自己嫌悪でイライラしてしまう

※走り書きです。意味不明なところがあると思いますがお許しください。自分の気持ちがわからなくなってきました。すみません<m(__)m>

私は誰かに憧れられることないのかなって思う

TwitterやYoutubeなど見てると

自分の無力さにイライラしてしまう

そんなもの見なければいいと思うだろうけど

自分の今やりたいことが

誰かに憧れられる人になる事だから

28歳にもなってもがいてる

どうしたらいいのかわからない

こうやってnoteとか書いたり

Youtubeの動画を編集したりしてるけど

これって誰かの心に響いているのか

誰かの為になっているのか

凄く心配だし無駄なんじゃないかと思う

何を信じたらいいのかわからなくなる

こんなふわふわした意思でしてて

見てる人は果たして楽しめるのだろうかと思う

同世代や自分よりも若い人たちが

何か夢を追いかけて頑張ってるの見てると

羨ましいと悔しいと自分は無力だなって感じて嫉妬で狂いそうになる

みなさんそんな経験ない？そうそうないか…

今日、朝見たツイキャスでクーちゃんは真面目に働いてるの？って聞かれ自分の事を話した。

クリエイティブなことがしたい。誰かの為に、誰かを笑顔に、誰かに憧れられることをしたい。それが自分の生き甲斐になればとても嬉しいと、だから今は働いてないと…

真面目に働かなきゃならない歳なのかな？真面目にってなんなんだろうかね…

やりたいことでお金稼げたらいいのにな…好きなことして人から愛されたいな

今行ってる生活支援センターに人にこの事言ったら、すっごい夢だね、わがままじゃない？とか色々言われた。

それでも叶えたいと思ってしまう自分は痛い奴なのかな？

自信が無くなっていく…どうしたらいいのかな？

自己嫌悪が今凄い。それで溺れそうになってる…

助けてほしい…けど、これは自分が泳げるようにならないとダメな事なんだろうね…

スイスイーと自己嫌悪なんてならずに嫌な事あっても避けれるようにならないとなんだろうね…

その方法を自己流で見つけて誰かに発信しなきゃなんだろうね

自分と同じく鬱の人や、周りが鬱の人に届けばいいなと思う

けど、何を届けよう…前はこういうことを伝えたいってあったのに、今はそれがわからなくなってきた。

自分の事で必死でやりたいことが見えなくなってきた。

泣きそう…自己嫌悪で自分が嫌い。

正直、鬱系の励ましツイート見て私もそう思うと励まされてる時点でダメなんだと思う…

努力しなきゃ、もっと頑張らなきゃ

無謀な夢に近いんだから、もっともっと何かしなきゃ

もっと考えなきゃ…甘えてちゃダメだ…しっかりしなきゃ

誰かを励ましてあげたいけど、薄っぺらいことは言いたくない

自分が経験してきたことや、自分が感じてきた事で誰かの為になる事を言いたい。

何を経験してきたんだろう…自分って何か発信できるような人生送ってるのかな？

本当にわがままな気がしてきた…心折れた。心直さなければ…

どうして28歳にもなって発信できることがこんなにもないのだろう…

何も伝えてあげられない…悔しい…

何もない…自分には何もない…どうしよう…

同じく何もないと感じてる人に何か届けることは出来ないかな？

無理かな？何も無いならどうしたらいいだろうか…

何もないことは悪いことなのかな？

今度、生活支援センターで相談してみよう

伝えれることが今の私には何も思いつかないや

長々とこんな文打ってごめんなさい。

Twitterじゃ吐き出せなくてここに書きました。

同じく何もないと感じている人

何か身に付けたいと思ってる人

しばらく私と一緒に考えませんか？

私も何もありません！

何も出来ません！

何もしたくないです！←それはしなさい

そんな感じですが、誰かの為になるような事

頑張って絞り出します。よろしくお願いいたします。