書けなかった想い、書きたくない想いをあえて残す効果。

今年９月からジャーナリングを始めて３か月になります。

noteでも以前書いたかもしれないけれど、

頭の中をぐるぐるしてる思考はたくさんあるはずなのに
それを紙にのせてみよう
外にいったん出してみよう、って

実は、人間、なかなか思えないものだったりするんですよね。

誰にも聞かれない独り言のはずだし、
誰にも見られることないノートにさえも、

「いやいや、書いたら自分で見えちゃうじゃん！」

「脳の中でぐるぐるしてる思考を自分で認めるのもいやなんだよう！」

とばかりに、なかなか書き出せなかったりするもので。

そしてそして、
そんな状態が【悪い】ということでもなく、
いま私は書き出したくないんだな～と思っている、
と自己認識できた ということなのですよね。

（これは、伴走してくれているコーチに言ってもらって、やっと「あぁそうか」と私自身気づけたことでもあるのですが）

どんな自分でも責めなくてよいんです。

ただ自己認識するだけでよいんです。
あぁ～そう思ってるんだなぁわたしは、と。

もう、それで良い。バンバンザイ。

…と言われても、

無意識に
ここから自分を責めちゃうことも
実はよくあることだと思うんですよね。

「こんなふうに思っちゃダメだ」

「こんなこと考えてるなんて…ダメダメ！」

「こういうこと考えてるから自分はダメなんだ、そういうとこなのよ！」

みたいに。苦笑

（これは私のパターンだけど）

きっと、

「私はこうあるべきなんだ、こうすべきなんだ」

「私は〇〇は絶対いやだ」

「絶対〇〇にはなりたくない」

こんなカチカチに固められた思いや理想を
かた～く握っているときや、
頑なに拒んでいるもの・遠ざけているものがあったりするときほど、

自分を無意識に責めちゃうことって
とても多いんじゃないかなって思ったりします。

たとえば、

「いい人間でありたい」
「正しくありたい」

と、無意識の "在るべき姿" を握っているとき、

自分がおもう "正しさ" から逸れる思考がよぎったり

"こう考えるなんていい人間じゃないよなぁ" なんて思考がよぎると

ものすごく否定したくなったりして、
そんな思考がよぎった自分を責める。

このループなんだろうなぁと。

＊

こうやって
ループのなかで
ぐるぐると回り続けている自分に気づけるのが
やっぱり自分の中から外にだす、言語化すること。

これがひとつの手段なのですよね。

本音で話せる人に聞いてもらうもよし。

人に話すのがハードルが高ければ
もしくは人と話す機会がつくれなさそうであれば
ノートにただただ書き綴ってみるのもよし。

で、書き綴ろうとしてみたときに
咄嗟にわき上がってきた思いを、残す。

「…わ、これ、書きたくないわ」

「…なんか…ほかのことで書くことないかなぁ…」

こうやって思ったときが
きっと
ループから抜け出すチャンスが見えた瞬間なのですよね。

書けなかった想い、書きたくない想いをあえて残す効果。

もしかしたら
無意識に自分を責め続けていることに気づき、
無意識に握ってきた価値観に気づき、
ループから抜け出すチャンスにできるかも。

こう思えたら、
ちょっといやだけど
自分のために書いてみるのもいいかも、って
思えそうじゃありませんか？笑

ひきつづき、ノートに書き綴っていくこと、私も続けてみようと思います。

まだ会ったことのない自分に出会って
無意識に自分を責めてることに気づいてあげて
もっと心地よく息が吸えるように。

もっと私らしく、自由に軽やかに生きていくために。