映画みたよ

なかなかに

何だか色々延期になってる。先週はあんなにきつかったのにね。頑張ったからね。でも、喉がコロコロしてる。ちょっとこわいなぁ。

「休む」と「やる」が選べる自由

　先週まで、なんだかいっぱいいっぱいだった。日々のいろんなことを覚えていられなかった。頭の中のノートに、インク切れのボールペンで一生懸命書いてるみたいだった。書いた跡は残ってるけど、それが何か全く思い出せなかった。

ゴールが見えないことについて

　ゴールが見えない。最近のつらいところだ。修論も、絵本の出版も、英検もTOEICも絵本の読み聞かせも、経済学検定も。終わりが見えない。 　25mプールを永遠に往復させられている気分。100mなら4往復でそんなにつらくないけど、泳いだ分だけ評価が高くて「自分ができるだけ泳いで！」って言われているような感じ。最初は楽しかったけど、今はただつらい。肺が痛くなってきて、腕も足も重だるい。右足を上げてるのか左足を上げているのかわからないし、息継ぎはもう交互にできなくて右側ばかりで息を

寒いのとごはんについて

　寒い。寒すぎる。本日の昼間の気温は18℃、北からの風で風速8m。くもり。え？冬？早くない？秋が2日しかなかったよ？適温は？秋服まだ楽しめてませんが？ ＊ 　沖縄の冬、寒いですからね？風めっちゃ強いんだもん。セーターとか外で着てたってムダムダ。室内で蓄えたぬくぬくした空気は秒で攫われるからね。ダウン必須です。防風第一！ヒートテックはノーマルなやつでいいけど、ほんとに、風がぬくもりを攫ってくんだよ！私のぬくぬくを返せ！って歯ガチガチ言わせながら叫びたくなるよね。

君を笑顔にできないこと、無力感について

悲しくて、無力感。私なんかじゃどうにもならない。時間も巻き戻せないし、国の偉い人たちを説得することもできない。力不足でごめんなさいって、あやまることしかできない。ごめんなさい。ごめんなさい。あーでもしつこいよね、ごめん。あ、また「ごめん」て言っちゃった。ごめん。 これってさ、傲慢だよね。よくもまあデカい顔して「世界の平穏を保ってるのは私です」みたいなこと言えるよね。世界の平穏はお前のおかげじゃないっつの。はあーーーあ。それでも私は君を笑顔にしたいのだよ。

同じつらさを知る君へ

　昨日、Youtubeで、脳腫瘍の治療を経て、中学校に通うようになった少年を見た。治療は小学6年生の9ヶ月間。手術をして、化学療法まで取り組んだという話だった。治療を終えた直後に小学校を卒業して、中学校に入学した少年は、「医者になりたい」と夢を語りながらも、治療前よりも集中力や記憶力が（一時的にだと思うけど）落ちてしまっていて、勉強がうまく行かずに泣いている場面もあった。 　動画を撮る親御さんに「僕の辛さがわかるわけない」と泣きじゃくる少年に、私は自分を重ねた。 　私も治療

失敗について

自分が調査のアポを取らなかったせいで、論文のための調査ができなかった。とんでもなくふざけた考えのやつだと思う。相手の時間をなんだと思ってるんだ？

死について

死ぬって、めっちゃ怖い。推しの活躍も見られないし、新刊も読めないし、猫の鼻息がプスプスしてるのも聞けないし、犬のぷにぷにの鼻にも触れない。普段はすぐ「うわ、死にたい」って思うくせに、調子いい時には「死にたくないなぁ」ってなる。なんてわがままなやつだ！

臓器と孤独と不安について

臓器って、正直キモい。いや、もはや字面から。赤黒くて、てらてらぬめぬめしてて、たぶんグニグニ動く。そんなものが自分の中にあるって想像すると、ちょっとゾワっとする。鳥肌のブツブツもちょっとキモい。そんなキモいのが、ほとんどの人間にはある。他人のソレって、自分のよりもさらにちょっとゾワっとする。外側から見えないだけで、似たようなのが推しのあの人にも、死ぬほど嫌いなあの人の中にも、たぶんある。