自分の価値を高めようと思っていた。。
（体調、生死のこと、たんたんと書いてます。ご承知おきのほど🌟）
長い長い 永い 夢から 覚めつつある^^🌸
立派なすごい人間になるんだ
いま出来ないことを目標にして生きるんだ
独立して稼いでやっと一人前になれるんだ
そう思い込み
太陽が沈むのと同じくらいに
価値ある人間になることを 当たり前に
生きてきました。
しかし。
(きっかけは割愛しますが)
体調が急に悪化し
今まで出来てたこと
（食べて 歩いて 寝て）
が痛みで出来なくなり
大変でした。
あまり生きることに執着が無かったから
このままいかせてほしい
と正直何度も願ったけれど、
夢を見て感じたのは
「まだ生きるんだ」
ということでした。
たんたんと。
夢の一つは、
真っ暗な空間に、扉をあけてもまた扉があり、
扉はつづき、
浅い意識の中に閉じ込められてる感覚
（まだこの人生から抜けきれないんだな）
という感覚になりました。
他の夢では、
大量の元気になるような草を食べていたこと、
神仏の像みたいなのをもらったこと、
これらから、
（まだ生きるんだな、元気になってくんだ）
と感じました。
そして何より不思議なのは、
この体調が悪くなった年あたりに
私は亡くなるんだろうな
と思っていたことです。
数年前から。
また、過去世リーディングをしてもらったら、
何も伝えていないのに、
過去世の私は、その痛みの峠を越した年齢のとき
亡くなっていました。
（あぁ越えたんだな、この私は）
と感じました。
こうして時系列に話しましたが、
頭の中で
色々結びつけて
ストーリーを作ってるのかもしれません笑
さておき、
いまの私には
全てが データ のように感じます。
自分の能力、
生まれ育った環境、
思考パターン、
目指してきたもの、
どこかからデータをひっぱってきて
内臓（内蔵）しながら生きてきた感覚があります。
体の感覚もそう。
皮膚が薄く音や光に敏感なのも
この「ちよこ」という私が
世界を体験したいがために
ひっぱってきて装備してる
元はデータのような感覚です。
まだいま私は生きてるので、
何かしら体験したいこと
やりたいこと
感じたいこと
が
あるように思います。
以前は、
『価値ある人間になること』
を目指してきたけれど、
いまは
【自分にできることをやるまで】 です。
だって、その方が
息苦しくないから ♪
エネルギーで生きてる！
って感じがするから。
できることを。
たとえば
🌟大好きな人には大好きって言おう。
一時期だけど
耳が聞こえなくなったり
声がでなくなったりして
有り難みは分かっているのに
頭で計画をしてしまう。
もうやめよう。
🌟酷使してるなって思ったら
体を休めよう、ゆるもう。
体がサインを送ってくれてるのに
気づいたでしょ、
聞き入れよう。
🌟思い込んでるなって って気づいたら
心も ゆるめよう。
昔拒食症になって
思い込みの激しさに気づいたし、
20代と信じ込んだら
20代に見えましたとすぐ言われたでしょ笑
世界は見たいように出来てる。良くも悪くも。
【わたしの価値は ただ存在してる価値】
そう あるだけだったんだ
ずっと 変わることなく 🌸
価値を高める 必要はなかった。
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Chiyoko
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