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日本語学習10周年のきっかけで始めた！日本語が好き！本を読んだり映画ドラマアニメ見たり…

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日本語学習10周年のきっかけで始めた！日本語が好き！本を読んだり映画ドラマアニメ見たり、散歩に行ったり、文章を書いたり、コーヒーも毎日飲んだりするのが好き！毎週投稿！
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自己紹介。今の自分は何者なのか。

１月の最終日になった今この頃の私。 「恥ずかしいながらなりたい自分がわからないまま、生きてきた大人です」とドラマのセリフがあって私のこと？って聞きたくなる。 それでも、今の私を嫌いではない。 逆にこんな人になってくれて感謝してるぐらい。子供の自分から見たらカッコイイと憧れそうでしょ。今の自分からはそう思っていないけど。 仕事は会社員でIT企業での日本語とベトナム語の通訳。 英語あまり使わないけど簡単な日常会話程度ができる。 あと２年半で30歳になる。 ベトナムのフエに

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    • 2週間休暇の最終日

      あっという間に２週間休暇が終了。 何やっているんだろって思っちゃような感じ。 １週間ぐらい本格的に休んだ。 好きなアニメを見放題。 好きな時間で寝る。 二度寝、３度寝もできた。 久々の映画館、カフェも行けたし 読書もいっぱい読めた。 運動も少し増やしていること。 自分のことを少し理解できたかなと思ったけど。 残りの１週間は帰省することに。 どこか新しい場所に行ってみようと思ったけど 半年ぶりの実家に帰って実家で休もうと。 ただ、改めて気づいたのは年１、２回だけは帰りた

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      • 自分を許した火曜日

        ベトナムのコーヒー 一旦コーヒーをやめる事にした。 コーヒーがいつから好きになっただろう。 インスタントのやつでも、ちゃんと入れるのも 沢山飲んでいる。無意識に。 習慣化にしてしまって、朝時間がなくても コーヒーだけは自分で入れるようにしている。 それで目がさめる。 ベトナムのコーヒーは日本とは違う。 日本の方が香ばしくてとてもいい匂いするけど。 もともと種類が違うから。 ベトナムのコーヒーはカフェインが高くとても強い。 いや、別にそんなことがないだろうと思いながら 一

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        • 自由な月曜日。

          8時ちょっと前ぐらいに起きた。 近所さんの大きな声で起きた。 ここはそのぐらい自由な国。 慌てて朝ごはんを食べなくても コーヒーを入れる習慣はまだ消せない。 コーヒーを一気飲んで パソコンに触った。 思考が止まらない。 何か気づいた事。 とても偉大な事を気付いたような。 キーボードがずっと止まらない。 50分の洗濯が終わっても まだ考えて文字が止まらない。 何か大きな意識が変わるような 行動まで変われると良いけど という予感をしながら 1週間分の洗濯を干しいた。 まだ

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        自己紹介。今の自分は何者なのか。

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          髪のように自分自身にも自由に伸びる時間をあげよう。

          地毛の話。 非常に田舎出身で高校生になる前に、天パの自分が真っ直ぐで スラスラな髪になるのはずっと憧れだった。 2011年から初めてで2021年まで10年間ずっと 毎年1，2回ぐらい縮毛矯正した。 10年間もやり続けたから本来自分の地毛は どうだったのか全く思い出せないぐらい。 日本にいた時に原因不明で髪が抜けすぎて 矯正をやめる事にした。 弱１年間かけてショートにして 地毛を取り戻した。 天パに戻った事で気づいた事は それは他人の目に気にしない第一歩だった。 案外すぐ受

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          髪のように自分自身にも自由に伸びる時間をあげよう。

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          「どーせ誰も理解してくれないって腐るのもそれなりに子供だと思うけど？」

          というセリフを聞いて呪術回線というアニメを見るきかっけだ。 人気みたいでアニメソングもどっか聞いたことがあり とても有名なアニメのだようだけど。 自分にはは合わないだろうと思い込んだ。 理由はそいう異世界と戦争系 血だらけで気持ち良くないシーンが多いから 夢でも出そうなシーンが多々で 神経質だし基本的に単独行動が多い自分だと 絶対見ない。 それは秒で刺されたことば。 今の自分のことを喋っている？と 3、4回そのショート動画を繰り返し見ていた後 アニメをみることにした。

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          「どーせ誰も理解してくれないって腐るのもそれなりに子供だと思うけど？」

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          風邪を引いた時正直になれる。

          今までって何回ぐらい風邪を引いただろう。 直近というと去年の１０月の頃だ。 ベトナムに帰って半年ぐらいで水ぼうそうという感染病がかかってしまい その症状は風邪だった。 いつもある食欲が急になくなりお粥系だけは食べたい。 人生には何十回も風邪を引いたのに 体力がなくて体が動けたくない時に 一人だと孤独何倍も増えてしまう感じ。 この間ホーチミン旅でホテルのクーラーが凄すぎて 最終日で風邪を引いてしまってずっと眠たいというラスト日 友人との別れ一人で帰ろうとすると飛行機が遅延し

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          風邪を引いた時正直になれる。

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          何もかも予想外になってしまうこの頃。

          明日のこと、次の瞬間のことを考えて こういうことになるじゃないかなど 予想してもなかなかその通りになれていないこの頃。 どうしたら良いのか。 妄想や夢見がちな自分が最近感じたこと。 ほぼ期待通りに行かない。 思惑通りにもいかない 予定通りにもなってない。 明日はこういう感じが流れだろと 暇を作って想像する自分、 その期待通りにいかない時に、 本来のネガティブの自分を 大丈夫 、まあ、こいういう時にもあるよ と自分で自分に無理やり宥めている。 またには自分をせめて 打ち

