『生きる』たったそれだけのことが難しい

失業してから半年。
失業認定日の手続きも手馴れてきた。
社会に雇用されてきた日々に　今、救われている。
そんな６月は心にくる出来事がたくさんあった。

今回はその１つの出来事を
残しておきたいと思って書き始めました。

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人生を振り返った時
私自身、心が壊れかけていたな。
と思う出来事は、いくつかある。

それでも、それは
自分で乗り越えるしかどうにもならないものだ。
と思っていた。

今、心がしんどい。と思う誰かが
こんな私のちっぽけな記事を見つけて
読んでしまった時に
心が痛まないように伝えたいのだけど、

決して貴方が弱いと言いたいわけではない。
ということだけは
声を大にして伝えておきたい。

自分で乗り越えられる段階は
まだ初期症状で、その後がいくらでもあるんだってことを
この６月に思い知ったという話。

そして、

当たり前にある日常が
決して、当たり前ではないんだ。
ということを再確認した話。

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初めて、身内以外の葬儀に参列した。

お母様と知り合いで、その息子さんの葬儀だった。

喪主であるお母様のご挨拶の中で
彼が２２歳で、精神疾患者だったということを知った。
息子さんの心の病と、もう３年以上
ご家族で闘われてきたとのこと。

この１年は「死にたい」と良くこぼしていたそうで…
その話を聞いて、胸が詰まった。

もし、自分の娘が、力なく
「死にたい」と私に伝えてきたら
私はどんな言葉を渡すんだろうって…
考えても答えの出ないことをぐるぐる考えていた。

ただ、生きててほしい。
それだけでいいから。

そんなお母様の言葉に息子さんは

ただ生きる。たったそれだけのことが
苦しくて　辛くて　難しい。

と答えたそう。

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精神疾患って、こんなにも残酷に
心から蝕んでいって
思考を変えてしまう怖いものなんだと
初めて知った。

葬儀場に飾られていた写真の中の息子さんは
たくさんの人に囲われて笑顔で写っていた。
スポーツと音楽が好きな人で、
人とのつながりを大切にされてきた方なんだなって思った。

直接、息子さんに会ったことは無いけど
彼が生きていたことを私は一生覚えていたいと思った。

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お母様の口からぽつぽつと聞こえてくるお話に
涙はずっと、止まらなかった。

自分の命の終わりを自分で決めた息子を
私は全肯定しています。

…愛だな…
きっと後悔もあるだろうし
受け止めきれない想いもあるのに
そんな言葉を自分に言い聞かせるように
泣きながら話されている姿に言葉もなかった。

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朝、起きて
「おはよう」と言って起こす。

バタバタと準備を促してハグをしながら
「いってらっしゃい」と見送る。

疲れた声で
「ただいま～」と帰ってくる。

待ってました！と大きな声で
「いただきます」

満足そうに
「ごちそうさま」

寝る準備ができて
「おやすみ」ってハグをする。

そんな平凡な日常が
当たり前じゃなく奇跡だということ。

生きていてくれて感謝。
生きていて感謝。