本の虫12カ月　４月

↓先月の分 Dear me 本屋に寄るたびに 積ん読を増やすのを、 当分止めてくださると 助かります。

信州松本、PARCOと南松本のヨーカドーと井上百貨店(←new)が撤退になって、駅前のアルピコプラザは生きながら死にかけていて、どうなるのだ。やはりイオンのせいか。ふと気がついたら、なにかの局面に立っていたような。とおくからどきどき眺めている信州マニアです。

「癒されるために」　ウィリアム・ブランハム

　これはウィリアム・ブランハム(1909-1965、米)の説教から、癒しに関しての言葉を抜粋した本、 ”Healing thoughts”を日本語に訳したものです。 　何年前に訳したのかも覚えておらず、しかも未完です。元の本をひとに贈ってしまったので、もう終わらせることも出来ません。そんな中途半端な文章ですが、眠らせておくのも勿体ないというだけで、ここに上げてみます。どなたか必要とされている方に届きますように。 「癒しの祈り」 　身体のどこが悪かろうとも、いまこそ癒

はるかに大きな、　大きな

　「あなたはわたしに　 悪事を企みましたが、　 神はそれを善に　 変えてくださいました。」 　ヨセフはそう言った。じぶんに嫉妬し、憎しんで、挙げ句の果てに奴隷商人に売り飛ばした、みずからの血肉、血の繋がった兄弟たちに。 　－あなたがわたしを憎んで、苦しめてやろうとしたことを、神さまは良い結果のために 用いてくださったのです。わたしが売り飛ばされたおかげで、多くの民の命が救われました。 　簡単に言える言葉ではなかった。苦しみと葛藤であがなった、一世一代の赦しのことば、

もう半分の痛み　―アレクシエーヴィチを読みながら―

子どもを上手く寝かしつけられなくて、 何も書けない日が続いている。 この記事は、下書きに眠っていた。 去年の夏に書いたらしい。 なんで投稿しなかったかは、 もう覚えていない。 三冊目のアレクシェーヴィチである、 「チェルノブイリの祈り」を まだ最後まで読みおわっていなかったなあ、 と罪悪感を覚えながら。 ＊ 　わたしは痛みを知らないらしい。 　十代の頃のこと、毎年夏を過ごしたアメリカの教会に、介護を必要とする、ひとりの高齢のおばあちゃんがいた。彼女が淋しくならないよう

「愛」　ジョージ・ハーバート　(日本語訳)

　シモーヌ・ヴェイユの本に出てきた 彼女が愛した詩、 ジョージ・ハーバート (1593-1633) の 「愛」 　さっき岩波のイギリス名詩選を 読み返していたら見つけたので、 友だちに見せようと、 じぶんでも訳してみることにした。 愛がわたしを迎えてくれた。けれど罪と塵で埃まみれのわが魂は後ずさりした。 　一歩踏み入れて怯んでしまったわたしを、愛は目ざとく見つけると、 近寄って、やさしく訊ねた、 「なにか足りないものでもあるのかね」 「お客さまが、ここにふさわしいお

本の虫12ヵ月　3月

↓２月の分 大量消費みたいな、 いまのじぶんの読み方に疑問を感じて、 すこしペースを落としている (またはさぼっている)。 図書館で借りてきた本を、 期限内に読みきるのは良いことだけど、 こう首狩り族みたいに、 大切に読むべき本を読み飛ばすのは、 じぶんの為にならない。 　 ……と思っていたのに、 後半に結構追い上げて、 今月もかなりの数を読んだ。 ↓next month

砕かれる (短編小説)

これを二年前に書いたとき、 「今回のは素晴らしいよ！」 と牧師が初めて褒めてくれました。 「心砕かれるための学校」について、 その学校の先輩である彼と 話し合ったことがあった からかもしれません。 その学校に入ったつもりでいて、 わたしはまだまだ塊のままです。 わたしもあんなふうに、 柔和に、キリストを映せるように なりたいのですけれど。 そのことを思い出して、 未熟な文章を整え、 すこし書き直してみることにしました。 「これは頭脳だけの宗教じゃないんだ。 じぶんの身

安房を旅して

　関八州をひとつずつ数えてみると、千葉県だけ三つに分かれているのに気付く。 　どこまでが上総で、どこから安房なのだろう、とつぶやきつつ、房総半島を旅した。 　鴨川シーワールドのシャチショーは、3月16日14:00の回を最後に、当分のあいだ「動物の事情により」中止になったらしい。 　その最後の回を見た。 　水族館好きの夫と、海の生き物好きの息子にとって、待望のシャチショーだった。 　ショーが終わったあと、「ぼくは恐竜よりもいちばん、シャチが好きになったよお」と息子は

ちいさな証し

　どんなにちいさくとも、神さまのしてくださったことには、感謝して、証しをしなさいと、いつか誰かの言葉を思いだしながら書いてみる。 　じぶんのことばかり語りたくない、と最近思う。語りたいのは、キリストのことだけ。言葉が表面的にならないように、じぶんが生きて、体験したことばを書きたい。けれどすべての行き着く先がキリストでなくては、書くことなど虚しい、とコヘレトの書みたいに思う。 　だからいまから書くのは、わたしの話というよりも、わたしの暮らしを恵みによって保ってくださって

メアリが信じていたもの

　「神を信じる人と、頭のおかしい人との違いは紙一重だ」 　そうナイジェリア人のKさんの台詞を訳し終えたとたんに、背後からくすくす笑いがした。分かってる、これは中国人のFさんだ。元の英語では誰も笑わなかったのだから、わたしの訳が飛んでいたのだろう。意訳と誤訳の違いだって紙一重だ、とこのハチャメチャな通訳は思う。 　 　でも確かにそうだ、と思う。おかしいかもしれない、と思ったことはある。この前、わたしは聖書のすべてを、神のみことばとして信頼しています、と人に言ったとき。本を

本の虫12か月　2月

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