ハロー、絶望

マカロニえんぴつのヤングアダルトって曲
初めて聞いた時 ｢あたいのことやんけ｣って
めちゃくちゃ思ったし
この曲にすごく助けられた
というかマカロニえんぴつに助けられた
この世に存在してくれてまじありまとね

2019年 頭がおかしくなった1年でしたわ

元々からおかしいし変わってるのは
めちゃくちゃ知ってる ちゃんと気付いた

20歳くらいの時に心療内科に紹介状書かれて
よくなってきたっていうかもう治ったでしょ！
で、きていたんだけど

あーちょっとやべえなと思ったのが
2018年11月
(母は5月くらいから気付いてたらしい)
(さすが母)(お見通し)(自分気付くの遅いな)

その時は大丈夫大丈夫まだいけるって
とりあえず生きてたんだけども

2019年2月頃から
気付いたら涙出てる
食欲ゼロ
体疲れてるのに脳が起きてて眠れない
forever微熱

やべえなやべえなとこん時はもう
どうすればいいのか分からず
とりあえずKATーTUNくらいギリギリで
毎日を乗り越えてた

2019年4月
過呼吸、発熱で大号泣しながら内科に行って
もちろん心療内科に紹介状
その日に行ったらもうアウト

週1のカウンセリング、病院
結局病名4つもついた

ここからはもう簡単にだけど
とりあえず死のうとするし
喋らないし(この私が！喋らない！)
薬大量に飲むし

もうこの辺全然覚えてない
人間本当に忘れたいことは忘れられる
今辛い人大丈夫！まーじで忘れるから！断言！

本当にいろいろあったんだけど
なんでこうなったかというと

めちゃくちゃ自分の性格のせい
自爆テロ

私は自分の
『苦しい』『辛い』『悲しい』
という気持ちに気付かないフリして
元気に振る舞うのがめちゃくちゃ得意で

なのに知りたくなくても人の
『悲しい』『嫌』『助けて』
という情報にめちゃくちゃ敏感
知りたくないのにね

簡単に言うと
私がアンパンマンだとしたら
周りのみんなに顔をあげすぎて
自分の顔がもう残ってない
って状態になった

なんでここまで復活できたのかっていうと
もう治らないと言われたから！！
残酷！！残酷な天使のテーゼ！！！

私は自分のことを知らなすぎた
自分の本当の気持ちに耳を傾けてこなかった

ので

今こうやっていろいろ整理したり
約1年間引きこもって自分と向き合ったりして
分かったことや思ったことを
文章にしてるんだよん

もう治らない
一生付き合っていかなきゃいけない
と分かった時
完全に開き直った 完全に受け入れた
受け入れるしかなかった

そうなるともう逆に色んなことにたいして
諦めついた もうどーでもいーさってなった

どーせ私は死んだら地獄だし
生きてても地獄だし
もう楽しむしかなくない？
地獄でなぜ悪い？星野源？
さっきマカロニえんぴつの話してたのに？

こうなってもちろん悪いことはたくさんあった
思い出せないくらいあった

けど良かったこともあって

1つ目は
自分のことを大切にしてくれる人達や
話してないのに何かを察して
それでもいつも通りにしてくれる人達が
私の周りにたくさんいたこと

2つ目は
自分のことを
考えたり知ろうとしたりして
今更トリセツ作り出したこと

3つ目は
いい意味でも悪い意味でもあるけど
色んなことに対する諦めがついたこと

1つ目はもうそのまんまで
2つ目の話
まあ良かったことなんだけども
自分の根の歪んでるとことか
ひねくれてるところは知りたくなかった
でもこうなったので
全部受け入れると決めたから
いいとする！！！自分知れたしな！！！！

3つ目は
"諦め"ってマイナスイメージあるけど
プラスなところもあって
『皆それぞれ違う生き物だ』と
思えるようになれた
だから誰かに何か反論されたとしても
｢この人はこういう考え方をするんだなあ｣
｢自分にない考え方だなあ｣
って
もう完全に金子みすゞ
本当、みんな違ってみんないい

誰かを否定して傷つけることも無い
期待もしてない
まず誰かを否定できるような
偉い人間でもないからね、私は

言い方は冷たいかもしれないけど
私はこの考え方がすごく楽

一生私はこいつらとおてて繋いでだけど
もうこういう個性として
これがあったから今の私がいるわけだし

悲しい気持ちになったり
こんな自分に嫌気がさしたり
フラフラしたりするだろうけど

死なない程度に生きるよーーーーーーー

ハロー、絶望〜
こんなはずじゃなかったかい？
でもさ、そんなもんなんだよきっと〜

世の中の人全員マカロニえんぴつの
ヤングアダルト聴いてね