梅雨

ひとりでボーっと考えていた。

梅雨になれば必ず思い出す、亡くなった友人のことを。

「梅雨超えられるかなぁ…」とあの頃友人はツイートしてた。
それほど独り悩んで限界だったのに、俺は「大丈夫だよ」と通話で伝えた。
ほんとに思い出すだけで自分を殴りたくなる。
前にも書いたけど、無責任な「大丈夫」は人に言わないようにしてる。
友人が自殺したこと、ものすごく後悔してるから。

友人が亡くなる前のツイートをたまに見返してる。

亡くなってからでは遅いのに色んな「助けて」が詰まってて、見てると泣けてくる。

例えば、旦那に「役に立たない人間を側には置いておけない」と言われたらしい。
でも友人は鬱病だったんです。
…これって鬱病の人に言っていい言葉なのかな？
いいわけがない。
鬱病じゃなくても、人に言っていい言葉じゃない。
家族って助け合うものだと思うから。

友人がストレスで突然耳の中から血が出てきたことがあった。
（たぶんモラハラを受けてのストレスだと思った）

というのも、俺自身がストーカーまがいのことをされて、ストレスと気持ち悪さからなのか突然吐いて、鼻血が出てきたことがあったのでそう思った。

それだけでやばいし、心配するのが当たり前なのに旦那は
「ふーん、あっそ」て感じ。
それに俺はキレて、今すぐ友人をかかりつけの精神科に連れて行ってくださいと言った。

なんか他にも色々言ったけど、旦那は面倒くさそうに「わかりました」と…

そうだよな。
役に立たない人間を側には置いておけないって言ったんだもんな。
大切にしてることは愚か、心の中で消えてほしいと思ってたんじゃないか？
こいつは実際友人が自殺してどう思ったんだろう。

スッキリしたとか思ってそうで憎い
もうそれ考えただけではらわた煮えくりかえりそうだ
悔しさと怒りで涙がでてくる

友人が亡くなったとき、友人の旦那が
「なにか○○に伝えたい言葉があったら、○○のグループLINEに書いてください」
と言ってきたので俺は

「○○。現実辛かったね。俺は知ってるよ。○○が最期まで頑張ってたことを」
と書いた。

みんなも色々書いてた。

でも…そんな言葉を書いたけど…
俺はあいつの力になってやれなかった
あいつは精神的に「独り」だったんだ
救えなかった

自分を責めるツイートや大好きだった猫の写真とかもあったりして
本当に優しい奴だったんです

その優しくて思いやりのある友人に対して、モラハラしてた旦那が許せなくて…
ものすごく悔しい

どうせ言い返せない性格なのを知ってて、陰湿に攻め立ててたんだろ？
ストレスの捌け口にしてたんだろ？
許せない

でも力になれなかった俺も旦那と同類なのかもしれない
あれだけTwitterでサイン出してたのに友人の気持ちに気づけなかったんだから

通話では言いにくいことをTwitterで書いてたんだと思う。

後悔しかない

本当にいい奴だった

昔、梅雨はじめじめして嫌いだったけど
今は友人を思い出せるから悪くない

今でも変わらず大好きだよ