食奴隷

「明日こそは」
「これで最後」
「今日だけ」

日常化しすぎた過食嘔吐をやめれる訳もなく日々を過ごす。

喉を通る食事、胃袋へ入るもまた口から出る食事。
摩訶不思議すぎる。

もうおしまいにしたいと願い続けてどれくらい経ったろうか？
この生活をまた一年後もしているのだろうか？

だとすればもう私は生きていけていないだろうと思う。

それなのに何故毎日同じことを繰り返しているのだろう？

胃袋へ詰め、空っぽにしたあとは
身体もぐったりしてしまうし低血糖症状が出ることもある。

寝起きに胃液が逆流し、キリキリと胸の痛みに耐える日もある。とてつもなく耐えるのがつらい。

そんな代償を抱えても手放せない過食嘔吐。

なにと取り替えれば手放せる？

永遠に私は食の奴隷なのだろうか。
私はこんなものに操られて生きていくのだろうか。

でも、手放したくないという自分がいるのも事実で
きっとそのせいで翻弄され続けている。

好きな人と一緒に食事をしたい。
好きな人の好きなものを、罪悪感を抱くことなく一緒に食べたい。

そんな願いは叶うのだろうか。

私は私を許して受け入れられるのだろうか。

そんなことを延々と考え続けている。