実の父親が亡くなってから、７ヶ月が過ぎた。
結局父には１度も会えないまま、死別することになってしまった。
父が病気で入院してる所までは分かって、本当は会いに行きたかったけど、コロナ真っ只中で、なかなか遠方までの移動が難しいし、入院先の病院の面会時間が、わずか１０分しかないと言われたので、会いに行くのは断念した。
それに事情は分からないけど、私に１度も会いに来てくれなかった事、弟や腹違いの妹を養子縁組に出した事が、どうしても許せず、父には手紙も電話もしなくなった。
そうしてしまってるうちに、父が病気で亡くなってしまった。
進行性胃癌だった。
入院はわずか３ヶ月で、恐らく余命宣告されてたんだろうと思う。
私は自分勝手な事をしてしまったと思う。
父には父の事情があったのだろう。
私に会いたくても会いに来れなかったのかもしれない。
弟や腹違いの妹を養子に出したのも、自分が引き取れない事情があったのかもしれない。
本当はそういう話を聞きたかったけど、今となってはそれも聞けない。
でも死んだと聞いても涙１つも出ない。
悲しくも辛くもない。
離れすぎると他人以上になってしまうんだな。
コロナはまだ収まってないけど、父の納骨先を聞いたので、そこへお参りに行こうと思う。
父とはそこで声を交わせないけど、心で話をしてみようと思う。
もっと早く父を探せば良かった。
もっと早く会いに行けば良かった。
後悔しても遅いんだけど。
納骨先に行くけどそれで許してくれるかな。
声はお互いに聞こえないけど、話をしようね。