こんなに頑張ってるのに、 自分に満点をあげられない。 まだ全然足りないと思う。 痛い思いして授乳しても、 体調悪いのに頑張ってご飯を炊いても、 60点の評価のまま変われない。 無理をしても、頑張っても 結局当たり前のことしか出来てない。 出産は、悪阻や痛みを乗り越えた結果 みんなが褒めてくれる。 病院の先生も、助産師さんも、家族も、友達も。 そういう辛さなら乗り越えたいと思う。 悲観的になる自分も含めて、丸ごと 出産というフィナーレに向かっていくドラマだから。 でも、
の、 なんてことないワンシーン。 布団の上でみんなで転がって 一人一人思い思いに過ごしてる時間。 が幸せすぎて涙が出た😭 なんとなく いつもマッサージしてくれる旦那さんに こっちから全力でマッサージをしてみた。 感謝が溢れて泣けた。。。 ここまでくるのに 一度夫婦関係が崩壊する必要も、 フィリピンに弾丸で行く必要もあった。 全部が必要だった。 やっぱり全てが流れだから 全部まるごと大丈夫なんだ。
もっと信頼していきたい。 旦那が私に隠し事をするだけで 凄い嫌な気分になる。 スマホのロックも 画面が見えないように完全防備なところも 全部私に向けられてるように感じて 何を隠されてるの？って思ってしまう。 私の中で根強くある 隠し事への拒否反応。 裏で何か思われてるかもしれない 裏切られるかもしれない 急に捨てられるかもしれない 隠さないで、心の準備させてよ 前々から教えといてよ 恋愛で裏切られたときの経験から 来てるのかなあと思ってたけど 多分これ、弟が生ま
今日も大好きな子がうちに来たけど 疲れなかった😭🩷 話したいことを話せた。。嬉しい。。 まだまだ伸び代あるな、 コツコツやってこー！！！！！！！
大好きな人たちと会っていたのに、 いつも通りどっと疲れて動けなくなった。 これもうやめたい。。。 って思っていたら みるみるうちに体調が悪くなった😂 何度おでこに手を当てても熱はないのに、 頭痛や鼻水、凄まじい眠気。。。 早く寝て整えよと思ったのに、 なぜか寝れない😂 これはちょっと向き合うやつなんだなと思う。 何でこんなに疲れるのかは なんとなくわかっている。 人との会話の中で、 私の言動に対する相手の感じ方 相手からの見られ方が気になってしょうがない。 無言
気づきが怒涛の日々。。。 アウトプットしたいと思うんだけど、 身体がついていかないから まずは私のペースでいくことに決め お気に入りのマッサージ店に。 癒されたなあ。。 2018年、私はやっと 自分の人生の操縦席に座り始めた。 怖かったけど、色々な "〜すべき"から解放されて楽になった。 でも、周りの反応とか周りの声が怖いから 目を瞑って無理やり自分を貫いてる感じだった。 見ないように見ないように。 自分が一番、自分が一番と唱え続けた。 それでもこの生き方をし
それぞれで得たい関係性を 意図設定しておこうと思う🥺 旦那： 良いも悪いも全て受け入れた上での強い絆 依存ではなく自立した上で補い合える関係、 やりたいことを応援し合える・協力し合える関係 人生で一番、感謝と愛で溢れる存在 子どもたち： 無条件の愛を放出し続けられる存在 自分が自分の一番の味方であること、 自分で全て決められること、 なんでも叶えられるパワーがあること、 唯一無二の存在であることを伝えていきたい 家族： 良いも悪いも全て受け入れ合う安全基地 全ての出来事
足がすくむし、怖くて怖くて 人目が気になって仕方ない。。 昨日までは、自分がパワフルすぎて どこまでも行けそうだったのに！！！ 初めて有料でサービスを提供することにして、 1人だけ申し込んでくれた！ それだけで嬉しさよりも恐怖が湧いた。。 そこからは見る見るうちにパワーを失った。 娘の子育てについても、 家事についても、 全てにおいてダメ出しされる。 自分が自分をとことん追い詰める。 そんな私は檻2。 人目を気にしだすと、本当にズレるんだよね。 ボロボロだった
喋れるようになった2歳前くらいから 娘は夜泣きが凄い。 大抵、怒りながら泣く。 それで睡眠を削がれる 体力的なキツさもあるけど、 日頃のストレスなんだろうなあと思うと 結構メンタルにもくる。。。 明日から、寝る前には ひたすら愛を伝えてみよ。 いろいろ実験だ。
このまんまの私で常に満足したい。 人目・人の顔色を気にせず 自分の愛の形で存在したい。 もっと自分にいいね！と 言ってもらえる自分になりたい。 自分のペースを心から信頼したい。 タロットも人との繋がりも 焦らずに行く。 私のペースが正解。 そして、今を大切に 今の自分に満足していく🥰
私だけ1人で気まずい！！！ と思ってたら幻想で全然大丈夫だった。 みんな優しくて こういう集まりで、 初めて心開けた感覚あった（涙） 嬉しくて涙出たーーー。。。 たまたま偶然居合わせた方が しっかり目を見て、 「子育てしながらも こういう生き方をしているの素晴らしいね」 って言ってくれて そのあったかさに涙が止まらなくなった。
もっと他人と違うところを受け入れたい。 このズレてる私で堂々と存在したい。 満足したい。 まだまだ私に優しくなりたいー！！！！！ 今現在、超ズレてる。 怖すぎー😂 みんなおしゃべりしてるのに 私だけ1人ー！！！！😂
もっと自然と周りと調和できるようになりたい。 人の反応や人の顔色を伺わずに 自然体でこのまんま生きていきたい。
もっと今に集中したい！！！！！ ただ今日はいっぱいいっぱいになるくらい、 よくやった！🥺 数ヶ月ぶりに 震える手で開始ボタンを押したタロット配信。 オープンハートでチャットに投稿。 あーーーー怖かった！！！！！！ いっぱいいっぱいになりやすいから、 その場その場のポイントで感じ切って 今に集中出来るようになりたい。
気づいた。 いつも何かを始めると、 うるさく鳴り響く私のエゴの声。 それ、いつまで続くの？ どうせ続かないよ？ 続かないのって中途半端でダサいよ。 これがあるから、いつも何も出来ないんだ。 投稿もタロットも全部そうだった。 でもさ、 続けることが目的なの？ 違うよね。 今この瞬間、私がしたいことを全力でする。 それだけだよね。 あー本当にそうだ、それだけだ。 肩の力抜いてこ。
こうなりたい、こうしたいに フォーカスしていると それらを忘れないように 必死になる自分が出てくる😂 これでは本末転倒だから、 自分ルールを作ることにした。 願って終わり。望んで終わり。 そのあとはもっと自分の世界を信頼する。 何度でも必要なときに気づかせてもらえる。 だから大丈夫。 もっともっと委ねていこう。 あー雨の中、めんどくさかったけど スタバきて良かった。。 息子くんもありがとう👶 ノートに書き出した望みを ここにも残しておこう。 望みだし。・゜
