自分らしく入れないことの不都合。

自分らしくいれないことの不都合。

私はどーーも、「自分らしさでいる」事にこだわりがあるんですよねーー。

自分らしくいる＝自分を好きでいること

なんなんだろう。
他人にも、それを強要する節がある。（スタッフや、パートナーにも。
しかもさ、自分らしさなんて、誰にもわかんないじゃん。

自分らしくいれないと、何か不都合があったのだろうか。。。
ちょっと深掘りたいと思います。

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そもそも、自分らしさって何？

１・行動に制限がかからないこと。

２・自由

３・自分を素敵と思えること

と、私は考えております。

自分らしさって千差万別なのである。

一口には語れない。誰かを思いやることが自分らしいかもだし、わがまま放題するのが自分らしさかもだし、そこに、相手がこう思うからこうしようってゆう制限がなければ、自分らしいのではないかと考える。

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自分らしくない行動とは？

例えば、相手に嫌われたくないから、”本当は”そう思っていないけど、こんなふうに対応してみよう。とか。

恋愛で例えると、

彼氏に嫌われたくないから、共感してもないのに共感しているふりをするとか。
彼氏に嫌われたくないから、気を遣って、会いたい時に会わないようにするとか。
いやほんとは会いたいでしょ？会えるように頑張るのがあなたでしょう？

もう会わない！とか言ってすぐ会いに行ってみたりするとか。

思ってることと、言ってることと、やってることが違うやん。。。。

ああ。。。スッゲーざわざわする。。。

不愉快極まりないのである。
自分でしているのに。。

ってゆー感じかしら。

（まあ、ケースバイケースはあるとは思うんだけれども）

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どうして、自分らしくない行動に走ってしまうのか？

自分らしくいることで、否定された経験があるから。
苦しかった記憶があるから。

↓どんな苦しさかとゆうと。。↓

母親に、自分らしさを謎に植え付けれられてしまって、（母に悪気は一切なく、ただただ、いい子に育って欲しいとの願いなのもわかっている。愛情たっぷりなのがこれまた厄介である。。。

「あなたらしさはこうだよね！」

って言われて、

「お、おん！！私ってそうゆう子なんだよね！！

お母さんがそうゆう子が好きなんだね！私、そんなんだよ！！（きらりん」

と、振る舞い続けて、もう、私のセルフイメージは「お母さんの理想の私」になっているのである。（４歳くらいではないかと思われる

しかし、どこかのタイミングで、んん？？私、なんか、そうじゃない私もいるけど。。。あれ？？やばくね？
って気づき出して、うおお。。私は、「お母さんの理想の私」になろうとしているし、なれないと嫌われるし、存在価値がないとまで思っている。

いやおい。。自分らしくなんて、全然ないじゃないか！！ただの言いなりではないか！！ぬおーーー（遅れてきた反抗期

「お母さんの理想の私」をはみ出たりすると、「ええ！！けいちゃん！そんなことするの？？お母さん悲しい！」

今の私なら知るか！って一蹴できるのですが、小さき私は、お母さんに愛されたい一心で「お、おん。。ごめんなさい。。。」と、

「お母さんの理想の私」に戻ろうとする。

これが、自分らしくない行動に走っている根源なのである。

私の中の、「自分らしい私」でいると、相手に嫌われてしまうから、「自分らしい私」でいてはいけない。

平たくゆうと、嫌われたくないから、相手の好みに合わせているだけなのである。
演じるとゆうことは、行動に制限がかかること
道を外れたことをしてはいけないとゆうこと。

私の中で不都合な状態。すんげーー動きにくいんだよなあ、、もう、いちいち相手の顔色窺っちゃうし。。。

決めつけられて行動するのって、めっちゃいやじゃないですか？

あ、そうか。。。私は、どこまでも自由でいたいだけなんだ。。。

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自分らしく入れないことよりも、自由に振る舞えないことがつらかった。

私らしい私も、お母さんの理想の私も、
ゆうなれば、演じてようが、演じてなかろうが、私は私なのである。

「本当の私」なんて、結局いないのである。

結局、どんな自分も、私なのである。

行動に制限がかかること。
本当はやりたいけれど、行動する前に、いったん、歯止めがかかってしまうこと。

それがねーーー嫌なんです。

自分がしたいことを、相手にもしてしまう。

私は、自分がどこまでも自由でいたいから、相手にも自由を求めるのです。

ありのままでいてほしい。

私が喜ぶようなことしないでほしい。
私が喜ぶことがあなたの喜びなのかもしれないんだけれど、
私にとってはそれは全くのおもてなしでもなく、

本当のあなたはそこにいるの？
私みたいに疲れてしまわないでね？

ってゆう気遣いとゆうか。。心配が入ってしまうのである。

自分らしく入れないことの不都合は、ありのままの自分を好きでいてくれないってこと。

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だけど、昨日、気づきがありました。
自分らしく入れないことの違和感を覚えるとゆうことは、自分らしく入れた記憶があるとゆうこと。

私は、思っているよりも、自分らしく生きてこれたのかも知れない。

私は私自身に、ただ、素直じゃなかっただけなのかな？

みんなちゃんとしているから、私もちゃんとしないといけない。
自分らしくいてはいけない。
楽しそうにしてはいけない。
演じないといけない。
しっかり、考えないといけない。

ほんとは私は、とってもシンプルなのにな。笑
好きだからする。
楽しいから楽しむ。
嫌いなことはしない。

いつの間にやら、複雑怪奇に生きてきている。笑

一人コントである。

私は、私。このまんまでいいや。