ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた②
〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど!〉
うーん、なんでだろうねぇ…。
〈……ねえ〉
ん?
〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…?〉
そうかな?
むしろ可愛いと思うけどなぁ。
〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない?〉
あー……なるほど。
ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。
そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃうかもね。
その元気さに気圧されて、甘えようって気にならないのかな。
〈むぅ…〉
あ、そうか。
〈なに?〉
ロミィって、僕にとって、甘やかしたくなる存在なんだよね。
〈私、読者さんから「姐さん」とか思われてるけど?〉
それでもやっぱり、僕はロミィを甘やかしたいの。
でも、ちいさい僕は、そんな「甘やかしたい欲」が薄い。
ただただ、シンプルに、甘えたいんじゃないかな。
前回言ったように、こわーい年上が身近にいた。
そんな僕は、甘えるってことが十分にできなかった。
そのうえ。
「甘やかしたい」「頼られたい」って、比較的、相手のためにもなると自分に言い聞かせることができる。
だから、認めやすい。
でも、「甘えたい」「頼りたい」だと、どうしても「迷惑なだけじゃないか」って考えてしまう。
だから、認めにくい。
結果、成長するにつれて、「甘えたい欲」は埋もれていった。
でも、僕は、もっと甘えたかった。
いや、今も、甘えたいって思ってる。
〈つまり、前回の話も踏まえると、「年下に甘える」がシャルの欲望を全て叶えるってことなのね〉
………否定はしない。しないけど…。
〈誤解かしら?〉
誤解でもないけど…。
ただ、特に年下好きは、今の僕のものでしょう?
だから、ちいさい僕は、ただ素直に甘えたいだけだと思う。
今の僕だって、何も年下だけに甘えたいってわけじゃない。
このことは、前回から言っておきたかったことなんだけど。
いまは、「素敵な年上の方もいる」って、知ってる。
ただ、無意識に身構える癖が残っているだけで。
どうして知ったのか。
僕のnoteでたびたび出てくる、僕の師匠(※珍しくイマジナリーじゃないフレンド。創作の師匠)が年上だったから。
そう思うと、師匠との出会いは、やっぱり重要なターニングポイントだったんだなぁ、としみじみ思う。
それに、noteでだって。
おそらく年上だろうと思われる、素敵な方はたくさんいらっしゃる。
だから、僕は、シンプルに。
年下とか、年上とか、関係なく。
もっと、甘えたいんだなって。
この気持ち、満たしてあげたい。
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