ちそちそザウルス
にしてもやっぱ動けない。スマホ依存症、ネット依存症ってやつだろう。微弱な刺激に頭が慣れすぎて、それがないとストレスを感じる病気。 ストレスとか我慢すりゃいい、って口では言えるけど本当に足が動かん。とりあえず甘いもんでも買いに行こう。 いやいや、その思考がよくない。このままじゃ卒業すらできんよ、卒業だけすりゃ勝ちなんやから卒業だけしましょうよ。 じゃあ何からすればいい？ まずは、課題を終わらせよ。そして、提出しましょう。期限を決めよう。今週の日曜日に提出。 でさ、もうめんどくさ
何も書きたくない。 彼女が大学へ出かけた後、1人で原付に乗って、目的もなく走り始めた。外は雨が降っていたけど、それよりも、誰も自分を知らない場所に行きたかった。20分くらい走って、結局コンビニで雨宿りした。 こんなとこで俺は何をやってんだろ 自分でもわからんかった。タバコを吸って、ボーッと通り過ぎてく人や車を眺めていた。誰もコッチを見なかった。なんで俺はいまこんな所にいて、こんな風になっちまったんだろう。なんで大学なんかいったんだ、なんで就活なんかしたんだ、なんで研究室なんか
遅くなったけど今日の日記書くぞ！ 昨日はレポート書き終わって提出したあと、それなりに高評価が帰ってきた！！！嬉しくて、そのあとめちゃんこどっちゃり焼き肉(29の日でpタン食べ放題！)食ってから、帰って風呂入ってゴミ出して泥のように12時間寝た！えれぇ！偉すぎる！ 今日は起きてからレポートの書き直しして、教授に見せに行った。今まででは想像つかんほどとんとん拍子でうまくいったからやばい。頑張ってよかった。 そのあとはなんもしてねぇ！明日はココスの朝バイキング行くぜ！ まあ
はい！既に日を跨いで11時間近く経ちますが、日記2日目、書いていこうと思います！ まず、日付の境目が曖昧ですが、昨日の日記を書いてからわりと勉強しました！主に、金曜日提出の卒論中間発表のレポートをまとめる作業をしました！(偉い！！) 正直言ってその後の記憶があまり残っていません！寝たのかな！？よくわかりません！ 一つ言えるのは、まあそろそろ生活リズムを戻そうということですね。 で、たぶん夕方くらいからまたその作業をしてました。夜はのりちゃんと一緒に、近くの唐揚げ弁当を
というわけで！日記を書きます 今日は、朝は実家のベッドで起きました。 やはり寝具はいいものを買うべき。寝つきがいい、と実家に帰るたびに思います。 リビングでは猫がソファのクッションの上で丸うーくなっていました。 親に家まで送ってもらい、会社の人と面談を済ませました。 経営者になりたい、という夢を語ると、とても嬉しそうに「いいことを聞いた」と笑ってくれました。 夜までゲームをして過ごし、それからのりちゃんとご飯を食べ、お土産のタルトを食べました。 食べきれない分を明日の
地面に足跡を残しながら歩く男を見た かなり砂の積もった地面だったのだろう、男の足跡も深く、濃ゆくついていた。 もし、小さい女の子や、ネズミがその地面を走り回っても、そんなに大きな足跡は残らない。 いまの自分はどうだろうか。 自分の後には、大きな足跡は残っているだろうか。 そもそも、自分は前に進んでいるのだろうか。 深く砂の積もった地面の上を、 どれだけ歪な形でもいい、なんなら引きずり跡のような轍でもいい、疲れた日は寝そべりながら転がってもいい、 少しずつ、それ
最近、立ち上がる瞬間や、振り返ったときなど、ふと動き出した時に、頭から足の先までの神経がギュンってなる。 痛みがあるわけではないのだが、なんとなく身体が不調をきたしているような気がする。 3月頃に勉強が一段落して、それから全くやる気がなくなった。就活も欲しかったところ一ヶ所だけ受けて内定をもらった。いわゆる燃え尽き症候群という感じがするが、実際燃え尽きるほどの情熱も労力もかけていない。 小学生の頃は休み時間の度に外に出て遊んだ。たとえ15分しか休みがなくてもサッカーをし
石川優実氏と青識亜論氏のフェミニズム討論会があったらしい。 僕は個人的には所謂アンチフェミ側だと思う。twitter上に跳梁跋扈するツイフェミ供は全員社会に出て来て欲しくないし、消滅して欲しい。 しかし、自分がいつから、なぜそんな気持ちを抱き始めたのか、そう問われると即答できないような気がする。 その気持ちの根源を、石川氏と青識氏の討論を通して考えられた気がするので、読んでくれる方への説明という形を取りながら、自分の気持ちを整理していきたい。 また、僕自身は討論会には
今日、Twitterを初めて以来初めて、全く知らない人のツイートを見て嫌な気分になり、Twitterを閉じた。 今までであれば、むしろ嬉々として、そういったツイートとそれに対する反応を見て楽しんでいた。世界にはこんなに愚かな人もいるのか、こいつらは何と闘ってこんなに困憊しているのか、愉快だなあという気持ちで。 そういった楽しみには中毒性があった。まず①マウントを取れること、次に②いくらでも次のネタが流れてくること、この２つが主な原因であると思う。 様々なツイートが流れて
https://note.mu/terrakei07/n/ndeb5edee0626 僕の周りでもほとんどの友人がTwitterを利用しているが、自分もそのうちの一人だ。 最近毎日のように見ず知らずの人の怒り、憎しみ、憤りが自分のTLに流れてくる、それも多くの♡を引き連れて。 僕はまだ20そこらの若者だが、少なくとも小さな頃から見慣れた光景だとはとても思えない。 特に僕の目につくのは、既婚者の女性が「日本の男は家事も育児もしない、私は家庭でこれだけ虐げられている、これ
自分が今本心なのか、それとも周りに見せている自分の虚像の声なのか、といった不安を感じることがある。 そもそもそれらは区分できるものではなく、むしろひっくるめて自分だということも理解しているつもりなのだが。 しかし事実、人前でいる時の自分は「人当たりがよく、コミュニケーションに優れて、誰からも愛される」キャラクターであるのに対し、1人で家に居る時の自分は「自分のやるべき事を全部後回しにして、Twitterで馬鹿を嘲り、結局何もしていない」というゴミクズっぷり。仮に後者の姿を
