苦手なあの人は私の一部

余談⸜(๑⃙⃘'ᵕ'๑⃙⃘)⸝⋆︎*

目次機能を覚えまして！
数回前から使用してます

なんか気付いたら長くなって、
読みにくいよなあと感じていたので！

徐々に成長して、進化してる私
えらい！！！！
（勝手に承認欲求満たすスタイル）

何か見やすくなる機能ありましたら、
こっそり練習するので教えてください( ´◡͐︎`)

こっそりまんなので

余談すら長くなる大余談でしたm(._.)m

言葉多いというか、
エンジンかけると話しすぎるの、
申し訳ないほんと( ´•ω•` )

今回の気付きのきっかけ

今の職場の16人の中で
苦手な人が3人います

歳も見た目も好きなものもバラバラで
でも、みんな似たような特徴。
（似たようなとこが苦手）

何が苦手なのか考えた時に
自分を見てるみたいで嫌なんだなあと。

やっと自分と向き合えて思います。

人間関係は鏡     とか
嫌いな人は自分に似てる     とか
言いますけど、

言葉の力というか
日本語って本当に力のある、
意味のある言語なんだなあと。

言葉としてはありますが、
「絶対にあの人とは違う！！！！」と
この2年間思ってきました。

自分と向き合っている今。

自分の嫌いなところというか
弱い部分というか
それを体現してる人たちだなあと。

ゆえに
手に取ったように行動原理がわかるし、
その上で理解出来ない部分がある。

3人と私の共通点

受け取る▶︎考える▶︎行動する

上記の流れのどこかで選ぶ選択肢が違う

1人目の人は「受け取らない」
2人目の人は「考えない」
3人目の人は「行動しない」

私は（頑張って）受け取って、
考えてはいるつもり
行動はまだあまい

出来ないのかもしれないし、
あえてしてないのかもしれない

それは本人にしかわからないけど

3人とも
「私は出来てる、ほかの2人とは違う！
ほかの2人はひどい」
と思ってる。

もちろんもれなく私も含め。

私ってなんだろ

この3人を見ていると
「私もそうなんじゃないか
実は間違っていて、あっちが正しいんじゃないか」

そんな強迫観念と不安に襲われます。

あっちで生きられるなら、あっちで生きたい

だって楽だもん

怖さも責任も今より全然無い


何も望まず、考えず、
それでも良いよね、それがあなただよね
って愛されるなら
それが良い



でも嫌われるのは怖い

自分にも他人にも飽きられるのが怖い
多分、自分が1番許さない

その“自分”が私なのか親なのか
架空の自分なのかはわからないけど

“自分”とは “正しい”とは

「自分らしさ」ってなんだろ
なりたい自分ってなんだろ


自分は何がしたくて、何になりたいんだろ


それって架空なのか、夢なのか、理想なのか

ストレス抱えて落ち込んで、
体調崩してまでする仕事なのか


その“ストレス”は幻想で
私は理想を、架空を追い続けている
勘違い人間なのか

わからない

苦手な人たちは
そこで今日も平然と仕事をしているわけで。

私が感じる疎外感とか嫌悪感、

舐められたり、避けられたり、
腫れ物みたいに扱われたり

それは勘違いで幻想なのかな

私がおかしいのかな
考えすぎなのかな





どこかでは私も同じ感想を抱かれて、
同じ対応をされるんだろうなと思ってるし、

なんとなく今までの人生でそれを感じてきて
ここまで心が折れて、荒んじゃってるんです

多分3人も少なからずそういう思いをして
結果が今なのかなあと。

私も諦めては、奮起しての繰り返しなので
そんな感じがしています。
本人にそんなこと聞かないですが。

感じるそれが正しいのかはわからない

私の中の“歪んだ世界”なのかもしれないけど

それでも胸張って生きれるように
出来ることは最低限頑張ろう

井の中の蛙でも
滑稽な実験体でも
バカなりにもがいて生きよう

と思うんですが、


これが正しいのかもわからない

私の存在価値とは

価値はいったいどこにあるのか

仕事があってお金があって、
どんな自分でも自他ともに
許されているあの人なのか

仕事もお金もほとんどなくて、
出来ない自分は許せなくて、
どれだけ他人に認められたとしても
許せる自分を追い続ける私なのか

正解なんてないし、勝ち負けじゃないけど、
肩書きとお金に劣等感を抱いてしまう


それに価値を感じているんだと思います

難しい
上から見たら
どっちも滑稽なんだろうなあ

上が権力者・お金持ちなのか
神なのかわからないけど


上というか俯瞰というか


外から見たら単純で滑稽なことってあるので

きっとどんぐりの背比べというか


結局根本は似てるので、似たり寄ったりで

むしろ
私の方がただの悪あがきなのかもしれない



結局同じ箱の中というか
身の程知らずは自分なのかなあと思いつつ

どんだけ考えても、生きるしかない

私は結局最後は神頼み

最後はやっぱ丸投げするしかないというか
神のみぞ知るなのかなあと思って
生きてきています(  ˙༥˙  )


（最後に拾ってもらえるのを信じて
ひたすらもがいてるのもある）

おこがましいけど、
世界平和を望むので
私は幸せになりたい！！
私だけも他人だけもやだ！！！！
私も！他人も！

欲張っていく

なんか良い感じに適当に生きて
幸せになれますように！！！！