誰かといるには我慢が必要なのか？

一緒にいて我慢して気を使うなら一緒にいないほうがいいのか？
自分は両親にも兄弟にも本音で話したことがなかった。
我慢して今まで生きてきたから当たり前だった。
11年前に結婚して素直に話してる部分とどこかで背伸びをしている自分もいた。
昔から自分の中にもう一人の自分がいた感じ。
自分のやりたいことを押し殺してたと思っていたけど。
今思えば、何も考えて生きてこなかったのかも。

着せ替え人形みたいに心がない感じ
心の炎も
このように書いていても心が痛くなる

子供2人のいる父親の自分がいまさら自分探しをしてもいいのか？
嫁さんとは家庭内別居中だな。
話もしない、顔も合わせない。
正直、言葉に詰まってしまう。先のこと考えてと言われても今までやりたい事を素直にやったことがないので自信が全くない。
普段からダメな部分を指摘ばっかりされていてもう心の炎は消えてるんだよね。
家族のためにと思ってやってきたことも否定されちゃね。
今は子供たちのことを考えなければ別れたいな。
減点方式の彼女の採点法はもうマイナスもマイナスだろうから。
今まで合わせてきた部分や折れた部分もあったが自分の人生を歩もうかな。

子供たちとはもう一生会えないかもしれない。
そこが離婚に踏み切れないところだ。
だが、険悪な夫婦の関係を子供達に見せている方が良くないとも思う。
結局、自分が子供たちと居たいから踏み切れてないんだな。
自分勝手だな。何から何まで。

幼い頃に「お前って自己中だよね」と友達に言われた。
自分は本当に人のことも考えられない自己中なのだと思う。

自分勝手だからこそいろんな関係を切っている。
今はいっそのこと全ての関係を切ろうと考えている。
ポジティブに考えて生きていきたいがなかなかポジティブに考えられない。
こんな父親の元で育った子供たちは俺みたいになってしまう。

今後の人生は一人で生きていく。
また嫁さんと話したらこの意見も変わるのかな。

本当はまた前みたいに戻りたい。
気持ちもある。だが自信がない。

離婚かな。
昔にイメージしてた自分の家庭ってこんな感じじゃなかったな。
イメージが鮮明じゃなかったな。
俺の未熟さと弱さと無計画だった。

今からやり直すのは裸で富士山登る感じだわ。
信じるかぁ
もうこれ以上抱えられない。
弱い父親でごめんね。

勢いだけではダメなんだな。
0から始めよう。

今までは自立をしてなかった。
本当に友達に支えられて生きてきた。
友達にも迷惑かけてたんだなって。
そもそも嫌われてたんだな。
仲間だと思って居たけど

「お前は人の時間奪うよな」って

そいつには相談できなくなった
そいつが地元から嫌われてた時に助けたのにとか思うことがそもそも違うのか。

誰かに認められたいんだな、俺は。
人を大切にしてこなかった罰だな。

大切にするかぁ。
今までの大切にするやり方だと傷つけてしまうんだな。

ずっと誰かに認められたくて、子供たちは認めてくれてるから離れたくないんだな。
それが俺のためで子供達のためではないのかと考えると今の俺が子供達の近くにいると悪影響があると考えてしまう。

別れたら戻れないと思う。
それでもいいのか？
この後悔が最後で今度後悔ないように生きていけばいいか？
後悔だらけの人生だった。

仕事だとできるんだけどなぁ
できてるのかなぁ