軟骨

ジミンさんの軟骨ピアスが戻ってきてほしい軟骨🐥🌙 感じたこと大切なこと忘れたくないこ…

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ジミンさんの軟骨ピアスが戻ってきてほしい軟骨🐥🌙 感じたこと大切なこと忘れたくないこと書いて残しておきたい🫂 ⁡ やさしい世界だといいな

  • たからばこ

    たいせつな言葉をしまうたからばこです

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躁うつの乗り越え方と幸せについて

ちょっとだけ躁うつの鬱だった時のこと書きます。 改めて病気や症状についてまとめたくもあるのですが…. 今回はどうやって乗り越えたのかを少しだけ書いてみたいと思います。 🚨ここからちょっと暗いので注意です🚨 影響受けやすいタイプの方、心が落ち着いてる時に見た方がいいかもしれません。飛ばした方が良さそうな場合🧸の絵文字まで飛ばしてください。 躁うつの鬱モードで、酷かった時は本当にどん底で、、、 部屋はぐちゃぐちゃだしお風呂にも入りたくないご飯も食べたくない誰にも会いたくない仕

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    • わたしが27歳だったころ

      2022年6月、27歳になりました。 「わたしたちが27歳だったころ」 わたしが25歳になってから 27歳を迎え28歳になるまでの 日々をここに記しておこうと思います。 まず、ちょっと遡って25歳。 25歳を迎えたわたしは絶望していました。 当時のわたしが考えていた25歳は 大人で自立して自信もあって バリバリ働いて余裕があると思っていたんですね。 実際のわたしがどうだったかというと… ぼろぼろでした ひとりぐらしを始めベンチャー企業に転職し 更にはコロナ禍突

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      • 1年前のわたしへ

        1年前の2022年11月、難病になった 11月は30日のうち16日病院へ行った 視えなくなる左目積み重なる通院費なくなっていく有給 目の前が真っ暗で当時のわたしはよく泣いていた 先のことが不安でどうしようもなくて でも周りに心配かけたくなかったし 自分のこと可哀想だって思いたくなくて 大丈夫！元気！！って言い聞かせていた でも病院の帰り道 月を見上げては本当によく泣いていた 前のnoteで書いた これを大事にして過ごしていたら ちゃんと病気のこと、 受け入れられて大

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        • 溺れていく

          ※ちょっとだけ陰寄りnoteなので ひっぱられやすい方はお気をつけください なにもやる気が出ない 部屋が散らかっている ちゃんとご飯を食べられない 人に会いたくない 外に出たくない きちゃってる~ 春になると大体訪れるこのモードきちゃってる~ タイトルの通りまさに溺れていく… というかどっちが前で何がしたいのか 突然わからなくなってしまうこの感覚 何が辛いとか明確な理由があるわけではないけど ふわっとぐるぐるした渦に巻き込まれて なにがなんだかわからなくなってしまう時

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        • たからばこ
          3本

        記事

          春の日🐈🌸

          釜山コンSpring Dayの バスの中で涙ぐむユンギさんが ずっと忘れられません。 なにを想っていたのかな。 ユンギさんの 「普通は大丈夫だって言葉が一番大丈夫じゃないんだよね。」 って言葉がずっと心に残っています。 本当の意味でやさしいところ 救いでいてくれるところ ぜったいにひとりぼっちにはさせてくれない そんなところがだいすきです。 春の日は来ますよね🐈🌸 생일 축하해요🎂 ※ちょっと過ぎちゃった〜🥲

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          春の日🐈🌸

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          ごきげんのとりかた🍪

          自分のｺﾞｷｹﾞﾝのとりかたがわかってきて ちょっとだけ生きやすくなったお話。 「自分のご機嫌を取るのも立派な仕事」 仕事ばかりの日々で休みの日もきちんと 休めていなかったわたしに だいすきな友達がかけてくれた言葉。 休むことをなぜか悪いことだと思っていた当時、 全然休めていなかったし好きなことも できなくなってしまっていました。 でも 「自分のご機嫌を取るのも立派な仕事」 この言葉で、 そっか休むのも結果的にパフォーマンスを 上げるために必要なことなんだ！と思え

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          ごきげんのとりかた🍪

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          真面目と言われて傷ついているあなたへ

