自分で言うのもおかしな話だけど 私は結構《真面目》な人間だ。 周りからも、そういう印象なのか ｢ことは、本当、真面目だよね！｣ と、言われることも多い。 きっとこの言葉は褒め言葉で 喜んでいいものなんだと思う。 だけど、この《真面目》さが 苦しい原因なんだと理解してから 私の心は軽くなった。 私の真面目さが どうして作られたのか 思い返してみると 姉の存在と、 母の言葉から始まったような気がする。 私には姉が1人いる。 自由奔放で、やる時はやるが やらない時は全くやら
無職になって４ヶ月目。 １ヶ月目は 時間に余裕のある生活が 素晴らしすぎて 無職最高じゃん！ と、無職生活を楽しんではいたけど 仕事をしなくちゃ！という焦りが 全く無かったわけでもない。 失業手当の件もあるし 職探しをしないわけにも 行かないのが現実だ。 私はシングルマザーだし 私が働かないということは 収入も無いということ。 ありがたいのは ひとり親手当と養育費だ。 これが無かったら こんな４ヶ月も 無職でいられなかったと思う。 ２ヶ月目は 離職理由の件もあっ
気づけば、失業してから 早くも４ヶ月目に突入した。 娘は明日から小学６年生だ。 私は変わらず、無職。 なんて、情けなんだろう。 正直そう、思わずにはいられない。 この時期は通勤途中に 真新しいスーツを着た新社会人や ピカピカのローファーに ちょっと大きめの制服を着た学生を横目に あんな時代が自分にもあったんだよな～ なんて思い老けたりしていたのに。 今年はそんな風に 思い老けることもない。 失業したての１ヶ月目は 毎朝、余裕のある生活の素晴らしさに 感動していた。
会社から発行された離職理由に 私は納得していない。 離職の経緯は前回の記事に書いた通りだ。 ↓↓↓ 離職理由を覆すために 自分にできることは 全てやったと言い切れる。 その結果から伝えると 私の離職理由は覆らなかった。 結論に至るまで私なりに できることは全てやった。 それでも、覆らなかった。 これは、もう、仕方のないことだ。 もし、私と同じように 離職理由に納得できない時 ただ、泣き寝入りをするのではなくて やれるだけのことはやった方が 結果が覆るかもしれないし
失業してから3ヶ月目に突入。 無収入になってから２ヶ月目。 失業して初めて知ることが たくさんあった。 私が真っ先に話したいことは 失業保険と離職理由について。 ７回も転職しているけれど 失業手当をもらう事態になったのは 今回が初めてで 知らないことだらけだった。 これは社会人なら 誰しもが知っている事なのか… 私がただ、無知識だっただけなのか… この話をする前に 雇止めの話をしたい。 私の雇用契約 使用期間中は契約社員。 使用期間が半年。 更新は３か月毎にあって
前回１～3社目までを振り返ってみたけど 本当に行き当たりばったりで なんの目的もなく仕事をしているな… と改めて思う。 こんなに自分の職歴を 時間かけて振り返ることってないから 本当に失業はいい機会だったと思う。 誰のためにもならない 自分のためだけの棚卸。 今日もやっていこう。 【４社目】 転職４回目ともなると 履歴書の職歴欄が多くなり 私は仕事を続けられない人間です。 と、宣言しているみたいで 気まずかった。 面接では自分の経歴を正当化できるように サロンで
学生時代を振り返ってみても 最高な人生になるわけがなく それは今、この歳になっても変わらない。 本当、いいかげんにしてほしい。 と、自分に溜息が出る。 無職になると時間は、たくさんあるわけで この有り余る時間をつかって 自分を見つめなおしていこうと思う。 私の転職回数は実に７回だ。 振り返るにはあまりにも多いから ２回に分けて棚卸していこうと思う。 【１社目】 高卒で入社した飲食店は 交通費が全額出ないことにモヤモヤして 7か月で辞めた。 働きに出ているのに どうし
ただ、生きてきた。 何も考えることなく 今、目の前にあることを ただ、ただ こなしてきた。 それが私の人生だと思う。 一言でいえば 「無計画に生きてきた」だけなんだよね。 【高校受験】 今の自分の学力と内申点で行けそうな高校を受験。 受験勉強をした記憶なし。 だって、三年間で学んだことがテストに出るとか言われても テスト範囲広すぎて意味わかんない。 と思って何もしなかった。 結果・・・第一志望、不合格。第二志望、合格。 無事、高校生には なれた！ 【高校時代】 ３年間
タイトルの通り。 現実は、いつだって私に厳しい。 半年かけて決まった事務職の正社員は たった２ヶ月で雇い止め。 会社側から ｢能力不足で契約は1月末までで｣ と言われ、頭が真っ白になった。 15年以上『事務職』に携わってきて 「能力不足」と言われたことに心が折れ 自分を信じることが何もできなくなった。 求人を見ても 「私にできるかな…」 と、立ち止まってしまう。 なんて情けないんだ… 自分の情けなさに、何度も泣いた。 泣けてくるんよ…勝手に。 私はシングルマザーだ
