無理やりにポジティブ思考

わりとまいっているので、まいっている文章を読みたくない気分の人は今日はここでユーターンしてくださいね。でもタイトルのように無理やり最後にポジティブにしています。

少し前に「わりとがんばってる」と書いたけど今日は真逆で、わりとまいっています。数日前からわりとまいっているんです。ずっとがんばってるんだけどね、なかなかしんどいです。

なんていうかひとしきり泣いて、そのあとはがんばらなきゃって気を張って涙も次第に止まっていたんですが無理して押さえ込んでいたんでしょうね。そこがどうやら少しぐらぐらしていて気を許すと泣いてしまう感じです。

世の中が大変なときに私のちっぽけな悲しみとか寂しさとかそんなものは本当にちっぽけすぎて、そのことがまた自分を追い詰めているというか、私は何してるんだろうとか私って何をしてきたんだろうとか、誰にも何も優しさとか癒しとか与えられない人なんだろうなとか、むしろ迷惑しかかけてこなかったんじゃないかとか、たくさんの自分を責めるような負の感情がやってきてる。

ここのところ心が落ちそうになるたびに立て直して元気になってを繰り返しているんだけど、ちょっとうまくいかなくなる瞬間があちこちにあって。今朝はくずれちゃった。

トイレで泣こうか洗面所で泣こうかうろうろしてしまったけど、トイレを選んだ。

こういうご時世なので読んでくれる人が明るくなるような文章にしなくちゃとか思ってるんだけど、今日は無理みたいなので冒頭にお断りを入れて書いています。ここまで読んでくれてる人は椿あるあるの不安定を読んであげようと思ってくれてる人たちだと思うので、どうもありがとうございます。

でもなんとかして無理やりポジティブ思考をしようと思っていて、思ったのは何もかも未来があるということ。自分ができなかったこと、自分じゃだめだったことが次々に浮かんできて私を涙だらけにしちゃうんだけど、それでもここまではもう何も変えられないから仕方ない。

だけど未来はある。いままでのことを意味のあるものにするために未来につなげたいと思うんです。無理やりだけど。

できるなら誰かの心を癒せる文章、誰かのためになる文章ばかりを書きたいっていつも思ってるけど、どうも私はそれができなくて、ちょっと落ち込みます。そしたらそんな優しい文章を書ける人がうらやましいなって心が締め付けられたりします。自分は自分なのに。きっと読んでくれてる人はこのままの私を受け入れてくれてるのに。良い面も悪い面もひっくるめて私を見てくれてるのに。それなのに悲しくなってしまう。

あ、堂々めぐりしちゃった。だめだ。

うん、でも未来があるんだよね。未来のいつかどこかでね。

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