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          何もかも予想外になってしまうこの頃。

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          ハマり悪い毎日やっていること

          仕事の最近のストレスで「今すぐやめてしまうか」 とずっと思っているけど、勇気だけがまだ出ていない。 仕事以外のことの方が最近気にしているけど 毎日会社いる１０時間ぐらいだからパソコンと喋ったり キーボード見なくてもタイピング音がカタカタがずっと止まらない。 IT業界の通訳者やっている。 もちろん翻訳ももちろん。 仕事は嫌いではない。 そしていつも忙しいわけがない。案件や時期によるので 逆にこっちで楽しんいる。 ただ、納得いかなく違和感を感じることがあることが多い最近

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          28歳の自分にとって仕事とは！

          フエは暑い日が多くて外に出たくなく そうして昨日から28歳になった。 27歳の後半はほぼ一人で過ごした。 仕事の自分とプライベートの自分は色々違いすぎて それでバランスを取っているじゃないかと。 仕事をする時の自分はとても外向的で やるからにはあらゆる面を把握したいと 所謂お節介になってしまう。 そして指示したり指摘したり アドバイスも意見も出したいタイプ。 良く考えてみたら仕事というほぼ毎日考えたりしたりするのは 自分にとって有意義なことをやっていると思うからだ。 そし

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          私って変われるのかな？まだまだこれからさ。

          もうちょっとで半年が経った2024年。 半年が経つことで改めて自分のことを気づくことが結構現れた。 去年だったら半信半疑でどうかなって思うけど、 今は自分のことを確実に言えることになった。 そこが良いこともあるし、そのままで自由で生きてほしいこともあるし、 もっと幸せで生きやすいために変わってほしいということ。 改めてはっきり変わりたいし変えたいと思うきっかっけ。それはBuddy Dadddiesというアニメを見たのだ。 正直に５回ぐらい繰り返しでみた。 毎週アニメ見ている

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          「6月2週目」自分の時間が限られていると気づいたこそ休むことを許可してあげよう。

          会社員にとって一週間は早すぎる。 って自分が思うけど、昔土曜日も出勤した会社に勤めたごろは 土曜出勤はとてつもなく苦だった。 仕事があってもなくても土曜日は休みたい。 そう思うけど、2年半ぐらいは続けた。 その代わりにとてもホワイト企業だった。 過去史上ホワイトで待遇が良い会社だったけど、 若かった自分にはタイミングがよくなかった。 同じような違うような今の会社だと少し成長の自分だから 土日休でももっと自分の時間を作ろうとする今の自分。 会社、家族、友人、自分などもし優

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          「6月１週目」不安を感じながら選んだことを正解にする。

          6月は自分の誕生日だ。 月末ぐらいだけど、いつも6月には 何か特別な時間でなるべく 自分のお願いを叶えてあげたい。 祝日がない月でフエは暑い日々が続いていて、 自分が相変わらず孤独を好んで一人の時間がリラックスを感じている。 仕事以外では人に出会ったり話したりすることが非常に少ない最近。 一人がこんな普通でいられるのは多分この歳になるぐらいだと思う。 一人で何かするのが珍しくない自分、 というより社会人になると基本的に独りだけど、 こんなに心地よく感じられるのは自分の

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          歯列矯正を始めた。そして修行も始まった。

          6月になった。 6月終わったら今年半分が終わっちゃうよね。時間っていつも早いだなと思った。 時間早く経って欲しいという思いは過去にはあったけど 今回も常にそう思っている。 きっかけは歯列矯正だ。 ついに始めた。 5月28日（火） アライナーを装着し始めた。一枚目。 抜歯してから3日間だけど、焦り焦りで早く装着したくてしょうがなかった。 契約してから多分2ヶ月ぐらい立った。もしワイヤーの方だったら早いけど この透明なタイプは海外で作っているからより時間掛かっている。 昼

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          他人はどう思うのかという呪いから解放してあげたい。

          他人なんて気にしてないよ。好きなことをやってるよと言っている時があるけど 本当はどこかで他人がどう思うのかとか これ見られたら批判されるかもねとか 詳しく想像してしまうのがよくある。 日本のことが大好きだけど 日本にいた時にはどこかのコミュニティーに入ろうとした。 自分が確実に違うのに。 その場に私も同じ人間だから入れてくれとずっと常に悩んでいた。 そのせいか、ずっと大好きな日本に自分の居場所ではないと感じた。 あれ？なんか違うよ。 同じ日本人の皆さんから同じく接しても

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          他人はどう思うのかという呪いから解放してあげたい。

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          「未来を恐れず、過去に執着せず、今を生きろ」

          大学時代、日本語のコンテストスピーチに参加したことがあった。 テーマとしてホリエモンさんの動画を見て感動した 「未来を恐れず、過去に執着せず、今を生きろ」 という言葉。21歳の私にも何か気づいたかもしれない。 当時初めてハノイに来た。 全国ではないけど、フエから来た子で２位をもらいました。 他の友達、先生からおめでとうって言ってもらった。 評価の先生たちが同感してもらったのか それともこのテーマって大半の人に同感してもらえるかもしてない． ただ、私は嬉しいという感情が一瞬

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          「未来を恐れず、過去に執着せず、今を生きろ」

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