「無理をしない」

病院に行って貼り薬をもらって、
パートナーが作ってくれた“楽しみ”に行ってきた。
芝桜が満開、晴天。
先週の私だったら、“きれいだな”も感じられなかったかもしれない。
表情が自然に出てくることも、ごはんを美味しいって感じることも、当たり前だと思っていたことは何も当たり前じゃなかった。

常々、パートナーと並んで歩けることは奇跡みたいだとか、
そういう「当たり前に感じやすいこと」は「当たり前じゃない」って思っていたけど
まさかここまで私の脳が乱れて、なにもかもが分からなくなるとは思っていなかったから

話して、聞いて、理解して、分からないことを分からないと感じて、空や景色がきれいとか、あれが美味しそうだとか、そんなことだって突然当たり前じゃなくなってしまうんだな。

すごく楽しくて、すごく幸せで、すごくはしゃいだ。
はしゃぎすぎが祟って頭がオーバーヒートしてるから、そこだけ反省。
パートナーが「無理はしないでね」って言ってくれてて、
してるつもりが一切なかったから、完全に油断していた。

無理はしていないけど、何か考えたり色々なものを見たり感じたり、それが自分にとって幸せに感じるものでも頭はこんなに疲労するんだったっけな。

沢山クリームとスポンジを重ねたケーキが崩れて、丁寧に少しずつ戻してくような感じ。
焦ったらまた崩れちゃうんだろうから、焦ったらいけないとは思うけどやっぱり、働ける状態には早くなりたいとは思う。
でも、それもきっと焦ったらひどくなるから、
無理をしない、っていうことはすごく難しい。

頑張らないといけなかった。
小さい頃から、人並み以上じゃないと「いい子」「自慢の娘」でいられなかった。
それすらもしかしたら被害妄想で、もしかしたらそんなつもりじゃなかったかもしれない。
でも、どうにかして「恥ずかしい子」にはなりたくなかった。
なりたくなかったけど、それを繰り返して私はエラーを起こしてしまった。
深刻なエラーが発生しました。

頭の中が色んな考えでまとまらなくて、わいわいざわざわ、雑踏にでもいるみたい。
なにか聞こえるけど、なんて言ってるか分からない。でもずっとなにかが頭の中を駆け巡ってて、なんて言ってるか分かればまだ１つ１つ考えられそうだけど分からないから対処が分からない。

突然津波みたいに考えがきたり、死にたい訳じゃなかったのに死にたくなったりするから、
突然「あ、死のう!」ってならないかが本当に怖い。
それだけはしたくない。
それだけは嫌で通院を再開した。

昔親から言われた言葉達がぶわーって、巡って、「でも他の子はまとも」で毎回締め括られる。
そのたびにきっと、私はひっそりと殺されていたのかもしれないな。

今日は、昨日パートナーが「気晴らしになったら」ってプレゼントしてくれたぬり絵をする。
無理をしないように、出来るところまで。

長々と読んでくれてありがとう。
また次回。