水木団子さんの日常

ふひぃ〜。。。
いよいよ11月も中旬ですね。
 休職して既に3ヶ月。
これを長いと観るか短いと観るか。
なんかもう、ここに来て益々しんどい感じになっています。
3ヶ月も休んでるのにスッキリ出来ない自分へのもどかしさ。
いつかは働かなきゃマズイだろうと言う未来への不安。
薬を飲めばやたらと眠くて何も考えられず、ゾンビと化してしまうし。

つまり、今の自分の症状や現実に思いっきり不満な訳です。

薬を飲んでいるなら、悪いことだけは考え無くなってハッピーな気分になる。
休んでいるなら、体力が回復してやる気に満ち溢れるに違いない。
未来の職場は楽しくてこんな私にも皆優しくて待っていたよ！と大歓迎されるはずだ。

と思いたいし、そうなってこそ自分の思惑通りばんばんざい！
と言いたい訳です。

ですが、薬を飲むと良い悪い関係無く思考ストップしちゃって眠くて眠くて堪らんし。
休んでも寝ても、体力回復した感じは無いし。
それどころか、体力使うことはやりたくないな〜って思うし。
でもお腹は空くし。
毎日出歩くなんて無理だし。
求人情報を眺めると、自分の年齢とスキルを嫌でも突きつけられて、新しい環境に飛び込む事さえ躊躇しちゃうし。

一体全体どうしたらいいんだ！
自分はどうしたいんだ！
と、またまた堂々巡りの日々を過ごしています。

まさか、3ヶ月経ってから不安に溺れそうになるとは思わなかった。

ひと月目はね、少し楽しめたンだよね〜
休も〜、ゆっくり休も〜
って思えたから。
思考停止も未来も気にならなかったんだよね。
たまにある予定もリハビリのつもりでこなせていたし。

2ヶ月目もそんな感じで楽しんでいたと思う。

が、いよいよタイムリミット！
そろそろ動く準備をしなくちゃ！なんて思った途端に、
あれ？あれ？あれれれ？
なんか、全然良くなった感じがしない。
と、ここへ来てものすごく落ち込む訳なのでした。

で、まぁ、モヤモヤしながら何とかモヤモヤから脱する方法を探す訳です。
カウセリングの達人やらの話しを聴いたり、繊細さん向けの動画を観たり、調べたりしました。

その中で妙にヒットしたのが、とあるお坊さんの説法ですわ。
YouTubeにあったんですけどね。

「世の中自分の思いどうりに行かないのが常です。ソレを思いどうりにしたくて人は苦しむのです。」

どひ〜。
冷や汗ダラダラもんでした。

そうだった。
何もかも自分の思いどうりにしたがる気持ちこそが傲慢そのもの。
自分の体調ですら、思いどうりにはいかないもの。
自分の心ですら、勝手に蠢きざわめくもの。

そこをなだめたりすかしたり、時には待ってあげたりして、ようやく少し思いどうりに動ける。

世の中自分の思いどうりには行かない。
まさか、自分の身体も同じだとは思えなかった。
ですが、そろそろ還暦。
20代のつもりで動こうってもね。

今の自分に丁度良い塩梅はどこだ？
と、探るくらいで良いのかもしれないですねぇ。