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眼を閉じて 息を止めて
ぼくのせいいっぱいのやさしさを
あなたは受けとめる筈もない
こんなことは今までなかった
ぼくがあなたから離れてゆく
あなたと別れたのは、本当に身勝手な理由だった。
あなたを傷つけたいから。
そうして、傷つくのはあなたと私だけでいいと思ったから。
あの年、北の甥っ子が、7歳で急性白血病になり、2ヶ月の闘病の末、亡くなった。
北は、私を混乱させるばかりだとそれを告げず、ただ葬儀の為に私のそばを離れなきゃならない、礼服も買いたい、髪も切りたい、で、通夜の当日の朝、それを私に告げた。
私は、その時だけしゃんとして、行きつけの美容院に予約を入れ、近所のスーツ専門店で喪服を買わせてサイズ合わせの間、髪を切りに行き、きちんと、いってらっしゃい、と北を見送った。
その翌日、甥っ子の葬儀の朝、あなたからメールがあった。
何気なく、私の近況を尋ねる、明るい言葉たち。
晴れた3月、少しだけ開いたカーテンから、白々しい光が差し込み、私の気持ちは、ことんと音を立てるように、決まった。
もう、連絡は出来ません。
一言返したメールに、途端に返信がくる。
なぜ?
いやだ。
理由を聞かせて。
数分悩み、返した言葉は、不倫という関係になってから、決めていた言葉だった。
私は、あなたとこうなってから、あなたに子供が出来たら別れるつもりでいました。
あなたには、お子さんがいるでしょう?
それには答えず、
電話していい?
声が聞きたい。
と、繰り返し同じ文面のメールが届く。
それでやはり、子供はいるんだな、と悟った。
私と北が、ほとんど一緒に暮らしているのを知っているから、いきなり電話をかけてくるような事はしない人だった。
1時間ほど放置して、そして、やはりダメだと、もう一度、メールを送る。
もう、メールも返しません。
終わりにしましょう。
いやだ。
電話していい?
声が聞きたい。
繰り返される哀願の言葉を、私は無視して、メールアドレスを変えた。
涙も出ない、13年の恋の終わりだった。
私は、北にしたら大変身勝手で独りよがりな考えとわかっていたけれど、北の甥っ子が亡くなったのは、私のこの、不道徳のせいだと思わずにはいられなかった。
神様が、私に直接の罰を与える前に、その雷を、私の大切な人の身内に向けたのだと。
それはとても効果的で、私は、私の身の上の不幸なら、撃たれて死んでしまえばいいと思ったろうが、こんな形で示されたら、気づかないふりも限界と思った。
あなたの子供が、私たちの因果の為に亡くなったら、あなたはどうなるの。
会ったこともない北の甥っ子。
見たこともないあなたの子供。
特別で、大切な命だなんて、綺麗事は言わない。
この惨劇はお前のせいだと、いつか、誰かに責められないように、先手を打っただけ。
私たちが会えなくなって、傷つくのは私たちだけだから。
あなたは、あなたの選んだ人と、あなたの子供を守り、生きていけばいい。
私は私を守ってくれる人の腕の中で、遠くあなたを思い続ける。
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