ひとりお疲れ様会と不安を沈めて

昨日は、結婚２１周年記念ってことで、ひとりお疲れ様会をした（笑）。

いつの頃からか、いや、最初からかな、うちの旦那は結婚記念日も誕生日もクリスマスも祝わない人で、私が言い出さない限り、なぁんのリアクションもない。そして極め付けは、そのタイミングで、どこかに飲み会に出かけて行く。わざとやってるのかな？！

そんなとき、私はいつも寂しくなっちゃうのですが、こういうのも個性だからなぁとか、無理して合わせてもらっても嬉しくないよなぁと思い、数年前から愚痴ることも、強要することもしなくなりました。でも、子ども達のために、せめて子どもの誕生日くらいは！と怒ってしまうのですが・・・

でもま、愚痴るのをやめたので、一見、ふたりの関係は喧嘩もなく穏やかで楽になったように見える。でもやっぱり寂しいんだよなぁ。

だって、いつも私ばかり理解を示し、自分のことを納得させる努力を強いられてる気がするから。ま、でも、どこかでお互い様なのでしょうが。

ということで、なんだか寂しいし、疲れちゃったので、ひとりお疲れ様会をしてきました。

長い間、お疲れ様。美味しかったね♪

ヨガも辞めてしまったことだし、運動なんて全然しないから、ダイエットのためにスイーツ系は我慢してたのですが、お昼ご飯はスイーツだけにしましたっ♪

平日だったし空いていたので、本ものんびり読んで。

また食べにこようっと☆

そんな日の夜、私の思考はまたまたネガティブモードに切り替えようとしてきたのであります。

頭で考えることって、ほんとおバカさんなことが多い。私は。

例えば、過去を振り返り、過去の想像上の伏線の物語が始まったり、苦しめられた会話を何回も何回も再現したり、どちらかというと、ネガティブなことばかり思い出す。

または、お友達のインスタを見て、私もあんなところに旅行に行きたいなぁ、あんな美味しそうなもの食べていいなぁ、オリンピックのチケット当たったの？！　いいなぁ、私もお金払えないけど抽選だけかけとけば良かったかなぁ、と、どちらかというと、羨ましいと思うことだったり、いい未来を想像する材料だったり。

こういったなんだかたった今の現実とは違った仮想世界に入り込んで、ああだこうだと悩み事や不満を掘り返して新たに作っている気がする。

頭で考えることって、そんなことばかりだ。

でも客観的に「たった今」の自分を観てみるならば、私は悩み事がない。ただ、やらなくちゃいけないことだったり、やりたいことはあるけれど。

そんな平和を乱すかのように、頭が問題事を作り、それを「今」にねじり込んでくる。

ほんと厄介だな。頭って。

頭（思考）をコントロール下に置き、私はマイペースにやってみたいことをやってみようと思う。

昨日書いたnoteに、子どもたちの分厚い防波堤を崩して、あの爆発的な光のまま生きれたらいいのにって書いたのだけど、これ、まずは自分からやらなくちゃいけないかも。

だって、人から強制的に壊されたり、やれ！やれ！と言われるのは、ちょっと違うかな？と思ったから。

理由は・・・

病気と同じで、ちゃんと過程を踏まえて、全体的に治さないと、自分の体で体験してなかったり、理解していなかったりすると、また同じ病気を発症させやすくなってしまう。または、今度はもっと厄介な病気にかかったり。

自分本来で生きるという過程も同じような気がしてならない。

自分で決めて、自分で殻を破って、苦しいからもうそこには戻らないと決意し、卒業しなくちゃいけないんだと思う。自分の力で。

だから、私は私でやってみることにする。

その後ろ姿を子ども達に見せれたら、こんな教訓ってないかも。

ひとりの親としてでなく、ひとりの人間としてやってみよう。

で、何から始めたらいいのか分からなかったので、まずはその第一歩として、先人達のように、頭（思考）は無視して、「今」を大切にしてみた。

おかげさまで、今日は平穏無事、というか、ふつ〜の１日だけど、なんだかちょっぴり元気な気分。そんな気配を察したのか、いつも寝てばかりの我が家の犬もずっと起きていて、一緒に遊ぼうって。

とりあえず、「今」を大切にしようとすると、不安なこと、ネガティブなことがなくなっていく。

その上で、やるべきことをやる。

ちゃんと現実社会で。

そんな平和な日を続けていきたいな。