愛されるほどに感じる罪悪感。

昨日『自分に素直に生きる感じる「罪悪感」との
付き合い方』という記事を書いた。

今朝、罪悪感が湧いてきてしまって
とても感情が揺れ動いている…。

急に。

いつも自分で「受け取る・与える」という
法則を気にしながら過ごしている。

それを自分に当てはめ過ぎてしまった💦

わたしは、たくさん受け取っているのに
何か与えられているのだろうか？

わたしは、役に立てているのだろうか？

好きな人や大切な人から
受け取れば受け取るほど
すごく嬉しい気持ちになるけど
わたしは不安になってしまう…。

以前のわたしは
受け取れもせずに
「わたしは愛されていない」と
思い込んでいた。
（それで恋愛をダメにしていた💔）

今のわたしは
受け取れるようになったことで
「わたしは愛されている」と
思えるようになった。

わたしの中での変化であって
そのおかげで自分で安心して
過ごすこともできている✨

その反面、
受け取ることへの抵抗が
まだまだ出てくるんだ……

「もうたくさん受け取っていいよ！！」

と自分で許可したのに…
愛情に気づけば気づくほど
怖くなっていく。

受け取りすぎることが怖い。

受け取った分だけ
わたしは何かしないといけないんじゃないか？

何か与えられているのだろうか？

という、エゴの声が響いてきている。

たくさん与えてくれていることに気づいて
心の中で感謝し始めると
急に罪悪感が湧いてくる。。。

「愛されている」と実感すればするほど
「不安」と「恐怖」がセットでやってくる。

「拗らせている」とはこのこと…。

相手が云々ではなくて、
わたしの問題であり課題。

この課題をクリアしたい。

幸せな恋愛の発信をしているのに
わたしはまだ「そうなりたい」って
願望なんだなぁって実感してしまう。

幸せなはずなのに…

まだまだ、わたしの中には
「幸せになれない」という思い込みが
深く残っていることに気づかされた。

誰かを好きになればなるほど
自分が抵抗している思い込みに
気づく出来事がやってくる。

わたしは、まだ好きな人に
自分の親を投影させているんだ。

何やっているんだろう・・・

いつまでも同じことやっている
自分が嫌になってきちゃうね…

何回も何回も気づいて
思い込みを手放してきたけど
まだ深く残っている。

亡くなった両親に対して

「何もできなかった」
「親孝行できなかった」
「一緒に過ごせなかった」
「楽しくいられなかった」
「笑顔を見せられなかった」
「どうしようもできなかった」

罪悪感と後悔が
わたしの胸の中に深く残っていて
何回も何回も気づいてきたけど
まだ残っている。

これ、いつになったら終わるの？？

螺旋階段のように終わりが見えなくて
誰かを愛すれば愛するほど
深い思い込みがたくさん出てくるんだ。

「自分を愛する」ことって
本当に深くて辛いことがたくさんあって
今、この記事を書きながら泣いている。

久々に感じた罪悪感。

必要なタイミングでやってきているんだと思う。

「愛する」って言葉では簡単だけど
本当の意味では、簡単にはいかない。

今まで両親と向き合えなかった
わたしには、結構辛い。痛い。苦しい。

何も出来ないまま
天国にいってしまったから
どうしようもない後悔が刺さっている。

それでも、

もっと簡単に愛する世界を知りたい。
愛の感じられる世界を創りたい。

って思いだけでここまで来れた。

自分のことを愛して
自分に素直になればなるほどに
陰と陽がやってくる。

陰も陽も受け入れるまでは
もう少し時間がかかるかもしれない。

でも、自分への希望は捨てないでいる。

わたしは、毎日違う自分でありたい。
わたしは、毎日生まれ変わっている。

いつもnoteを書きながら
感じていることは
自分へのメッセージなのだ。

だから、
いつも自分自身に対して
書いているような感覚で執筆している。

今朝、きちんと大事な感情を受け取って
内観をしたことで
また少し前に進めたと思う。

特に意味のない記事を
ここまで読んでくださって
ありがとうございます！