グッバイ、2023

2023年は本当によく動いた年でした。 ゼロコロナ政策終了、満を持してのウイグル旅行、夫の出張おこぼれ北京旅、バタバタの帰国、バタバタの生活基盤作り、いろんな人との再会や新しい出会い、親子の沖縄旅、お洋服ブランド立ち上げお手伝いや３年ぶりの社会復帰…とにかく盛りだくさんの一年。 このように肉体的にも動いたんだけど、私にとってすごく「心が動いた」一年だった。 特に帰国してからは、上海で培ったあの平和な心を保つ術はなんだったのかと思うくらい、良くも悪くも心が動かされ、私は5

私は万年成長期、フラフラのゆい！

↑妙にリズム感のいい言葉ですが意味はね…笑 万年ダイエッターなんて言葉があったりするけど、それでいうなら私は「万年成長期」だ。万年成長期でフラフラのゆいだ。（悪魔の実を食べたみたい）なんでそんなことを思ったのか、今日はそんなことを書いてみます。 こないだバイトの面接を受けるために履歴書を書いたんです。改めて自分の履歴書を書いてみてすごく大変だった…。だって私何回も転職しているから！！！笑 自分の履歴書を見て、なんか「ゆとり世代代表」って感じがしました。笑 なんなら履歴

自分を悲しませることができるのは自分だけ（悲しいかな）

どうも、 食べ終わったお弁当片手に黄昏れる女です。 “あなた以外 誰もあなたを悲しませることはできない。 あなたを悲しませることができるのは あなただけ。” と、言われるとどう思いますか？ 「えーーー！なによそれ😫」 「私が悲しいのは〇〇が〇〇だからだ！」 こんな感じでしょうか？（↑私です） では… “あなた以外 誰もあなたを喜ばせることはできない あなたを喜ばせることができるのは あなただけ。” と言われると、どうでしょう？ 私は「うん、確かにそうかも…」と

荒波に揉まれても心までは支配されたくない

2年8ヶ月程続いた上海生活が終わり、今年8月日本に帰国しました。 帰国の準備を始めてからのおよそ2ヶ月間…いろいろな問題に直面し、思考をめぐらし、感情を良くも悪くも動かされ、そんな文字通り「心が亡くなる」忙しい日々を過ごしながら、「私ってまだまだだなー」と思っていました。 私が約2年半の上海生活の中で身につけた「自分をご機嫌にする知恵」、それらはこの次から次へとやることが降りかかってくる荒波に揉まれるような日々では虚しくも役に立たなかった。 いや、きっと役に立てることも

目には目を歯には歯を、優しさには優しさを。

そんなことを最近思いました。 優しさは、相手からもらう方が多くなっちゃったとしても、それはそれでいいんだと私は思っています。必ずその相手に同じ分返さなくても。それはあなたとその人の関係性次第。 でもただ一つだけ、受け取る時の気持ちが優しい気持ちであることは大切なのだろうって思います。 それから、自分に向けられている優しさに、自分が気づいていないことを知ること。あなたがよそ見をしながら楽しく歩いている間に、あなたの見ていないところで、誰かが障害物をさっとどかしてくれてい

「飛ぶ恐竜」は何なのかというと… 私が小さい頃大好きだった恐竜で、なんなら将来の夢だった恐竜なんです。笑 飛ぶ恐竜ってのはプテラノドンのことを言っています。好きになったきっかけはサンリオだったかな？ （画像探したらあった！） 飛ぶ恐竜にまつわる話も今度書いてみたいなあ。

ハイブリットガール（前進することと止まること）ガールかどうかはさておき

自分が右に偏ると少し左に戻すような 自分が左に偏ると少し右に戻すような 自分のバランスが傾いているときには 真ん中に戻すような出来事って勝手に起きるから やっぱり私たちって 安心して生きてて大丈夫な生き物だし 安心して失敗しても大丈夫なんですよね やっちゃった…！！と思ったら ちゃんとごめんなさいして仕切り直す そんなチャンスにいつも溢れているから 本当にこの世の中ってありがたいです。 とにかく私の場合 一番身近な夫がいつも気づかせ役になってくれる（夫とのちょっとし

生まれてから32年が経った私へ

生まれてから32年が経ったね。 すごく幸せな32年だったね。 31歳のうちに行きたかった旅行に行けて 二人で食べるには大きすぎるホールのケーキを食べて 夫は愛に溢れた優しくて楽しい人で 夢にまで見た働かなくてもいい生活ができて 海外で暮らしたり、いいレストランで食事できるようになったりして… 全部全部、あなたがこれまでやってきたことの結果なんだけど その時誰に会うか、どこに行くのか、どんな言葉で接するのか 全部全部、瞬間瞬間のあなたの選択の結果なんだけど あなたに優しく

不完全な自分に丸をつける

私は、不足感から物事を始めようとすると 待ったがかかるように感じます。 これをやってみたい、 何か惹きつけられる、 そう思うんだけど どこか気が進まない… そんな時無理してやらずに 少し放置しておくと ふと気がつくことがあります。 ああ、これは 不足感からきていたものだった、と。 今の自分は何か不足している これをしたら、これを手に入れれば この気持ちはなくなるかもしれない そうやって何かに期待して やってみたもの・手に入れたものは いっときは満足感を得られるも

自分の森にやってくる人

5年以上前かな。 それまでの人生で 三本指に入るくらい深く落ち込んだ時 自分がどうやって立ち直っていったかふと思い出した。 自分のことが嫌いで嫌いでしょうがなくて ああもうこんな自分なんて大嫌いだ！ って思った時、 ふと家族や友達、 私が好きな人達のことが頭に浮かんだ。 こんなにも私は私のことを嫌いなのに 私が好きな人たちは、 私のことをいいやつだと言う。 私のことを好きだと言う。 自分のことをどんなに嫌いでも その人たちに、いいやつだと言ってもらえる私は そん

自分の考えなんていくらでも曲げられる人でありたい

昨夜夫とちょっと揉め事があり、 本当は色々言いたいこともあったけど 夫は翌日学会を控えているので この揉め事は今じゃない方がいい気がする と思って、さっと切り上げて終わりにした。 そして翌朝にはケロッといつも通りの朝がやってきた。 よくもまあ、こんなことが 自然とできるようになったもんだ。 （この頑固な私が！） 以前の私だったら 始まってしまったらもう 納得するまで話したくなるのに。 だけど結婚してからよく思う。 変な意地をずっと抱えて しょうもない喧嘩を 度々す

帽子をめぐる冒険

この夏、2回も帽子を買わされてしまった。 私は自他共に認める帽子がなかなか似合わない人で、身体の中でこの丸い顔が一番存在感があるせいかどうも帽子を被ると面白くなってしまう。 特に最近流行っているキャンバス生地のバケットハットなんて帽子を載せた雪だるまになってしまう。（特に黒は駄目だ） 隣にいた夫も、接客に来た店員さんも感情を押し殺した顔をする。 それでも、日差しが強い上海の夏。私はどうしても帽子が欲しくてお店で見かけるたびに被ってはみるもののいつも悲しい気持ちでそっと