          先日、同じ星のひとが 「本当真面目だね」 って言われて苦しんでいることを 相談してくれたの わたしが考える「真面目」は スタンダードレベルが高い 当たり前のことを当たり前にできるひと 「真面目」 と言われるその人からすれば 当たり前のことを当たり前にしているだけなのに どうして悲しい気持ちになるんだろう やるべきことをしっかりやっているだけなのに なんで傷つけられなきゃいけないんだろう 真面目さんな同じ星のひとへ あなたはやるべきことを当たり前にできる スタンダ

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          暗闇の中で見つけてくれて、光になってくれてありがとう

          🐹「僕がいつも明るく思っていい方向に 考えればよくなるじゃん」 BTS(バンタン)のジンくんのことを グッと好きになったきっかけはIn the SOOP1でした🌳 いつもふざけているけど長男としてみんなのことを支えてきたんだなぁと強く感じたのです。 寄り添う感じとか、、もう、、もう🥲 自由なメンバーを回収するジナ、 チャムチがリリースされて嬉し恥ずかしそうなジナ、 ふざけて窓ふきしてるジナ、 耳真っ赤にして照れてるジナ、、、 グッッッッﾀﾞｯｯｯ、、だいすきすぎます😭😭

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          I believe you

          HSPなわたしたち 「生きづらい」 ってよく言われるけど その生きづらさ 誰のせいなのかな 感じ取りやすい わたしたちのせい？そうなの？ 本当にそうなの？ あなたのその発言 ひとに対して言っていい言葉？ 本当に？？ それ言ってあなたは傷つかないの？ その言葉を人に言って傷つけて 人のこと傷つけて自分は 傷ついてない？ わたしは わたしはねひとのこと 傷つけるような言葉言ってしまったとき あとからじわじわ痛いの なんで あんなこと言っちゃったんだろう

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          親友とのはじめてのランチで「なんで生きてる？」って質問をされて

          改めて考えたこともなかった。 生きてる理由なんて。 確か2021年5月のこと (わたしがまだ2社目の会社で働いていたとき) 今では親友になったあの子(入社してから物凄いスピードで仲良くなったﾘｱﾙﾁﾝｸﾞ)にランチの帰り道で聞かれた 生きてる理由を考えながら生きてるひとって いったいどれほどいるんだろう (その親友はランチ行くひと行くひとに生きてる理由を聞いてまわってた😂そういうところもｽｷ。ちょっと意味わかんないでしょ？w) そのときのわたしはね 「生んでもら

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          やさしいの呪い

          昔「なんでそんなに優しいんですか？」って聞かれた時、なんでかわからないけどすごくショックだったの。 そして「やさしくしてる自分が好きなだけです！！！！」と返したの。 その時はなんでショックだったのかかわからなかったんだけど多分それは当時、自分のことでいっぱいいっぱいだったけど無理していつも通り人に接するよう頑張っていつも気を張っていて「いつもやさしくいなきゃいけないの？」「やさしいがわたしらしいなの？」と葛藤して戦っていたから、うれしい言葉なはずなのにショックだったんだな

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          多発性硬化症という病気になって

          ジミンさん、わたしね 難病になっちゃった。 ※ここからしばらく病気に気づいて 診断を受けるまでを細かく書いているので 冒頭スキップしても大丈夫です。 自分の記録ともし誰かの参考になれば うれしいなと思い、記しておきます。 ※ 病気のことを飛ばしたい場合 「ここから」って記載のところからご覧ください ある日、突然両目がすごく痛くなって パソコン使う仕事だし退勤後もスマホ見るし 最近仕事頑張ってて残業も多いし ちょっと目疲れかな、、？って思ってたんです。 2日後、左目の上半

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          多発性硬化症という病気になって

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          ジミンさんへ

          「いつも幸せでいてください」 と伝えてくれるジミンさん。 同じように「ジミンさん、いつも幸せでいて」 と心から想っていて、 どうしたらお互い幸せでいられるんだろう？ ってずっと考えていたの。 そして わたしが幸せでいることが、 周りを幸せにすることに繋がるんだなって、 ジミンさんを好きになって気づけたんだよ。 他人のしあわせを願うとしたら、 それは自分のためと言ったジミンさん。 わたしのしあわせのために ジミンさんの幸せを願わせてね。 あなたが優しいから、 わたし

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          ジミンさんへ

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